Ты можешь быть умной, красивой, реализованной. Но внутри всё равно есть это ощущение: «Меня не выбирают».
И самое болезненное — ты не понимаешь, почему.
Ты читаешь психологию, знаешь про границы, про самооценку, но в жизни снова одно и то же:
— тянет к недоступным
— хорошие не цепляют
— отношения заканчиваются одинаково
И в какой-то момент появляется мысль: «Со мной что-то не так». Но по правде это вообще не так 🙂 С тобой всё в порядке. Ты просто живёшь не совсем свою жизнь. А разделяешь чужую (та самая лояльность). В частности мамиму.
Именно в этой статье я хочу рассказать об одном из механизмов, который не дает строить отношения, о неком «чипе», который вшит в ваше подсознание, — о системной лояльности.
И именно с этим вопросом «что со мной не так»? Почему меня не выбирают?
Ко мне приходят на разборы и в сопровождение женщины. Успешные, самодостаточные, которые перечитали сотни книг по психологии, знают всё про границы и типы привязанности, но воз и ныне там.
Причин по которым нет отношений или они повторяются по одинаковому сценарию – много.
И среди вопросов почему отношения не складываются, часто ответом будет одна простая причина: ваше место занято.
В своей практике и на бесплатных разборах я часто вижу женщин, которые стали для своих мам «подружками», «психологами» или даже «мамами». Вы выслушиваете её жалобы, даете советы, спасаете её от одиночества.
Большинство из нас живет с иллюзией, что мы сами выбираем свою судьбу. Но для нашего подсознания есть ценность куда выше личного счастья — это принадлежность.
Представьте маленькую девочку. Для неё мама — это Вселенная, божество, единственный гарант выживания. Потерять связь с ней — значит умереть. И если Вселенная-мама была несчастна, если она была одинока, если она не уважала отца или годами терпела обиды, у ребенка срабатывает магический механизм лояльности: «Мама, я буду такой же, как ты, чтобы ты меня не бросила».
Системная лояльность — это не про любовь в привычном смысле. Это бессознательный запрет быть счастливее матери. Как только в вашей жизни появляется достойный мужчина и запах «и жили они долго и счастливо», этот какой-то встроенный чип дает команду: «Тормози! Если ты будешь счастлива, ты предашь свою мать». И вы нажимаете на «стоп-кран» и тормозите на корню. Даже если ваша сознательная часть очень хочет замуж.
То есть это когда ты бессознательно повторяете судьбу своей матери (не становитесь счастливой) . И не потому что не хотите, а потому что иначе психика просто не умеет.
Когда ты была маленькой, твоя мама была для тебя всем. От неё зависела твоя жизнь.
И в этот момент психика делает очень простое решение: «Чтобы выжить — я должна быть с мамой» А «быть с мамой» = быть как она.
Если мама:
— была одинока
— страдала в отношениях
— не уважала мужчин
— терпела
— жила без любви
то внутри тебя формируется программа: «Я такая же, как ты»
И вот что происходит дальше. Ты вырастаешь, в твоей жизни появляется мужчина. Появляется шанс на близость. И в этот момент включается внутренний конфликт:
— с одной стороны ты хочешь любви
— с другой — ты не можешь быть счастливее мамы
И тогда психика делает выбор: сохранить связь с мамой, а не отношения
Поэтому ты:
— выбираешь недоступных
— обесцениваешь нормальных
— разрушаешь отношения на старте
— возвращаешься туда, где больно
И каждый раз подтверждаешь: «Меня не выбирают»
Но на самом деле — это ты не выбираешь жизнь, где можно быть счастливой
И есть еще один момент, который всё усиливает. Ты не на своем месте.
Закон иерархии неумолим: энергия жизни течет от старших к младшим, как река — сверху вниз. Если вы стоите «над» матерью, пытаясь её долюбить или исправить, энергия на ваши собственные отношения перекрыта бетонной плотиной. Вы — «жена» своей маме, и мужчине в этой системе просто нет места.
Если ты:
— спасаешь маму
— выслушиваешь её как подруга
— даешь ей советы
— чувствуешь за неё ответственность
значит ты стоишь выше неё.
А система работает иначе: родители дают — дети берут
Когда ты становишься «большой» для мамы — у тебя не остается места быть женщиной в отношениях.
Потому что вся энергия уходит туда. Поэтому отношения не складываются
Не потому что:
— нет нормальных мужчин
— ты недостаточно хороша
— тебе «не везет»
А потому что: психика выбирает лояльность, а не любовь
Можно ли это изменить? Да.
Но не через:
— «полюби себя»
— «просто отпусти»
— «думай позитивно»
Потому что проблема не в поведении. Она глубже. Она в решении, которое ты приняла тогда, когда была маленькой. И это решение можно изменить.
С чего начинается выход?
С честности. Ответь себе:
— я считаю маму слабой?
— я пытаюсь её спасать?
— я чувствую вину перед ней?
— я живу с ощущением «мне нельзя больше»?
Если да — ты внутри лояльности.
И пока это не осознать —всё будет повторяться.
Осознание — это первый шаг. Второй — вернуть себе своё место.
Где: ты — дочь, мама — большая, а ты берёшь свою жизнь дальше
И только из этого состояния появляются нормальные отношения. Не из травмы, а из опоры.
Если ты узнала себя
То с тобой все так! Ты просто живешь по сценарию, который когда-то помог тебе выжить. И его можно переписать.
Каждый месяц я выбираю 5 человек, из тех кто оставляет заявку и разбираю частные случаи.
Если чувствуешь, что откликается и хочешь во всем разобраться — ты можешь оставить заявку на разбор.
Потому что твоя жизнь не должна быть повторением чужой.
ТГ канал про травму отвержения и самоценность
МАКС:
ВК: