Дорогие суровые охотники на «меркантильных щук», присаживайтесь поудобнее, только за стул держитесь крепче, а то вдруг он платный. Сегодня мы поговорим о самом страшном кошмаре современного кавалера - о женщине, которая съела лишний круассан за его счет. В интернете разверзлись хляби небесные: мужчины строчат многотомные саги о том, как их коварно обнесли на пятьсот рублей, заманив в кофейню под видом свидания. Термин «тарелочница» звучит из каждого утюга так грозно, будто речь идет о государственном долге, а не о чашке латте.
Но давайте на минутку отложим калькулятор, которым вы высчитываете долю сахара в чужом чае, и посмотрим в зеркало. Потому что, дорогие мои экономные рыцари, если женщина - тарелочница, то вы — настоящие бытовые пылесосы и эмоциональные нахлебники. И если она идет на свидание ради тарелки борща, то вы идете туда за таким набором бесплатных услуг, который не потянет даже премиальная подписка на жизнь.
Начнем с классики. Мужчина, заявляющий, что он против оплаты счета, обычно очень любит рассуждать о «равноправии». Это кодовое слово означает: «Я хочу, чтобы ты выглядела как модель с обложки, была кроткой как лань, готовила как шеф-повар, но при этом платила за себя сама, а в идеале - еще и за мой бензин, потому что я тебя вез». Вы называете дам тарелочницами? А как насчет диванозавров?
Вы приходите на свидание, чтобы потешить свое эго. Вам нужно, чтобы красивая, ухоженная женщина сидела напротив и внимательно слушала ваши невероятно важные истории о том, как вы в пятом классе заняли третье место в олимпиаде по краеведению или как несправедлив к вам начальник отдела логистики. Вы потребляете ее время, ее энергию, ее улыбки и ее профессиональные навыки психолога-самоучки абсолютно бесплатно. Это ли не доедание чужих ресурсов? Вы - «ушные тарелочники». Вы вливаете свои проблемы в чужие уши, не платя за сеанс терапии ни копейки.
А теперь про ту самую еду. Серьезно, мужчины, вы правда думаете, что взрослая, работающая женщина не в состоянии купить себе салат цезарь? Чтобы получить этот злосчастный салат из рук сомнительного кавалера, ей нужно очень много всего сделать: депиляцию, накраситься косметикой, которая стоит дороже вашего системного блока, выбрать платье, прийти на каблуках и два часа делать вид, что ваши шутки про тещу - это вершина юмора. Это не «бесплатная еда». Это самая дорогая сделка в ее жизни, где она работает аниматором за еду из придорожного кафе.
Если она тарелочница, потому что съела десерт за ваш счёт, то кто вы, когда через десять минут знакомства начинаете заглядывать ей в декольте, а через неделю - сторону ее холодильника? Мужчина-тарелочник - это отдельный подвид. Он приходит в гости с «пустыми руками и открытым сердцем». И под открытым сердцем он подразумевает готовность поглотить ваш ужин, выпить ваш чай и, если повезет, забрать с собой контейнер с котлетами. Но виновата в меркантильности все равно она.
Давайте честно: многие мужчины ищут не спутницу жизни, а бесплатный комбинат бытовых услуг с функцией интима. Вы хотите, чтобы она создавала уют. В переводе на человеческий - это бесплатный клининг, прачечная и повар. И когда вы ведете ее в ресторан, вы фактически проводите собеседование на должность бесплатного раба, жалея при этом денег даже на чаевые официанту. Вы боитесь, что вас «используют» на пятьсот рублей один раз, при этом планируя использовать женщину годами в режиме 24/7. Кто здесь настоящий халявщик?
Особенно умиляют персонажи, которые предлагают «прогуляться в парке», чтобы проверить девицу на меркантильность. Мол, если пойдет по лужам в минус пять - значит, стоящая мадам. Дружище, в твоем кошельке три тысячи до зарплаты и дисконтная карта «Пятерочки». Там нечего любить, кроме твоего оптимизма. Женщина идет в парк не потому, что она бескорыстная святая, а потому что надеется, что ты хотя бы там не начнешь ныть про то, как дорого нынче обходятся алименты бывшей жене. Но нет, ты и там найдешь способ стать «информационным тарелочником», вывалив на нее весь свой жизненный багаж.
Мужчины кричат о тарелочницах, потому что это удобный способ оправдать собственную несостоятельность. Легче сказать «она пришла пожрать», чем признать «я настолько скучный и жадный, что еда - это единственное светлое пятно в нашей встрече». Если женщина после ужина за твой счет блокирует тебя в мессенджере, дело не в том, что она наелась на всю оставшуюся жизнь. Просто она поняла, что инвестиция времени в твое занудство не окупается даже самым дорогим стейком.
Кстати, о стейках. Мужчина-тарелочник обожает проверять границы. Он может полвечера рассуждать о том, что «женщина должна вдохновлять», что в переводе означает: «Я буду лежать на диване и ждать, пока ты заработаешь нам на Турцию, пока я ищу себя в мире крипты». Это высший пилотаж тарелочничества - питаться не просто едой, а чужими амбициями и жизненной силой.
Давайте введем симметричные понятия. Если она - тарелочница, то ты - бытовой паразит. Ты ищешь, к кому бы присосаться, чтобы твои дырявые носки чудесным образом зашивались, а в кастрюле всегда булькал суп. И при этом ты страшно боишься, что на первом свидании она закажет не воду без газа, а, упаси боже, бокал вина. Твой бюджет в опасности! Мировая экономика рухнет, если ты потратишь лишнюю тысячу!
Весь этот плач Ярославны про женскую расчетливость - это просто дымовая завеса. Мужчины так сильно боятся быть использованными, что сами превратились в потребителей первой категории. Вы потребляете женскую красоту, молодость, терпение и заботу, считая это своим природным правом. Но стоит женщине заикнуться о материальном, как у вас начинается аллергия на реальность.
Так что, дорогие «анти-тарелочники», когда в следующий раз соберетесь писать гневный пост о меркантильных дамах, сначала посчитайте, сколько раз вы сами пытались проехаться на чужом горбу в рай. Сколько раз вы ждали заботы, не давая ничего взамен? Сколько раз вы считали, что ваше присутствие - это уже достаточный подарок для женщины?
Мир справедлив. Если ты ищешь бесплатную модель-кухарку-психолога, не удивляйся, если она окажется просто голодной женщиной, решившей хотя бы окупить потраченное на тебя время за счет ресторанного десерта. В этой игре тарелочников вы стоите друг друга. Только она хотя бы честна в своем желании поесть, а вы маскируете свою жажду халявы под высокие требования к настоящей женщине.
В общем, господа, хватит считать крошки в чужих тарелках. Начните следить за тем, чтобы ваша собственная тарелка была наполнена не только претензиями, но и чем-то, что можно предложить миру, кроме нытья о дороговизне кофе. А пока вы продолжаете замерять уровень сытости своей спутницы, помните: самый большой тарелочник - это тот, кто хочет получить любовь, верность и уют, не вложив в это ни копейки - ни материальной, ни душевной. Приятного аппетита!
Автора можно поддержать лайком, а ещё подписаться и прокомментировать.
Ссылка на телеграмм - канал @oglavnom21338871