Помните то чувство, когда ваш трёхлетний ребёнок падает на пол в супермаркете и орёт так, будто вы отрубили ему ногу, а не отказались купить тридцать первую машинку? Или когда семилетний первоклассник заявляет, что больше никогда не пойдёт в эту дурацкую школу, потому что учительница — злодейка? А подросток, который неделями не вылезает из своей комнаты и отвечает односложно, словно вы для него пустое место?
В тот самый момент кажется, что это никогда не закончится. Что вы сделали что-то не так. Что ваш ребёнок — единственный такой невыносимый. А потом проходит год, два, пять — и вы с улыбкой вспоминаете, как он закатывал истерики из-за каши не того цвета. Или как вы боялись, что он навсегда останется без друзей.
Я все это проходила, я мама двоих детей, 20 и 14 лет.
Спойлер: кризисы проходят. Всегда. Но в моменте — да, родителю бывает очень сложно. Давайте разберёмся, что происходит с детьми в разные возрасты, и главное — как вам, родителям, это пережить с минимальными потерями для психики.
Решила сегодня, как мама с уже большим опытом, с вами этим поделиться. Мы многое прошли, и продолжаем, поэтому, может быть, то, что я напишу сейчас, будет полезно и вам.
Кризис 3 лет: «я сам» и война за территорию
В три года ребёнок впервые осознаёт себя отдельным человеком. До этого он был слит с мамой: мама хочет — и он хочет. А теперь у него появляется собственное «я». И это «я» хочет всё контролировать. Отсюда знаменитое «не хочу, не буду, сам!».
Ребёнок может отказываться от еды, которую обожал. Может требовать, чтобы ему надели шапку летом. Может устраивать концерты на тему «не пойду гулять, потому что ты сказала, что пойдём». Это не вредность. Это попытка понять границы своего влияния на мир.
Мой сын до трех лет спал, держа свою ручку в моей, а потом резко отпустил, стал огрызаться, вести себя иначе.
Что делать родителю? Главное — сохранять спокойствие и давать ребёнку иллюзию выбора. Не «надевай шапку», а «ты наденешь красную шапку или синюю?». Не «будешь есть кашу», а «ты будешь есть кашу с ложки или из чашки?». Ребёнок чувствует, что он контролирует процесс, а вы получаете то, что нужно. И не вступайте в переговоры с истерикой. Лучше просто молча взять на руки и унести из магазина. Мы так и делали.
Лично у моих детей не было жёстких кризисов трёх лет. Были, конечно, моменты, но без падений на пол и битья головой. Может, потому что я не воевала, а договаривалась. Или просто дети такие попались. Но знаю по рассказам подруг: если кризис бурный, он обязательно закончится. Обещаю.
Кризис 7 лет: «учительница сказала» и потеря авторитета родителей
Когда ребёнок идёт в школу, у него появляется новый значимый взрослый — учитель. И первое время авторитет учителя может быть выше, чем у мамы с папой. «А учительница сказала, что надо так!» — это норма. Ребёнок учится жить в системе правил, и это стресс.
В 7 лет дети становятся обидчивыми, могут капризничать по-новому, бояться ошибок. Некоторые начинают жаловаться на здоровье без реальных причин — это психосоматика. Другие, наоборот, становятся агрессивными или замыкаются.
Что делать? Не обесценивайте школьные проблемы. Даже если «ерунда» с вашей точки зрения, для ребёнка это трагедия. Помогайте с уроками, но не делайте за него. Создайте ритуалы: вместе собираете портфель, вместе пьёте чай после школы. И главное — не сравнивайте с другими детьми. «А вот Петя уже читает бегло» — это путь к неврозу. Поначалу я тоже пыталась сравнивать, потом ловила себя на мысли, что так просто нельзя, консультировалась с психологами, и потом уже действовала иначе. Скажу честно, срабатывало!
В этом возрасте важно, чтобы у ребёнка было место, где он может побыть «маленьким» и не ответственным. Дома не должно быть второй школы. Можно дурачиться, играть, рисовать на обоях (в отведённом месте).
Кризис 10 лет: «ни ребёнок, ни подросток»
Возраст примерно с 9 до 11 лет — это предподросток. Дети начинают стесняться родителей, просить закрывать дверь в комнату, появляются секреты от семьи. Меняется тело, а вместе с ним и самоощущение. Девочки могут начать краситься, мальчики — грубить.
Этот кризис часто проходит тихо, но внутри ребёнка бурлит. Он уже не хочет, чтобы его целовали при всех, но всё ещё нуждается в вашей любви. Он хочет казаться взрослым, но не знает как. Да-да, и это у нас все было. С дочкой более бурно, чем с сыном. Мальчишки вырастают позже, как известно.
Что делать? Уважайте его личное пространство. Стучитесь, прежде чем войти. Не читайте дневник и не проверяйте телефон без спроса. Предлагайте помощь, но не навязывайте. И главное — будьте рядом, даже если он отталкивает. Он проверяет: «А вы меня всё равно любите? Даже если я грублю?».
Подростковый кризис: самые тёмные перед рассветом
Самый сложный. Тут уж без вариантов. Гормоны, первая любовь, поиск себя, конфликт с авторитетами. Ребёнок, который вчера был ласковым и открытым, сегодня превращается в колючего ежа. Может уйти в себя, перестать есть, забросить учёбу, связаться с сомнительной компанией. А может, наоборот, стать агрессивным и неуправляемым.
У моего старшего сына в подростковом возрасте были свои «загоны». Ему было очень непросто. У него не было друзей. Он сидел дома, играл в компьютер, никуда не ходил. Я переживала: что я сделала не так? Почему у всех дети тусуются, а мой — отшельник?
Сейчас ему 20. У него всё хорошо. Друзья появились позже, в старшей школе и в институте. Он вырос общительным, интересным парнем. И мы сейчас вспоминаем тот период с лёгкой грустью, но без ужаса. Просто ему нужно было больше времени, чтобы найти «своих». И мы не давили, не заставляли «быть как все», не стыдили за то, что он не такой.
А вот с дочкой — полная противоположность. У неё огромная компания, она умеет дружить, легко заводит знакомства. И это не потому, что я её лучше воспитала. Просто разные дети. И тот, у кого в 14 лет нет друзей, — не обязательно неудачник. Ему просто нужен другой темп.
Что делать родителю подростка? Самое трудное — ничего не делать. Не лезть, но быть доступным. Не критиковать его музыку, одежду, вкусы. Не говорить «я же тебе говорила». Принимать его изменения во внешности — даже если вы в ужасе от зелёных волос. Договориться о правилах (до скольки гуляет, когда возвращается домой), но внутри этих правил дать свободу.
И главное — не воспринимать его отстранение как личное оскорбление. Он не перестал вас любить. Он просто учится быть собой.
Как родителю пережить кризис и не сойти с ума
Теперь о самом важном. О вас. Потому что когда ребёнок кричит, плачет, хлопает дверью или лежит в депрессии — страшно и больно именно вам. Да-да, мне вообще казалось, что я все делаю не так, мое чувство вины зашкаливало, его было очень много, с ним бороться было непросто.
Первое: помните, что это временно. Ни один кризис не длится вечно. Максимум — год-полтора. Да, это много. Но это пройдёт. Через пару лет вы будете вспоминать эти истерики с улыбкой.
Второе: не берите вину на себя. Ребёнок кричит не потому, что вы плохая мать. А потому что у него в голове перестройка. Вы тут ни при чём. Повторяйте как мантру.
Третье: ищите поддержку. Общайтесь с другими родителями. Уверяю вас, почти у всех такие же проблемы. В одиночку тяжело, в компании — легче.
Четвертое: заботьтесь о себе. Когда у вас есть ресурс, вы можете дать его ребёнку. Выспитесь, съешьте пирожное, сходите в кино. Ваше состояние — фундамент всего.
Пятое: не бойтесь ошибаться. Идеальных родителей нет. Вы можете накричать, потом извиниться. Это нормально. Дети ценят честность.
У моих детей не было адских кризисов. Да, были трудные периоды. Но без разбитых тарелок и побегов из дома. Может, потому что я не нагнетала. Может, потому что дети спокойные. А может, я просто забыла остроту моментов. Память имеет свойство стирать ужас, оставляя только светлое.
Сейчас старшему 20. Он приходит обниматься, советуется, шутит. Дочка — в эпицентре подросткового, но пока держится. Я знаю, что и это пройдёт.
Главное, что я поняла: наши дети — не наша собственность. Они проходят свои уроки, даже если нам кажется, что мы можем их от всего уберечь. Не можем. Но можем быть рядом. И когда они упадут — поддержать.
А кризисы… они забудутся. Честно. И однажды вы скажете своему взрослому ребёнку: «Помнишь, как ты в три года орал в магазине из-за конфеты?» А он не вспомнит. И вы засмеётесь. Потому что это останется только в вашей памяти — как знак того, что вы прошли через всё и стали ещё ближе. Мы частенько перебираем старые фото, и дети половины из того, что было вообще уже не помнят...
А у ваших детей были или бывают кризисы? Пишите в комментариях, как вы с этим справляетесь!