1. Лифт с начальником
Еду в лифте с начальником. Он нажимает кнопку своего этажа, я — своего. Лифт не едет. Он нажимает ещё раз, потом пару раз тыкает в закрытие дверей. Бесполезно. Я молчу. Он краснеет, начинает бить по кнопкам. Тут я не выдерживаю и говорю: «Извините, вы не нажали кнопку "закрыть дверь"?» Он тыкает в неё с такой силой, что панель хрустит. Лифт едет. На его этаже он выходит и говорит: «Спасибо, что не сказали сразу». А я думаю: ты начальник, ты должен знать, как работает лифт. Теперь мы оба делаем вид, что этого не было.
---
1. Кот и мужик с лавочки
Зимой я каждый день кормила во дворе бездомного кота. Приносила ему еду в одно и то же место, под лавочку. Кот привык, ждал меня, тёрся о ноги. Однажды я выхожу, а на лавочке сидит мужик и ест из моей миски. Я говорю: «Вы что делаете? Это коту». Он: «А я думал, для людей. Тут суп, сосиски, хлеб. Вкусно. Спасибо». Я: «Это для кота. Он не доел вчера». Мужик обиделся: «Значит, кошке можно, а человеку нет?» И ушёл, забрав с собой полмиски. Кот пришёл, понюхал пустую миску, посмотрел на меня и ушёл. Три дня не появлялся. На четвёртый пришёл с другим мужиком. Этот принёс свою еду. Теперь они едят вместе. А моего кота я больше не видела. Перешёл к конкуренту.
---
1. Скорая для таракана
Сижу вечером на кухне, вижу — по стене ползёт таракан. Огромный, усатый, наглый. Я прыгаю на стул, звоню маме: «Таракан!!!» Мама: «Убей». Я: «Не могу, он быстрее меня». Мама: «Позови соседа». Звоню соседу. Сосед приходит с газетой, замахивается, а таракан взлетает. Оказывается, это не таракан, а сверчок. Сосед говорит: «Сверчки не страшные. Они поют». Я: «Этот не поёт. Он летает и пугает». Сосед ловит сверчка, выкидывает в окно. Через минуту сверчок залетает обратно. Сосед ловит снова, выкидывает дальше. Сверчок возвращается. Сосед говорит: «Это не сверчок. Это твой бывший в реинкарнации. Он вернулся тебя доставать». Я смеюсь. Сверчок садится на люстру и начинает петь. Поёт он отвратительно. Теперь это мой домашний питомец. Я назвала его Борис. Борис поёт каждый вечер. Сосед больше не заходит.
---
1. Подарок для свекрови
Перед Новым годом муж сказал: «Давай подарим моей маме что-нибудь полезное». Я долго думала и купила умную розетку. Чтобы она могла включать чайник из телефона. Свекровь открыла подарок, посмотрела и спросила: «А где сам чайник?» Я: «Розетка отдельно. Чайник у вас есть». Она: «У меня чайник свистит на плите. Электрического нет». Я: «Тогда купите электрический». Она обиделась: «Вы дарите мне розетку, чтобы я сама себе купила чайник? Это не подарок, это намёк». Муж сказал: «Мам, это полезная вещь». Она: «Полезная для кого? Для вас? Вы теперь будете включать мой чайник, когда приедете в гости?» Мы забрали розетку себе. Теперь я включаю чайник из телефона. Свекровь пьёт чай из свистящего. И обижается до сих пор.
---
1. Случай в фитнесе
Записалась я в фитнес. Тренер сказал: «Ваша цель — похудеть». Я: «Моя цель — перестать болеть». Он: «От спорта не болеют». Я: «Я заболела после первой тренировки». Он: «Это адаптация». Через месяц я всё ещё болела. Тренер сказал: «Вы нерегулярно ходите». Я: «Я хожу три раза в неделю». Он: «А надо пять». Я стала ходить пять. Через две недели заболела ещё сильнее. Тренер: «Это очищение организма». Я: «Я очищаюсь уже полтора месяца. Когда это закончится?» Тренер не ответил. Я перестала ходить. Записалась в бассейн. Там тренер сказал: «От воды не болеют». Я болела от воды три недели. Теперь я занимаюсь дома. Тренировка — дойти до холодильника и обратно. Болеть перестала. Похудела? Нет. Зато живая.
---
1. Сосед с новыми окнами
Сосед сверху поставил новые окна. Теперь я слышу всё, что происходит у него в квартире. А раньше не слышала. Оказалось, он разговаривает сам с собой. Громко. Утром он говорит: «Ну что, Валерий, день начинаем?» Пауза. «Правильно, начинаем. А то вчера не доделали». Пауза. «Да, Валерий, это ты виноват. Но я тебя прощаю». Я подумала, что он психически болен. Потом поняла: он разговаривает с котом. Кота зовут Валерий. Я узнала это, когда он сказал: «Валерий, не ссы на ковёр. Унитаз рядом». Теперь я знаю всё о его жизни. Когда он ссорится с женой. Когда у него болит спина. Когда он ищет пульт от телевизора. Я чувствую себя шпионом. Но молчу. Потому что если он узнает, что я всё слышу, он будет молчать. А мне уже интересно. Вчера Валерий съел его паспорт. Он кричал 20 минут. Я слушала и смеялась.
---
1. Собака-поэт
Выгуливаю собаку. Ко мне подходит дедушка и говорит: «Какая красивая собака. Стихи умеет писать?» Я: «Нет, она просто лает». Дедушка: «А моя умеет. Я её научил. Она лает в рифму». Я: «Как?» Он достаёт блокнот и читает: «Гав-гав-гав, я твой верный друг, гав-гав-гав, не смыть этот звук». Я не знаю, что сказать. Дедушка: «Нравится?» Я: «Очень необычно». Он: «А вы хотите, чтобы ваша научилась? 5000 рублей за курс». Я отказалась. Он обиделся и ушёл. Его собака шла сзади и лаяла. Это был не стих. Это было просто «гав-гав-гав». Но теперь я слышу рифму везде. В лае, в дожде, в шуме машин. Дедушка сломал мне мозг за одну минуту бесплатно.
---
1. Сосед с дрелью
Помните соседа, который сверлил стену каждое воскресенье? Я ему купила готовый шкаф. Он обиделся, но дрель больше не включал. А через месяц он пришёл ко мне с вопросом: «А как собрать шкаф из ИКЕА?» Я: «По инструкции». Он: «Я потерял инструкцию». Я: «Найди в интернете». Он: «Я не умею искать». Я пришла к нему, открыла ютуб, нашла видео. Он посмотрел и сказал: «Там всё сложно. Собери ты». Я собрала ему шкаф за два часа. Он смотрел и пил чай. Потом сказал: «Ты молодец. Может, ты и дрелью умеешь пользоваться?» Я: «Умею». Он: «Тогда можешь повесить мою полку?» Я повесила. Теперь я каждое воскресенье хожу к нему и делаю мужскую работу. А он смотрит. И пьёт чай. Говорит: «Я плачу». Я: «Чаем?» Он: «Чаем и печеньем». Я согласна. Печенье вкусное.
---
1. Такси и ребёнок
Еду я в такси. Водитель говорит: «У вас есть дети?» Я: «Нет». Он: «А у меня двое. Я их вожу в школу каждое утро. А потом на такси работаю». Я: «Тяжело». Он: «Нормально. Главное, что они меня любят». В этот момент ему звонит сын. Водитель включает громкую связь. Сын: «Папа, ты забыл меня забрать из школы. Я сижу на крыльце уже час». Водитель: «Я на работе». Сын: «А кто меня заберёт?» Водитель: «Мама». Сын: «Мама тоже на работе». Водитель: «Дед». Сын: «Дед в деревне». Водитель: «Тогда иди пешком». Сын: «Это 5 километров». Водитель: «Полезно для здоровья». Он выключил звонок. Я говорю: «Вы серьёзно?» Он: «Он сам виноват. Надо было напоминать». Я вышла через 10 минут. У школы стоял мальчик с рюкзаком. Я спросила: «Ты сын таксиста?» Он: «Да. Вы меня подвезёте?» Я подвезла. Бесплатно. Потому что у меня нет детей. Но сердце есть.
---
1. Билет на поезд
Купила я билет на поезд. Прихожу в вагон. А моё место занято. Сидит девушка и плачет. Я говорю: «Извините, это моё место». Она: «У меня тоже билет на это место. Я купила вчера». Я: «И я вчера». Она показывает билет. То же место, тот же поезд, то же время. Система ошиблась. Я позвала проводницу. Проводница сказала: «Вы обе правы. Но место одно. Кто-то должен уйти». Девушка заплакала громче. Я говорю: «Ладно, я уйду. Мне недалеко». Проводница: «Следующий поезд через 6 часов». Я ушла. Через 6 часов села в свой поезд. На моём месте сидела другая девушка. Снова плакала. Я сказала: «У вас тоже ошибка?» Она: «Нет, у меня парень бросил». Я: «Садитесь, я постою». Она села. Я стояла 4 часа до своей станции. Девушка вышла раньше. Сказала: «Спасибо, вы добрый». Я: «Нет, я просто устала спорить». Теперь я езжу на машине. Пробки, зато места точно мои.
---
1. Утро после корпоратива
Просыпаюсь я после корпоратива. Голова болит. Ничего не помню. Смотрю телефон. Там 50 сообщений. Открываю. Оказывается, я вчера написала начальнику: «Вы лучший! Я вас люблю! Дайте премию!» Он ответил: «Вы пьяны». Я: «А вы жмот». Он: «Спокойной ночи». Я: «Спокойной ночи, жмот». Я удалила переписку. Но он уже прочитал. Прихожу на работу. Начальник смотрит на меня и улыбается. Я думаю: «Сейчас уволит». Он говорит: «Вы сегодня трезвая?» Я: «Да». Он: «Жалко. Вчера вы были веселее». И дал премию. За смелость. Я больше не пью на корпоративах. Потому что в следующий раз могу написать что-то похуже. А он не поймёт.
---