Психолог Ольга Тимонина объясняет, как перестать ругаться в студии программы «Фонари» на телеканале «Первый Тульский».
На очереди психологический практикум. Разговор пойдет о том, как перестать ругаться. Речь идёт о семейных отношениях. А может быть, и не надо переставать, и определённый конфликт, разговор на повышенных тонах — выплеск адреналина, который может быть полезен. Так ли это узнаем у Ольги Тимониной. Психолога. Она сегодня в очередной раз у нас в гостях.
- Давайте начнём с диагностики ссоры. Вообще ссора в семье — это норма или патология?
— Норма.
— Норма. Отлично! Ругается — значит, любит, можно так перефразировать.
— На самом деле в семейной психологии есть некий норматив условный, что если вы действительно ругаетесь с выплеском эмоций примерно пять раз в год, то это считается нормой. А вот если чаще, то это считается уже не нормой. Если для вас ежедневные, еженедельные разборки — это уже привычка, то задумайтесь о том, насколько гармоничны ваши отношения. Ну и полное отсутствие каких-то выяснений эмоциональных разговоров. То это тоже не является нормой, потому что это может говорить о том, что вы либо избегаете острых углов, и тогда просто накапливаются эмоции, накапливаются противоречия, либо вы ведёте абсолютно параллельную друг другу жизнь, и вам абсолютно всё равно, что происходит рядом с вами.
— Как-то сейчас, я думаю, их немного, но такие пары люди существуют, которые, в принципе, не ругаются и подумают: «Ну как же так, если всё нормально?» Хорошо, смотрите, год. Полгода прошло. И смотрим в ежедневничке, надо бы поругаться, да, чтобы вот этот лимит пяти ссор за год, хмм, ну, выполнить, что ли. Ну, бывает, когда люди совсем не ругаются. Ну, бывают ситуации там несогласия, какого-то лёгкого конфликта. Ну, если, если всё нормально, чего ругаться-то?
— Так в том-то и дело, что нужно отличать конфликт от ссоры или скандала. Угу. Потому что конфликт — это просто разница интересов, которые столкнулись в одной точке. Вы хотите на ужин макароны, ваша жена картошку, вы хотите на дачу — жена на море. Вот вам, пожалуйста, конфликт.
— Вот второй решить сложнее, да? Ну, обычно, когда говорят там о причинах ссоры, говорят не о причинах, а о поводе, да? То есть там или носки не там лежат, или тот пресловутый тюбик зубной пасты не так выдавлен. На самом деле, ссора-то не-не из-за тюбика и накопившееся какое-то вот раздражение просто в этот момент выплёскивается.
— Конечно, потому что у нас у ссоры есть причина, повод и цель. И если мы говорим: «Я хочу перестать с тобой ссориться», но боюсь, что вы тут лукавите, потому что ссора иногда может носить для нас целебный характер. Представьте, что вы накопили где-то на работе отрицательные эмоции. С клиентом там произошла какая-то история неприятная, начальник на вас сорвал своё зло. Но там вы ответить не можете, потому что боитесь потерять работу. И вы приходите домой, у вас всё кипит, вы прямо в жутком напряжении, у вас негатив внутри булькает. Ну, замечательно, работу-то мы боимся потерять, а вот мужа не очень, поэтому он открывает дверь, ещё не успел войти, неровно ботинок поставил, и плотину прорвало.
— Поза сахарницы, да, так называемая.
— Да. На что мы орём? Мы орём не по поводу ботинка, мы пытаемся выплеснуть те эмоции, которые у нас накопились. Я ходила с ним целый день вот с этим негативом, и теперь у меня появился повод это скинуть. Даже если он сейчас поставит ботинки ровно. Даже если 50 раз извинится, я не успокоюсь, пока не проорусь, потому что целью этой ссоры был как раз вот слив негатива. Мне нужно было просто расслабиться.
— Ну, а как понять на самом деле, что за конфликтом стоит? Ну, хорошо, ботинки там тюбик с пастой. Не каждый же себе даёт отчёт, что рабочий конфликт является источником.
— Тогда и не претендуйте на другой уровень отношений. Если вы не можете понять, почему вы орёте, то как это может понять другой человек? Значит, вы не можете не ругаться. Значит, для вас это нормальная, естественная реакция, которая соответствует вашему уровню владения собственными эмоциями и вашим представлениям о гармоничных отношениях. Для того чтобы жить бесконфликтно, нужно иметь высокий уровень осознанности, это раз, то есть понимать, что я хочу. Почему я ругаюсь сейчас? От чего мне плохо? Это повод или это причина действительно конфликта? Второй момент: я должна хорошо владеть своими эмоциями. Я должна хорошо владеть переговорными навыками. Умением формулировать. Если вы этим всем не владеете, ну вот как пошло, так пошло.
— А если умение помолчать, оно полезно будет?
— Прекрасное умение, потому что умение молчать — это умение слушать. Возможно, вы в этот момент наконец-то услышите то, что вам хочет сказать другой человек. И вы правильно сказали, мы ругаемся не про повод, мы ругаемся про то, что глубже. Например, у женщины очень часто за этим стоит такие вот больные темы: это близость, безопасность и благодарность. И если у вас там есть неудовлетворённости в отношении собственного супруга, то вы будете ругаться по любому поводу. Он пошёл там заниматься чем-то. Ах, тебе вообще на всё плевать, я тут целый день одна, тут и то делаю, и сё делаю, с детьми, по работе. А ты, видишь ли, пошёл. О чём это? О том, что мне не хватает близости и мне не хватает твоей благодарности. Я целый день работала, я целый день устраивала уют. А ты пришёл равнодушно занялся своими какими-то делами.
— В гараж идём вместе, что называется.
— Близость — это про то, что мне не хватает тебя физически, твоих объятий, твоих поцелуев, твоих прикосновений. Эмоционально. Я хочу с тобой разговаривать, я хочу с тобой обмениваться эмоциями, хочу, чтоб ты мне улыбался, хочу, чтобы мы проводили время вместе. Безопасность — это про физическую, эмоциональную безопасность, например, когда человек напивается. Почему многих женщин это так выбешивает? Да потому что это непредсказуемое поведение, непредсказуемое и неадекватное, оно действительно реально опасно для окружающих. И про безопасность — это опять же придирки к вашей, например, зарплате. Потому что, да, наша безопасность сейчас базируется на чём? На финансовом благополучии, это наши кредиты, это покупка наших продуктов, это оплата счетов и много что ещё другое. Поэтому, когда мы ругаемся, мы можем уйти из этого. А благодарность — ну, извините, тут взаимные претензии. Очень часто мужчина тоже говорит женщине о том, что ты вообще не замечаешь, что я что-либо делаю. Это правда, абсолютная правда. Потому что если спросить, сколько вам вчера жена сказала раз спасибо за день, я думаю, немногие мужчины смогут вспомнить хотя бы парочку раз. Угу. Мы считаем, что это как должное. Вы знаете, вот мы относимся друг к другу потребительски. И накапливается…
— И сам не понимаешь, да? Что это каждый раз повторять? Это, это же очевидно.
— Ну, понимаете, вот, например, вы попросили там жену передать вам соль, она вам передала. Она обязана была это делать? Нет. Но спасибо ей не всегда за это говорят. Так же, как и женщина, например, говорит : "Ой, принеси мне телефон из комнаты, потому что я его забыла, а разуваться уже не хочется".
— Спасибо можно добавить быстро. Да.
— Поэтому вот эти вот мелочи, они очень часто скрепляют брак, а если их нет, то как раз накапливается негатив, и я начинаю просто выплёскивать вот эту свою обиду, даже не понимая, почему я цепляюсь. И когда вы пытаетесь разобраться где-то на верхнем уровне, это бессмысленно. Посмотрите, что происходит в момент конфликта. Скажем, один человек убрался утром, всё положил на места. Приходит через два часа, а там уже лежат вещи не на своих местах. И у женщины обида возникает, и она сразу начинает там кричать, ну, потому что обычно женщины на это реагируют. То есть, уходит в скандал, в претензию. Я только утром убралась, ты уже опять бардак навёл, да что ж ты такое? Это мелочь. Мелочь, казалось бы, но это не мелочь. И почему она не сможет успокоиться? Потому что мужчина уже взял эти вещи, уже убрал и сказал: «Всё-всё, я убрал, успокойся, не ори». А женщина продолжает. Почему не успокоиться? Да потому что я увидела…
— Всё уже произошло уже, да?
— Не просто произошло. Я убралась, тебе было наплевать. Ты неуважительно относишься к моим действиям. А значит, ты не уважаешь меня, значит, ты меня не любишь. И по сути, женщина снизу орёт, знаете, вот так вот из глубины души: «Ты меня не любишь?» Это же… А мужчина, я убрал уже штаны, не переживай.
— Как так можно? Ну, это массовое явление. Есть такое понятие — эмоциональные качели, то есть, да, вот подобная жизнь, то есть это такая искра происходит, там накал, взрыв, потом примирение, и потом всё повторяется. Вот люди, которые в таком эмоциональных качелях застряли, из них самостоятельно могут они выйти? Что им поможет?
— Осознание на разрушительно для них. Если вы понимаете, что вы уже перешли грань, что это вас разрушает, то усилием воли вы можете уйти из любых отношений абсолютно. Вы можете прервать, вы можете сказать, что всё, так больше не будет, но вы должны дойти до своей вот точки предела. Потому что если вас выдёргивать оттуда, потому что мне со стороны кажется, что это неправильно, это некрасиво. Не сработает. То есть, когда человек сам понял, что всё, это предел, я больше так не хочу, я вымотался, то он начинает искать варианты. Он учится обсуждать что-то по-другому, он учится сглаживать углы или уходить из отношений.
— А если человек, который сам вот осознаёт, я не знаю, мужчина или женщина, кто-то из партнёров, говорит, что вот я сейчас понимаю, что орать начну, остановиться не могу, как себя взять в руки? Там адреналин зашкаливает, всё человек понимает, но остановиться не может. Стоп-кран есть какой-то? Мы можем совет дать на этот счёт? Вы можете дать на этот счёт совет?
— Вы знаете, стоп-краны очень разные бывают. Иногда люди заранее договариваются, но если вы знаете, что вы, если завелись, то плохо тормозите, и это уже не первый раз в вашей жизни, то вы можете просто договориться с партнёром, чтобы он вам сказал какое-то условное кодовое слово, которое остановит вас. То есть стоп уже перешёл, перешёл границу, всё, тормози. Ну, то есть какие-то слова бывают у человека.
— Жванецкий предлагал: «Не нравится». Отойди к чертовой матери и всё, отойди. Тоже ведь выход.
— Или если уж вы орёте, то орёте, знаете, по существу вопроса, а не по поводу. То есть честно говорите, что я устала, я уже не могу остановиться. То есть, когда вы это озвучиваете, то людям становится понятно, что не они виноваты в вашем состоянии, просто вы уже не способны тормозить по каким-то причинам. И проблема будет казаться сразу меньше, и больше шансов перейти в какое-то конструктивное обсуждение, потому что человек говорит: «Ну ладно, устала, давай проорись, успокойся, сейчас мы с тобой поговорим минут через пятнадцать. Чаю хочешь?» И человек может вам тогда помочь вот затормозить. А если вы уверяете, что вы не просто не можете тормозить, а это супер такая глобальная проблема. Что кто-то переставил вашу вазочку на другой столик, то тогда, извините, у вас…
— Ну, это уже глубинный конфликт какой-то, если вазочек касается. А с чаем хорошо, при минимуме затрат, да, можно более-менее вырулить. Но ведь есть люди, пары, для которых вот подобное существование, оно нормально, но их не напрягает и смотрим там и какие-то юмористические передачи, пародии всякие. То есть двое пришли в ЗАГС, друг друга там последними словами кроют и говорят: «Мы любим друг друга, мы хотим пожениться и продолжают». Ну, понятно, что это такая гипербола, но тем не менее, это же на основе каких-то жизненных примеров.
— Ну, давайте не будем их трогать. Каждого устраивает, значит, всё хорошо.
— Значит, то есть так можно...
— Люди так выплёскивают эмоции, люди так умеют манипулировать. Если я внушу вам чувство вины, объясню, какой вы нехороший человек, неблагодарный, там, не знаю неуспешный или что-то там ещё, то потом я могу с вас что-то поиметь. Например, вы вскопаете мне огород из чувства вины, либо подарите мне там шубу условную, или машину или что-то ещё, в зависимости от того, насколько вы чувствуете себя виноватым. Угу. Слили эмоции — замечательно. Это может быть прелюдия к вашим отношениям интимным. Потому что, ну, вот так вот приятно мириться. То есть у каждого свои причины ругаться.
— Да, кстати, вот про примириться. Существует миф, что в ссоре надо ссориться и мириться так, чтобы в разные комнаты спать-то всё-таки не уходить. Да? Поссорился, помирился и всё нормально. Это правильный подход или это вредный какой-то вот совет? Вы знаете, ситуации бывают разные.
— Насколько у вас сейчас серьёзные конфликты, насколько вы вообще готовы заснуть рядом с человеком, от которого вас просто вот отталкивает всё ваше существо?
— Ну, это уже не ссора, это уже глубинный конфликт, который уже решать, наверное, надо радикально.
— Ну, видимо, да, но всё равно, как бы, понимаете, да, легче остаться в одной постели. Почему? Потому что потом, чтобы помириться, кому-то надо наступить на собственную гордость. Это всегда бывает сложновато, как бы нам вот тяжело свою гордыню поломать, чтобы пойти и признать, что вот да, я был неправ, давай с тобой поговорим. Поэтому, если вы остались на одной территории, то как бы невзначай можно друг к другу приблизиться, преобняться. И, кстати, в момент ссоры, если есть такая возможность, попробуйте обнять своего партнёра, потому что это успокаивает, реально успокаивает, как младенца.
— Не задушить, да. Но часто ведь ещё бывает как к конфликту примешивается обида, которая дополнительно возникает в ходе конфликта, потому что кто-нибудь из супругов на запрещённые такие приёмы может перейти, там сказать: «Ты никчёмный», «А вот вечно ты...».Вот в этом случае что? Проигнорировать лучше или ответить также:"Да ты сам-то..."
— Ну, если вы ответите так же, готовы к дальнейшей борьбе и оскорблениям, да, пожалуйста, может, вас это развлекает. Но вообще есть границы у каждого человека, и они сугубо индивидуальны. Если вы считаете, что меня нельзя оскорблять, ко мне нельзя применять уничижительные какие-то обращения, то тогда вы тормозите сразу. Потому что если мы говорим про правило адекватной ссоры, точнее, про правило адекватного разрешения конфликта, то там абсолютно недопустимы никакие переходы на личность. Вот у нас правило какое? Во-первых, вы ищете подходящую ситуацию. То есть, если рядом есть другие люди, мы не выясняем отношения. Потому что это всегда уже не про разрешение конфликта, а это про скандал.
— Демонстрация такая.
— Да, это демонстрация, это привлечение других людей, это избыточные эмоции. Это не про адекват. Подходящее время — это когда никто никуда не спешит или никто ничем не занят, и все сыты, сразу говорю. Потому что человек голоден, он более злым. Да? Он не настроен сейчас вас слушать. То есть, человек должен быть достаточно спокоен, ну, относительно…
— Если назревает конфликт, надо перекусить.
— Да, кстати, хорошая идея! Поэтому вот эта вот история. Сначала вы выбираете вот это вот время подходящее, потом вы чётко следуете правилам: один разговор, одна проблема. Мы сюда не присовокупляем всё, что накопилось за 5 лет. Мы не припоминаем истории, которые случились, неделю, месяц, три года назад. Нет, вот у нас лимит есть на год.
— Пять раз можно обсудить всё, да.
— Поэтому вот смотрите, у вас получается: сегодня ты не положил свою вещь там туда-то. Меня это обидело, меня раздражает бардак. Мы говорим сейчас только про этот факт. Мы не выходим за рамки этого факта и не говорим: «Вообще-то всегда, и вообще-то не ряха». Это переход на личности, а это выход за рамки … Одной проблемы. Мы слушаем партнёра не для того, чтобы вставить быстренько то, что мы хотим сказать, а для того, чтобы услышать его аргументы. Потому что, может быть, он не просто так бросил там свои брюки где-то в неположенном месте. Может, он бежал спасать вашу кошку, которая вываливалась из окна. Либо его отвлекли важным звонком, и это был такой серьёзный повод. Это всегда разговор с аргументами. Это всегда попытка как бы донести свою точку зрения. И вообще должен быть баланс между эмоциями, которые нельзя накапливать. То есть не надо ждать месяц, а потом, когда он уже забыл подойти и сказать: "А ты помнишь, как ты мне там что-то?" Это неадекватная история. К тому же уже присовокупились какие-то другие эмоции, будет слишком масштабный скандал. И при этом нельзя говорить сразу на импульсе. Потому что вот в момент обиды мы плохо контролируем себя, это точка нашей боли, и, соответственно, мы можем наговорить слишком много.
— Про народное творчество давайте поговорим, потому что есть короткие видео, какие-то сюжеты в социальных сетях — это же отражение жизни, да? Ну, они могут быть с преувеличением, там где-то с юмором, а для кого-то они могут быть и такими поведенческими паттернами становятся. Часто можно видеть такая какая-нибудь в состоянии экзальтации дама прибегает вся что-то там кричит, пытается ругаться, а он ей там хоп мороженое, или там гамбургер, или ещё что-нибудь. У неё эмоции, внимания переключаются, она начинает всё это есть, ей вкусно, хорошо, и конфликт исчерпан. Понятно, что это, конечно, такое примитивное объяснение, но ведь вы сказали, что сытый-то особо и ругаться не будет, поэтому… Ну, это действительно так.
— Это не значит, что нужно затыкать партнёру рот гамбургером, яблоком или чем-то ещё вкусненьким. Но это один из вариантов. Помни наши сказки про замечательную Бабу-Ягу. Сначала накорми, напои, а потом уже устраивай разборки. Примерно такая же схема, она в принципе рабочая. Как бы это шутливо ни звучало. На самом деле, действительно, иногда человека можно на что-то переключить, а потом, когда он уже успокоился, поговорить об этом более адекватно, более спокойной обстановке.
— Ну, это когда конфликт не то чтобы несерьёзный, когда, ну, такой поверхностный, то есть это вопрос эмоций больше, не какой-то.
— Это ещё тактика избегания. Я не хочу сейчас с тобой говорить. Поэтому на тебе вот что-то.
— Неоптимальный вариант. Хорошо, допустим, один из супругов, ну, осознал, понял, что самим не решить, надо бы к психологу сходить, сесть, поговорить, а партнёр не хочет. Вот что делать?
— Идти самой или самому.
— И просить совет именно по конкретной ситуации. Там не про совет.
— Когда вы приходите к психологу, мы уже не раз говорили, что там нет прямых советов. То есть, мои советы вам не подойдут. У вас другой жизненный опыт, другая жизненная ситуация, другой характер. Вы не сможете сделать то, что я вам конкретно рекомендую и то, что делаю я для себя в каких-то ситуациях. Но вы поймёте, почему конкретно вы вдруг стали ссориться. То есть что лежит ниже вот этого поверхностного уровня? В какой зоне у вас есть неудовлетворённость? Откуда вы научились так скандалить, выяснять свои отношения таким способом? Почему вы не прекращаете, если уже поняли, что вам это неэффективно? Если у вас нет каких-то навыков нормального разрешения конфликта, владения собственными эмоциями, вы ими овладеете. Вы поймёте, что не всё, что вы требуете от партнёра, он должен вам давать. Как бы странно это ни звучало, он не обязан. Многие потребности свои вы закрываете сами или требуете, скажем, от томата стать апельсином. То есть, есть несовместимые черты, которые вы надеетесь увидеть в партнёре.
— Наверняка кто-то воспримет такое положение дел как некую капитуляцию такую, да? То есть, я и к психологу пошёл, и я ещё теперь должен, чтобы конфликтов не было. И с другой стороны, человек, которому предлагают сходить к психологу, он это как капитуляцию тоже может воспринять. То есть, это же в голове отложилось, я не знаю почему. Ну вот такие стереотипы. Они сильно мешают.
— Вы хотите быть счастливым или правым? Угу. И если вы хотите быть правым, то тогда бейтесь до конца. Это закончится разводом, это закончится многолетней войной, зачем вам это нужно? Если вы хотите быть счастливыми, то вы ищете возможности. Вот в семейной психотерапии есть такая история. Знаете, вопрос: вы сейчас строите мосты или стены? Вот если вы не хотите идти, говорите: «Сам иди». Это стена. Если я говорю: «А давай мы всё-таки пойдём, то это мост». То есть я ищу то, что нас может объединить, то, что нам может помочь.
— Очень полезно, как вот мне показалось, прямо плакат на стене. Ты хочешь быть счастливым или правым, да? Элементарные вещи.
— Ещё одну элементарную вещь: как научиться конструктивно разговаривать со своим партнёром, а не орать и не скандалить? Представьте, что вы на работе. Так. И если вы на работе, да, и перед вами не ваш супруг или супруга, а ваш начальник или важный клиент или коллега, перед которым вы не хотели бы выглядеть плохо, то у вас сразу включаются такие навыки переговорщика, о которых вы даже не подозревали. Вы на работе не переходите на личности, вы очень чётко аргументируете свою позицию, вы стараетесь услышать, что говорит вам начальник. Или клиент, чем он недоволен?
— Причём это такие самоограничения, да?
— Да, то есть, вы умеете прекрасно вести переговоры, когда вы на работе. Получается, что работу я боюсь потерять. А вот своего супруга или супругу — нет. А что? Пусть терпит!
— Ипотека-то есть уже куда деваться-то. То есть, это тоже ведь ограничитель, потому что исходные ситуации в семье не всегда такие, как как на работе. С работы можно уволиться и перейти в другую компанию, пусть там с какими-то проблемами подобный переход внутри семьи, когда уже и дети есть, он тоже не так…
— Так тем более надо ценить и сдерживать себя. Вот на работе мы ведём себя куда более вежливо, сдержанно, уважительно и разумно, чем дома. Поэтому, если хотите быть хорошим переговорщиком, хотите избегать домашних скандалов, ведите себя с супругом в момент конфликта как на рабочем месте.
— Знакома ли вам такая техника, которая называется «Я-я сообщения»? Конечно. Расскажите, что это такое и чем это может быть полезно.
— Это основа основ в нормальном адекватном общении двух взрослых зрелых людей. Как раз, когда вы не обвиняете другого человека. Ведь можно сказать: «Ты меня обидел». То есть, я сразу перехожу в обвинение. На что вы рассчитываете в данный момент, не знаю. Потому, что человек либо закрывается и пытается понять, что он сделал не так. Либо он переходит, знаете, в такую защитную агрессию: "Это я-то? Да ты сама-то или сам ты". Таким образом мы уходим в обвинения. Поэтому, не надо перекладывать на других ответственность на себя. Вы можете честно поделиться своими эмоциями, сказать: "Меня обидели эти слова. Меня раздражает эта ситуация. Мне сейчас больно это слышать."
— То есть не ты, а вот мне.
— Мне. "Я" и "мне". И когда вы говорите о том, что вы чувствуете, без обвинений в том, что ты был неправ в своих действиях, переговоры идут куда лучше.
—Это полезная практика?
— Да. И обид будет меньше.
— А ещё какие-то есть подобные техники, которые могут быть полезны? Всё, о чём вы говорите, оно, казалось бы, лежит на поверхности, всё достаточно просто, но большинство людей об этом не знает и из-за этого, может быть, мучается в повседневной жизни.
— Открывайте любое ведение переговоров (книгу или видео-урок), и там вы пойдёте…
— Надо найти, открыть, конечно.
— Если вы хотите хорошо жить, открываете, ведёте. Это действительно активное слушание. Когда я высказал свою точку зрения или свои претензии, я должен выслушать твой взгляд на проблему. Потом я предлагаю своё решение, а ты предлагаешь своё решение, и мы уже находим точки переговоров. То есть, где мы пойдём на компромисс или где мы поменяем, или с кем мы согласимся. Потому что, если вы просто выпаливаете, у нас же в обиде, мы просто обиду выплёскиваем, мы не предлагаем решение проблемы, мы начинаем кричать: «Какой ты сякой». То, что происходит, что это неправильно, что так нельзя, что это плохо, что мне не хватает. Ну так предложи, что тебе нужно. Знаете, вот когда семейное консультирование очень забавно наблюдать, ну так грустно-забавно, когда, например, один говорит: «Я хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе». Другой говорит: «Да я и так уже стараюсь». Он говорит: «Нет, я хочу, чтобы больше проводили времени вместе». Я начинаю, знаете, вот как тупой человек уточнять: «А что такое проводить время вместе?» Он говорит: «Ну, как? Ну, вместе быть». Я говорю: «Хорошо, вместе — это как?» Ну, вместе. Я говорю: «Хорошо». То есть, вы сели рядом на диван. Это вместе? Ну да. Я говорю, то есть вы тупо смотрите в одну точку. Нет. А что нужно делать? То есть, когда вы предлагаете конкретно: «Я хочу с тобой сидеть в обнимку, смотреть фильм, обсуждать, рассказывать друг другу…"
— С каким-то уже действием-решением.
— Другой либо соглашается, либо нет. Он говорит: «Не хочу я смотреть кино. Давай лучше за руку прогуляемся!"
— Да. А потому что посидеть, помолчать на диване — это ведь тоже сложное умение, это определённый уровень отношений, да, когда комфортно помолчать, это тоже непросто. Ну и давайте в качестве вот финала такого маленький блиц сделаем. Существует такое мнение: если я в споре замолчу первым или в ссоре — это проявление слабости или мудрости? Что вот думать на этот счёт?
— Ни то, ни другое. Зависит от ситуации.
— Дипломатично. Ладно, вы уже говорили, но вот вспоминать прошлые обиды в ссоре недопустимо категорически.
— В ссоре вы можете вспоминать всё, что угодно, при конструктивном разрешении конфликта - нет.
— Ну и есть какие-то там, как сейчас модно говорить, красные флаги, которые дадут понять, что люди уже не просто ругаются, а там или разлюбили друг друга, или это уже шаг к распаду отношений. Что будет сигналом?
— Это переход на личности с оскорблением. Это попытка самоутвердиться. Это когда вы стараетесь причинить боль другому больше, чем получили её сами просто в отместку. Поэтому в этот момент вы не бережны. Основа любви — это всё-таки бережное отношение к партнёру.
— И если другой человек это чувствует, слышит, он для себя какие-то выводы уже должен делать?
— Эта фраза, возможно, вам тоже она понравится: нельзя забывать в ссоре, что мы двое против проблемы, а не против друг друга.
— Ну, очевидные вещи простые, как мы до этого не додумываемся? . Спасибо большое, психологу Ольге Тимониной за психологический практикум по поводу того, как не ругаться или перестать ругаться и как не перейти за ту грань, за которой отношения уже невозможны.