Однажды почти каждая мама спрашивает: "Почему он такой неблагодарный? Я ведь все для него, а он..." А дальше — тяжелый вздох. И дело тут пойдет не о простом переходном возрасте.
Тяжело осознавать, что потом, спустя годы, эти мамы, уже в возрасте, в одиночестве. Дети выросли, улетели из гнезда, и звонят по праздникам, а то и реже. Сделаешь для них что-то, а благодарности нет. Горько это осознавать, но ведь мы, родители, сами часто выстраиваем этот путь к своему будущему одиночеству.
Как же так выходит, что мы, самые любящие на свете мамы и папы, порой растим неблагодарных детей?
Во-первых, в основе лежит безграничная родительская любовь. Мы хотим дать своим чадам все самое лучшее, чего у нас самих, возможно, не было. И вот тут начинаются первые "ошибочки".
Все лучшее – детям
Отсылка к книге педагога-новатора Василия Александровича Сухомлинского «Сердце отдаю детям».
Первая и, пожалуй, самая распространенная причина – это чрезмерная опека и стремление все сделать за ребенка. "Не лезь, я сама!" "Отойди, ты испачкаешься!" "Не можешь, я помогу!" Знакомо? Мы так боимся, что ребенок столкнется с трудностями, что не справится, что испытает дискомфорт, что подкладываем ему соломку буквально на каждом шагу. Ребенок растет в теплице, где все его желания исполняются, а все проблемы решаются заботливыми руками родителей. Он не учится ценить усилия, ведь все "появляется" само собой. Посуда моется, еда готовится, гаджеты ему дают прямо в руки. Чудеса, да и только! И когда этот ребенок вырастает, он искренне верит, что мир ему должен. Он не умеет прилагать усилия, а уж тем более – ценить чужие.
Отсутствие обязанностей – отсутствие ответственности
Сюда же относится отсутствие домашних обязанностей. Я не говорю о тяжком труде в поле. Я говорю о простых вещах: заправить постель, убрать свои вещи, вымыть тарелку после еды, помочь накрыть на стол, помыть пол.
Многие используют стиральные машинки, роботов-мойщиков и посудомойщиков. Когда ребенок не вносит свой вклад в общую семейную жизнь, он не чувствует себя частью чего-то большего. Он ощущает себя потребителем. Дом – это его личный отель, а родители и роботы-мойщики – обслуживающий персонал. А за услуги в отеле, как известно, благодарят далеко не всегда. И уж тем более, не считают своим долгом заботиться о "персонале" в старости.
Подарки вместо внимания
Еще одна беда современности – это замена искреннего внимания и душевной близости материальными благами. "Ну, я же работаю, чтобы он ни в чем не нуждался!" Конечно, работа – это важно. Но когда вы компенсируете недостаток общения дорогими игрушками и гаджетами, ребенок учится воспринимать любовь через призму подарков. Он не понимает, что настоящая любовь – это не новый смартфон, а ваше время, ваша поддержка, ваше присутствие. И когда вы постареете, он может не увидеть причин проявлять заботу, ведь "с вас уже нечего взять".
Страх конфликта и попустительство
Многие родители сегодня боятся быть "плохими". Они хотят, чтобы ребенок их любил, и поэтому избегают любых конфликтов, не устанавливают границ, позволяют слишком много. "Ой, ну пусть еще поиграет, он же ребенок!" или "Не хочу его расстраивать отказом". И в итоге ребенок не знает слова "нет". Он привыкает, что его желания – закон, а если что-то идет не по его сценарию, он устраивает истерики, и родители тут же сдаются. Он учится манипулировать. А человек, привыкший манипулировать, редко бывает благодарным.
Наши собственные примеры
И, конечно, не стоит забывать, что дети – это наше зеркало. Как мы сами относимся к своим родителям, к старшим, к своим друзьям? Как мы выражаем благодарность? Если мы сами жалуемся на всех вокруг, не ценим чужой труд, не говорим "спасибо" за мелочи, то наивно ожидать, что наш ребенок будет другим.
Последствия, от которых щемит сердце
Итог такого воспитания, к сожалению, часто предсказуем. Дети вырастают эгоистичными, привыкшими только брать. Они не чувствуют внутренней потребности заботиться о родителях, ведь их никогда не учили давать. В старости родители остаются одни. Их звонки воспринимаются как отвлечение, просьбы о помощи – как обуза. И тогда наступает страшное осознание: все силы, все жертвы были положены на алтарь воспитания человека, который не считает себя обязанным даже просто позвонить.
Я часто вспоминаю слова великого педагога Василия Александровича Сухомлинского: «Ребёнок — зеркало семьи». Он подчёркивал, что дети впитывают ценности и поведение их родителей.
Он говорил, что труд ради других – это не просто обязанность, это школа сердца. Он учил детей вкладывать свой труд в общую радость, видеть, как их усилия приносят пользу. Именно в этом, по его мнению, и зарождается настоящая человечность, а с ней – и благодарность.
Так что же делать, чтобы не остаться в старости в одиночестве? Как воспитать детей так, чтобы они выросли любящими и благодарными?
Неблагодарное это дело - давать вам советы. Но я делаю это от имени Сухомлинского.
- Учите ответственности с пеленок. Пусть у ребенка будут свои обязанности, соответствующие возрасту. Сначала – убрать игрушки, потом – помочь на кухне, вынести мусор. Это не "эксплуатация", это вклад в семейную жизнь. Он должен чувствовать, что он – часть вашей дружной команды.
- Говорите "нет" и объясняйте почему. Устанавливайте четкие границы. Ребенок должен знать, что мир не вращается вокруг его желаний. Отказывать – это не значит не любить. Это значит учить жизни.
- Показывайте пример благодарности. Сами говорите "спасибо" за любую помощь, за вкусный обед, за хорошее слово. Благодарите ребенка за его помощь. Пусть он видит, как это важно.
- Учите ценить труд. Рассказывайте, откуда берутся вещи, сколько труда вложено в еду, в одежду. Не обязательно читать лекции, просто иногда делитесь своими мыслями: "Мы так долго искали этот подарок, надеемся, тебе понравится!" или "Этот пирог получился особенно вкусным, я потратила на него три часа".
- Привлекайте к совместному труду. Не "я за тебя все сделаю", а "давай сделаем это вместе". Вместе приготовить обед, вместе убрать квартиру, вместе посадить цветы на даче. Общие усилия объединяют.
- Дарите не подарки, а время. Вместо еще одной игрушки – совместная прогулка, настольная игра, чтение вслух. Настоящие воспоминания создаются не вещами, а моментами, проведенными вместе. Это бесценно.
- Разговаривайте о чувствах. Учите ребенка понимать свои эмоции и эмоции других. Спрашивайте: "Как ты думаешь, что чувствует бабушка, когда ты ей не звонишь?" Развивайте эмпатию.
- Позволяйте ошибаться и справляться. Иногда лучше дать ребенку споткнуться, чтобы он научился подниматься. Наша задача – быть рядом, поддержать, но не решать все за него.
- Помните, что вы не друзья, а родители. Друзей можно выбирать. Родителей – нет. Ваша задача – воспитать, научить, направить, а не быть "своим в доску", который боится сказать что-то поперек. Уважение важнее сиюминутной дружбы.
Воспитывать – это не только давать, но и учить брать с благодарностью, а затем – давать самому. Это долгий и порой нелегкий путь. Но когда в старости вас окружает любящая семья, когда дети звонят не по обязанности, а по искреннему желанию, когда их глаза полны тепла и участия – вот тогда вы поймете, что все было не зря. Это будет ваша самая большая награда, и ни одно одиночество не сможет к вам подступиться. Берегите своих детей, но не забывайте учить их быть людьми.
Спасибо всем, кто поддерживает канал донатами и подпиской Премиум. Только вы делаете возможным почти ежедневный выпуск новых статей.
Ставьте "нравится".