В психотерапии есть понятие «адаптивное поведение в условиях дефицита». Ребёнок не выбирает свои первые стратегии выживания — он их впитывает.
«Терпи». «Будь удобным». «Я - последняя буква в алфавите». «Не выделяйся».
Это не ваши личные недостатки. Это родительские установки, которые вы получили в подарок к моменту, когда научились говорить. В той семье, в тех обстоятельствах, при тех родительских ресурсах (или их отсутствии) — они были единственным способом сохранить любовь, избежать наказания, не быть отвергнутым. Вы не выбирали их. Вы выживали с их помощью. И они сработали: вы остались в безопасности, вас не выгнали, вы получили одобрение за послушание.
Затем вы выросли и пошли в мир.
В возрасте 20–30 лет, часто на фоне стартовой бедности молодой семьи, отсутствия накоплений, эти же установки снова оказались гениальными. Вы просто взяли их с собой — как единственно верные правила.
«Терпеть» — помогло не разругаться с мужем в первый кризис и сохранить брак.
«Быть удобным» — не дало уволить под сокращение, когда на руках был грудной ребёнок.
«Сначала другие» — выкормило детей, хоть вы сами падали с ног от усталости.
«Не выделяться» — уберегло от травли в коллективе и лишних проблем.
В той системе координат, при тех ресурсах — это была самая правильная стратегия выживания. Социальный план выполнен. Вы справились.
Проблема наступает в момент, когда внешние условия меняются, а внутренние алгоритмы - нет. И вот здесь начинается структурный кризис взрослой жизни.
Вы перестали быть молодым специалистом без активов. Вы стали человеком 35+ с ипотекой, детьми, уставшим организмом и - что важно - с возможностью выбора. Но ваша психика продолжает работать в режиме «выживание», потому что этот режим когда-то доказал свою эффективность. Сначала в детстве. Потом в молодости.
И теперь то самое «терпи» разрушает ваше здоровье. «Будь удобным» превращает вас в вечного исполнителя без карьерного рывка. «Сначала другие» истощает и угнетает собственные желания. «Не выделяйся» не даёт вам заявить о своих условиях, о своих границах, о своей уникальности и профессионализме.
Почему вы не можете просто «отменить» эти установки?
Потому что они не лежат отдельным слоем вашей личности, который можно снять по щелчку. Они стали структурой вашего существа.
Попытка нарушить запрет на терпение, молчание вызывает не облегчение, а панику. Потому что в детстве непослушание этой установке означало потерю любви. В молодости — потерю работы или семьи. Ваш мозг не различает «тогда» и «сейчас». Для него любое отклонение от установки — это риск смерти.
Вы не можете просто взять и «стать неудобным(ой)» для других в угоду себе. Потому что внутри вас живёт та самая девочка или тот самый мальчик, для которых быть удобными = быть в безопасности = выжить. И малыш внутри внутри нас (внутренний ребенок) не знает, что вы больше не зависите от родительского одобрения. Он не знает, что у вас есть сбережения, связи, дипломы, опыт. Он знает только одно: нарушишь правило — и мир рухнет.
Это и есть ловушка. Вы уже давно могли бы себе позволить не терпеть, не быть удобными, не ставить всех вперёд себя, не прятаться. Но ваша психика продолжает платить старую цену за новую реальность. И платит её с каждым днём все чаще: здоровьем, деньгами, временем, отношениями.
Самое горькое здесь — даже не сам факт устаревшей стратегии. А то, что вы эту цену уже не замечаете. Она стала фоновой. Хронической. «Нормальной».
Вы привыкли к усталости. Привыкли к тому, что вас не слышат, не замечают, что вы выполняете привычные нормы жизни, забыв о своих мечтах, стремлениях. Вы уже давно не ставите личных целей. Привыкли к тому, что ваши желания — последние в очереди. И эта привычка дороже консультации у психолога, потому что она не требует денег — она требует вашей жизни.
Что на самом деле происходит в кризисе 35+
Кризис, в котором оказывается человек 35+, часто не является кризисом «что-то пошло не так». Это кризис необновлённой лояльности. Вы остаётесь верны тем решениям, которые принял ребёнок, когда у него не было выбора. А теперь выбор есть. Но вы продолжаете выбирать по-старому.
Любая сложная система сопротивляется изменениям, даже если они ведут к выживанию. Вы — сложная система. И ваша психика бережёт вас от воображаемой катастрофы, которая реально существовала когда-то. Но не сейчас.
Вопрос, который не требует немедленного ответа, но требует присутствия:
Сколько еще лет вашей взрослой жизнью будет управлять тот ребенок, которым вы были в детстве, который когда-то просто хотел, чтобы его любили?
Какова ваша цена лояльности?
Алсу Тушакова,
практикующий психолог, бизнес-тренер, специалист по работе с выгоранием, стрессом и личными границами.
Сообщество В Контакте Выход их кризиса
#деньги #психолог_онлайн
#психолог #родительскиеустановки #кризиссреднеговозраста #ограничивающиеубеждения
Полезная информация
Подборка материалов Про родительские установки
Статья Кризис среднего возраста