(про деда и бабку)
Решил дед жениться на молодой спортсменке. Приводит в загс, а там спрашивают: «Не боишься, старый, не потянешь?» Дед отвечает: «Да старая моя достала! То ей холодно, то жарко, то давление, то сердце. А эта — вчера на марафон ушла, сегодня вернулась — даже не пикнула. Сплю как сурок». Сотрудница вздыхает: «Дед, так она же просто вырубилась после дистанции, а ты ей утром валерьянки вместо завтрака накапал».
(про мальчика в цирке)
В цирке конферансье объявляет: «Уникальный номер! Мальчик-математик разделит любое число в уме!». Выходит очкарик, зал аплодирует. Конферансье: «Сейчас этот гений устроит дефолт всем, у кого в карманах больше 5000 рублей!». Зрители хватаются за кошельки, но он добавляет: «Поздно! Он уже запомнил ваши лица и адреса. Завтра придет с проверкой — готовьте сдачу!»
(про книгу жалоб)
В магазине мужских галстуков завели книгу «Причины отказов». Заходит дама, пересмотрела все розовые галстуки в горошек и ушла. Продавец записал: «Клиентка долго нюхала галстуки, но не купила. Похоже, ищет подарок для мужа, который уже получил от нее носки с оленями. Не рискнула».
(про ад)
Мужик в аду выбирает пытку. Первая комната: люди по горло в кипящей смоле. Вторая: заставляют пересматривать все серии «Санта-Барбары» без остановки. Третья: стоят мужики по колено в коричневом веществе и курят, расслабленные такие.
— Вот это рай! — радуется мужик.
— И покурить можно, и ноги в тепле. И чего они в других комнатах мучаются?
Залезает по колено, достает сигарету, затягивается. Тут влетает черт с таймером:
— Всё, перекур окончен! Теперь меняетесь: вы — вниз головой, а содержимое — вам в рот. И без рук, не вытираться!
Мужик сначала не понял, потом принюхался, потом побледнел: — Так это что же, я всё это время... в этом стоял?
Черт ухмыляется: — А ты думал, шоколадный пудинг? Тут ад, а не кулинарный мастер-класс. Переворачивайся, сладкий.
(про бабульку в газели)
В маршрутку заходит бабушка с полной авоськой картошки. Водитель: «Гражданка, если упадет — мое!» Бабулька: «Сынок, а если я упаду — тогда твоя зарплата, твоя квартира и твоя спина, которую ты мне лечить будешь до конца дней. Поехали аккуратно, я картошку пожалею, а ты — свой кошелек». В салоне тишина. Водитель сбавил скорость до пешеходной.
(бабушка и парень с длинными волосами)
— Девочка, передай на проезд!
— Я не девочка!
— А зря. Хоть бы вежливой была.
(про умирающего деда и накопления)
— Дед, а куда деньги с машины?
— Внуку отдай. Пусть купит...
— Что? Шоколадку?
— Нет, пусть купит права и машину. И пусть возит тебя, старая, на кладбище ко мне. Раз в неделю. А то ты при жизни меня заездила, всё «экономия да экономия». Вот и покатаешься теперь. В одну сторону.