Довольно часто родители обращаются за помощью к психологу с фразой:
Мы потеряли контакт.
И в этой фразе много боли, потому что ещё недавно ребенок обнимал, делился новостями, своими переживаниями, был в диалоге с родителями. А сейчас как будто бы закрытая дверь, резкие ответы, холод или агрессия. И ощущение, что между вами не просто дистанция, а будто выросла стена.
Если собрать реальные запросы родителей, они звучат так:
"Подросток грубит и не слышит"
"Ничего не хочет, только телефон"
"Мы постоянно ругаемся"
"Меня игнорируют"
"Я боюсь потерять с ним контакт"
"Он стал чужим"
И почти всегда за этим есть ещё одна мысль, родитель считает, что делает что-то не так, только не понимает, а что именно?
Что происходит на самом деле?
Очень часто кажется, что подростковый возраст, это когда у детей портится характер, назовем это так.
А ведь это очень важный период, когда ребёнок решает ключевую задачу:
отделиться, но не потерять связь.
И вот здесь начинается конфликт, потому что родитель в этот момент часто делает противоположное:
- пытается либо усилить контроль,
- либо обидеться и отстраниться.
А подросток считывает это как:
"Мне не доверяют"
"Меня не понимают"
"Меня пытаются переделать"
И отвечает так, как умеет, и чаще всего, через протест, молчание или агрессию.
Почему конфликты становятся постоянными?
Есть несколько типичных причин, которые я вижу в работе:
1) Подмена контакта контролем
Когда вместо "я рядом" подросток слышит только:
"сделай, перестань, нельзя"
2) Обесценивание его переживаний
Фразы вроде:
"да это ерунда",
"да я в твои годы..."
"да какие могут быть проблемы в твоем возрасте..."
Сильно подрывают доверие!
3) Борьба за власть
Кто главный?
Кто решает?
Кто прав?
И отношения превращаются в поле боя, а не в пространство безопасности. Задача родителей не подавить, а вырастить взрослого человека.
4) Родительская тревога
Чем больше страха у родителей за жизнь ребенка, тем больше давления. И тем сильнее сопротивление ребенка!
Несомненно, стоит говорить о безопасности, но не угрожая, не запугивая, не шантажируя.
Как общаться в момент конфликта?
Здесь важен не правильный текст, что ответить или сказать ребенку, а позиция. Но есть конкретные ориентиры, которые реально работают.
Что усиливает конфликт?
- читать нотации
- требовать уважения в момент ссоры
- сравнивать с другими подростками
- обобщать, например "ты всегда", "ты никогда"
Что снижает напряжение?
- говорить про себя "я злюсь", "мне тревожно", "я переживаю"
- называть состояние подростка "похоже, ты сейчас очень злишься"
- выдерживать паузу, вместо давления
- разделять: человек - ОК, поведение - обсуждаем
Самая сильная фраза НЕ ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ, а человеческая:
я не против тебя, я рядом с тобой!
Где норма, а где уже проблема?
Важно не впадать в крайности.
Норма:
- спорит
- отстаивает свое мнение
- закрывается
- меньше делится
- иногда грубит
И это процесс отделения, а не, как многим кажется, разрушение отношений. Здесь родителям хочется пожелать "вдох - выдох, это пройдет".
Тревожные сигналы:
- полная изоляция
- постоянная агрессия и жестокость
- резкие изменения поведения
- самоповреждение
- употребление различных веществ, алкоголя, сигареты/вейпы
Здесь уже важно не пережидать, когда пройдет подростковый период, а включаться в проблему, иногда с помощью специалиста.
Что делать прямо сейчас (рекомендации родителям)
Если вы сейчас внутри конфликта, начните с простого:
1) Вам нужно снизить градус. Не решать в моменте здесь и сейчас, потому что разговоры на пике эмоций почти всегда разрушают.
2) Вернуть когнтакт вне конфликта. Не разобраться со своим ребенком, а просто быть рядом, предложить вместе поесть, посмотреть фильм, спросить как дела и выслушать, без допросов.
3) Убрать лишний контроль. Оставить только действительно важное. Часто конфликт не про ценности, это привычка контролировать.
4) Пересмотреть ожидания. Подросток не обязан быть удобным, его задача стать отдельным.
5) Задать себе вопросом "я сейчас пытаюсь понять или победить?"
Ответ на него многое меняет.
Важная мысль, о которой редко говорят, конфликт - не признак плохих отношений! Это признак того, что отношения меняются. И от того, как вы пройдете период, зависит будете ли вы дальше близки со своим дитя. Или будете просто жить рядом как чужие люди.
Подросток не хочет сделать назло вам, он уходит, чтобы стать собой. И парадокс в том, что именно в этот момент ему особенно нужен родитель, не как контролер, а как опора.
И еще очень важно, родителям тоже нужна поддержка в этот непростой период!
Родителям тоже непросто. И это нормально - уставать, злиться, сомневаться в себе, чувствовать вину или беспомощность. В подростковый кризис нагрузка не только для ребёнка, но и для всей семьи.
Если у родителя нет внутренней опоры, выдерживать этот этап становится в разы сложнее.
Как родителям поддержать себя?
1) разрешить себе не быть идеальным родителем
Вы не обязаны всегда реагировать правильно. Иногда вы срываетесь, раздражаетесь, говорите лишнее и это не делает вас плохим родителем, вы живой человек, со своими проблемами помимо семьи. Здесь гораздо важнее не идеальность, а способность восстанавливаться, признать, если были резки, извиниться перед ребенком и продолжить быть в контакте.
2) снижать уровень собственной тревоги
Родительская тревога часто маскируется под контроль, но чем больше внутри страха, что ребенок себе испортит жизнь, что вы его упустите, тем сильнее хочется давить.
Посмотрите реально на ситуацию, это сейчас реальная угроза или тревога? И учиться возвращать себя в реальность, а не в катастрофические сценарии.
Вам может быть полезна эта статья - "Как иррациональные установки влияют на мышление?"
3) искать поддержку, а не замыкаться
Очень легко в этот период начать думать:
"только у нас так"
"я не справляюсь, не то что другие..."
На самом деле это очень распространённая ситуация. Разговаривайте с партнёром, с друзьями, с психологом. Поддержка - это ресурс.
4) отделять себя от поведения ребенка
Когда подросток грубит или отдаляется, это легко переживается как:
"я плохая мать"
"я всё испортила"
Но все же важно помнить, что поведение подростка это не оценка вашей личности, а его способ справляться с внутренними процессами, с которыми ему сейчас трудно.
5) беречь свои ресурсы
Это необходимо!
- сон
- отдых
- время без ребенка (детей)
- ищите то, что вас наполняет
Если родитель на нуле, он не может быть опорой.
6) напоминать себе "этот этап не навсегда"
Внутри конфликта кажется, что так будет всегда, но подростковый кризис это процесс. И если вы сохраняете позицию "я рядом", даже через ошибки, даже через ссоры, связь не исчезает, она трансформируется.
И, пожалуй, самая поддерживающая мысль для родителей:
Вы можете уставать, злиться и сомневаться и при этом оставаться достаточно хорошим родителем для своего ребёнка.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, телесно-ориентированный психолог, КПТ - психолог.
Мой Телеграм-канал.
Записаться на психологическую консультацию