Психологическое насилие — это форма агрессии, при которой человек подвергается систематическому давлению, унижению, манипуляциям или запугиванию. В отличие от физического насилия, оно не оставляет видимых следов, но его влияние на психику и личность может быть разрушительным.
Эмоциональные или психологические удары наносятся агрессором в зоны, максимально уязвимые для жертвы: это может быть сфера деловых компетенций ("ну кто так делает, ты же дизайнер, что за безвкусица!"), детско-родительские ("ты же мать, как ты такое можешь делать!") или интимные отношения ("господи, она же у тебя глупенькая!"), оценка внешности, творческих проявлений, семейные дела. Агрессор выбирает форму, за которую ему ничего не будет — подтрунивания, словесные оскорбления, ложь и поклёп, фотожабы, сплетни, доносы, жалобы. В любом случае цель агрессора — не помочь жертве как-то улучшиться через критику её действий, а нанести максимальный вред. Эмоциональные удары, комуфлированные под непрошенные добрые советы, шутки, дружеский стёб за гранью — это тоже скрытая агрессия. И практикуют такое и близкие, и дальние — в принципе, тут главное — желание агрессора на ком-то оттоптаться, почувствовать свою силу и власть.
Почему становятся агрессорами?
Низкая самооценка
Часто люди, склонные к психологическому насилию, сами страдают от неуверенности в себе и пытаются самоутвердиться за счёт других. Их самооценку также кто-то подвергает "ударам" — муж, жена, начальник, низкая зп, коллеги, злая мать и т.д. В отместку им тоже хочется уронить чью-то самооценку, чтобы почувствовать себя лучше и как бы восстановить баланс добра и зла в мире. Можно ли переделать агрессора в друга, поднимая ему самооценку комплиментами и лестью? Скорее всего, нет. Потому что не вы были изначально источником его низкой самооценки. И та проблема вами не решится. Сейчас он временно может воспрять от вашей похвалы и записать вас в приятели, но в следующий момент снова уколет. Хотя временного перемирия можно достичь.
Желание контролировать
Стремление к власти и контролю над партнёром, другом, собеседником или коллегой — одна из ключевых причин нападок и издёвок. Может проявляться как в виде прямых директив со стороны агрессора ("ты бы сменила эту кофточку, она тебе не идёт", "пересядь от окна, из-за тебя ничего не видно", "ешь это, ничего другого всё равно нет"), так и через ложное сочувствие ("я же переживаю за тебя", "я же тебе добра желаю", "ну кто-то же должен тебе это сказать"). Одно дело, когда приказывает кто-то, кто наделён реальными полномочиями (руководитель отдела, учитель в классе, директор, родитель), а другое — когда командовать берётся равный по статусу. То же самое касается "советчиков", которые лезут с советами туда, куда их не просили. Очевидно, что это нарушение личностных границ и вообще пределов приличия. Но агрессор делает вид, что не понимает, что это не его дело. Возможно, так проявляются его лидерские качества или амбиции, он привык так разговаривать на работе или с детьми, но нам-то до этого что? По-хорошему, хама надо поставить на место, иначе его "власть" будет распространяться всё дальше и дальше.
Социальные и культурные традиции и установки
В некоторых семьях, коллективах и обществах нормой считается жёсткое обращение, критика, подавление личности. Некоторые люди после пребывания в детском доме, кадетском корпусе или армии, после опыта деструктивных отношений в семье или на производстве "впитывают" манеру поведения своих альма-матер и начинают воспроизводить её в других рабочих и дружеских коллективах. Заставлять всех жить "по уставу", "по понятиям", как "моя мама говорила". Дать отпор такому "прапорщику" необходимо — иначе всем придётся "маршировать", включая начальство.
Личностные расстройства и плохое самочувствие
Нарциссизм, психопатия, социопатия, склонность к манипуляциям, алкоголизм могут лежать в основе поведения агрессора. Люди с депрессией, испытывающие систематические боли и страдания, параноики и хронические неудачники могут выбирать хейтерство и скрытую агрессию как отдушину для своего состояния. В этом случае эту проблему, скорее всего, не решить силами жертвы вообще — от агрессора можно только дистанцироваться: перестать с ним общаться, заблокировать все пути взаимодействия. Его болезнь — не ваша проблема, не вам её решать. Порой достаточно выпасть из поля зрения скандалиста на какое-то время, чтобы он переключился на кого-то другого и забыл о вас. Но это не всегда помогает. Искать правды и справедливости в его поведении бесполезно, взывать к разуму тоже. Берегите свои нервы, вам будет непросто избавиться от такого "смоляного чучелка", оно будет липнуть к вам вновь и вновь. Проблема может усугубляться тем, что агрессор не осознаёт, что действует так не по объективным причинам — жертва ничего не сделала агрессору, чтобы на неё нападали, а из-за собственных загонов и болей. И, не решая собственной проблемы, агрессор просто делает гадости окружающим без всякого реального повода. Обратиться к врачу или специалисту и следовать его инструкциям — это лучшее, что мог бы сделать агрессор и для себя, и для всех остальных, но ему может казаться , что проблема совсем не в нём. И вам вряд ли удастся его в этом переубедить.
Собственный опыт жертвы
Почти все маньяки и серийные убийцы проходили опыт физического или психологического насилия в детстве, либо наблюдали его со стороны.
Став старше, они получают доступ к ресурсам (людям, власти, деньгам), становятся сильнее, но жажда мести и изменения сценария жизненной ситуации, где он оказался слабым и беззащитным, а хотел бы быть преуспевающим и получающим то, что захочет, может породить драму вновь, чтобы пережить её уже с новыми возможностями. Часто такие люди сами обвиняют жертв в своём поведении: "они сами выставили свою жизнь напоказ", "а почему эта женщина была одна пьяная на улице?", "он был так похож на моего отца".
Коллективное запинывание жертвы
Люди устроены так, что они любят присоединяться к толпе, и если эта толпа хорошо организована с целью избиения других людей (банда, сообщество хейтеров, "плохие ребята класса"), в неё с удовольствием вольются разные личности, которые по отдельности чувствуют себя незащищённым и слабыми. В конце концов, сотни лилипутов могли привязать к земле Гулливера, а тысячи муравьёв своими укусами могут убить даже слона. Действуя сообща, дразня жертву на разные голоса, психологические насильники ощущают радость групповой работы, в которой они побеждают.
Виды психологических ударов
Унижение и критика. Постоянные замечания, высмеивание, обесценивание достижений и внешности.
Манипуляции и газлайтинг. Попытки заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, памяти, восприятии реальности. Скрытое принуждение жертвы к определенным действиям.
Угрозы, запугивание, шантаж, деанонимизация, раскрытие подробностей личной жизни, публикация личных персональных данных, диагнозов, фактов биографии, иногда ложных или специально искаженных с целью очернения образа жертвы.
Интриги. Попытка выйти на контакт с детьми, родителями, супругами, клиентами, начальством жертвы, поднять волну возмущения, инициировать увольнение или штраф, развод, ссору.
Последствия эмоционального насилия
Проблемы с психикой, продуктивностью и самочувствием. Хронический стресс может привести к бессоннице, головным болям, сердечно-сосудистым заболеваниям. Возможно развитие тревожных расстройств, депрессии, панических атак, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), расстройства пищевого поведения, проблем с давлением.
Снижение самооценки. Жертва начинает верить в свою никчёмность, теряет уверенность в себе. Это, кстати, и есть цель поведения агрессора. Удар должен сработать так, чтобы жертва начала "истекать кровью", в идеале — "погибла".
Социальная изоляция. Жертва замыкается в себе, перестаёт высказываться открыто, подавляет свои эмоции. В итоге возможна потеря работы, уход с учёбы, разрыв семейных отношений.
Трудности в отношениях в будущем. Жертве становится сложно доверять людям, строить здоровые связи в будущем. Наступает разочарование в мире.
Всё это — именно то, чего добивается насильник. Нельзя позволять агрессору взять над вами верх. Но и вступать с ним в бесконечные дебаты, оправдываясь то за то, то за это, замиряться, бессмысленно. Он всё равно снова найдёт, как вас задеть. Что же делать?
Если у вас есть действенные способы и даже кейсы, как вы положили агрессора на лопатки или хотя бы обезвредили его, пожалуйста, расскажите. Это будет полезно нам всем. Попробуем обобщить опыт борьбы с вредителями на нашем участке в комментах.
Автор: Орлова Алёна