Когда мы сталкиваемся с чужой критикой, можно спорить или пройти мимо. Но что, если критика поселилась у вас в голове? Давайте разберемся, откуда она взялась.
Правила, по которым мы живем.
Ребенку непросто объяснить сложность мира. В свое время я знал, что не стоит «засовывать пальцы в розетку», «не трогать горячий чайник» и «не пить воду из-под крана». Эти безобидные советы действительно очевидны взрослому, и все равно, чтобы понять их пользу, я все-таки потрогал горячий чайник, полностью осознав причину родительских опасений.
Однако порой родители навязывают ребенку определенные убеждения, требования, ценности, ожидая, что они не вызовут никаких сомнений, а уж тем более не будут оспариваться. «Ты должен соответствовать ожиданиям». Попробовав оспорить требования, ребенок быстро понимает, что за непослушанием может также идти наказание. И границы для ребенка - это нормально, но что если родители перегибают палку? Родители не желают нам зла. Но их правила вбиваются в голову как гвозди.
Если бы все советы родителей строились на том, чтобы не пить воду из-под крана, конечно никаких проблем бы и не было, но, к сожалению, они могут вполне требовать от нас «Не плакать, потому что ты мальчик», или «Хвалил себя сам? Хваленый хрен горчит. Пусть тебя другие похвалят, а сам себя хвалить - стыдно»; «Будешь много хохотать - много плакать будешь».
Требования и советы нарастают, ведь «Должен хорошо учиться», «Ты должен хорошо себя вести», должен-должен-должен-должен. В таких «требованиях» обычно нет выбора, ты должен, потому что младше родителей, а если ты будешь поступать как-то по-другому, непременно наступит кара, порой она «неосязаемая», а порой последствия наступят «когда-то потом». Мы усваиваем эти правила, и эти слова и фразы могут начать жить в нашей голове «своей жизнью».
Ты должен/должна
Каждый из нас сталкивался во взрослом возрасте с требованием соответствовать желаниям других людей. Ты должна, потому что молодая, ты должен, потому что новый сотрудник, ты обязан, потому что ты мужчина/женщина/и так далее. Так, некоторые люди буквально фиксированы на необходимости соответствия этим требованиям, воспоминаниям, обидам или привычкам, при этом им становится не просто начинать что-то новое, ведь все это обязывает их соответствовать порой выдуманным требованиям и постепенно мы учимся игнорировать в этом себя. Так мы можем решить вопрос с необходимостью соответствовать требованиям всех вокруг разными способами:
1) гиперкомпенсация -
стараться как можно больше. Пытаясь восполнить нехватку знаний и уверенности в своих профессиональных качествах, человек начинает работать на износ: хватается за десятки дел, берёт на себя чрезмерную ответственность и героически тянет запредельный темп. Отдыхать при таком раскладе некогда. Гонка длится до полного истощения. Если такой человек осознает проблему, то скорее будет считать, что «ему нужно просто вернуть былой темп». Ведь он с детства усвоил «Кто не работает - тот ест чужой хлеб», отдыхать же не стоит, это стыдно, ведь «Лодырем быть - под забором сдохнуть».
2) гиперконтроль -
сделать всё идеально: скрупулёзно вылизывая каждую задачу, сидеть допоздна вовсе не потому, что дел невпроворот, а из-за стремления отполировать всё до мнимого идеала, который всё равно ускользает. Себе и окружающим объясняя это трудоголизмом и врождённым перфекционизмом. Бывает, что за этим стоит панический страх, что он снова услышит голос «Руки у тебя не из того места» или «Ничего-то тебе доверить нельзя» когда-то сказанная, но теперь это уже не её слова, теперь это то, что он говорит сам себе.
3) избегание -
избегая риска столкнуться с провалом и получить неоспоримое доказательство собственной некомпетентности, наш герой бесконечно откладывает начало работы. Едва в течение дня у него проскальзывает робкая мысль о том, что он достоин большего, он тут же затаптывает этот порыв, он начинает листать ленту в телефоне, статью в дзене, или пойдет курить. Ведь если не убежать, он будет слышать слова «Ты опять опозоришься».
4) капитуляция -
он сам гасит собственные амбиции, повторяя материнские слова о пустых грёзах и о том, что в их семье отродясь никто звёзд с неба не срывал. Тянет лямку в той же компании, но без всякого интереса, потому что даже не помышляет о повышении. «Выше головы не прыгнешь», «Не в свои сани не садись».
Конечно, такие фразы порой нам активно подкрепляют и другие люди, например, может быть учитель, работодатель и даже друг. В какой-то момент подобные вещи цепляются к нам в самые уязвимые места, и каждый раз мы повторяем их сами себе.
А что делать?
Пробовать по-новому. Когда такая критика пролетает в голове, спросите: «Как я пришел к этому убеждению?».
Как только вы чувствуете, что реагируете на что-то, что происходит «заевшей пластинкой», попробуйте это переосмыслить: «А как сформулировал бы это я сейчас?», «Как бы я хотел?», «Что происходит со мной, когда я это говорю?», «Нравится мне это или нет?».
Да, «выше головы, конечно не прыгнешь», но в целом, я хочу понять, а как высоко я могу прыгнуть? Проблема «лозунгов» в том, что они чужеродны для нас, и требуют осмысления. Когда-то у нас не было сил на то, чтобы «отказываться» от того, что нам навязывалось, но обнаружив себя сейчас, может оказаться, что многие «долженствования» давно требуют нашей переоценки. Конечно, произойдет это не сразу, порой для их осмысления может потребоваться кропотливая работа, например с психологом, но находя их, со временем вы научитесь «переживать их» и находить новые смыслы.
Практика на сегодня: напишите на листе одну фразу вашего внутреннего критика. А рядом перепишите её так, как вы хотите на самом деле. Например: «Я не должен ХХХ – но я выбираю …».
Спасибо, что дочитали статью до конца. Как начинающий автор, я бы хотел попросить Вас поставить лайк этой публикации, для меня это очень важно.
🔍 Ищите меня в соцсетях: telegram там также можно записаться на консультацию, ну или написать на электронную почту или вконтакте, ведь больше ничего и не работает.
🔍Другие статьи по теме проживания горя и утраты, вы можете прочитать здесь