Вы уверены, что хотите уйти? Скрытые выгоды эмоциональной зависимости

Парадокс, который трудно выдержать даже в собственной голове: «Мне плохо в этих отношениях, но я не могу из них выйти». Логика как будто ломается. Возникает стыд, раздражение на себя, тревожное подозрение, что со мной что-то не так.

Здесь важно довольно чётко очертить рамку: речь пойдёт не про «выбор страдать». И не про скрытое желание оставаться в боли. Речь о механизмах психики, которые формируются автоматически и работают на снижение внутреннего напряжения. Даже ценой сохранения деструктивной связи.

В психологии это называют вторичными выгодами. Термин, на мой взгляд, не самый удачный, в нём слышится что-то циничное, как будто человек получает выгоду от страдания. Но по сути, это несколько про другое.

Любое поведение закрепляется, если оно хоть немного облегчает состояние. Даже если в долгосрочной перспективе оно разрушительно. Поведение удерживается не потому, что человек слаб, а потому что в моменте работает.

Зависимость может быть способом придать жизни смысл.

Есть объект, есть переживания, есть интенсивность. Без всего этого остаётся пустота, которую назвать то сложно, не то что выдержать. И тогда отношения, даже нестабильные и болезненные, являются чем-то вроде центра тяжести. Они структурируют день, мысли, эмоции. Заполняют внутреннее пространство.

Взглянем с другого ракурса и увидим, как фокус на партнёре защищает от встречи с собой.

Пока я думаю о нём, анализирую его поведение, жду его реакции, мне нет необходимости задавать себе болезненные вопросы: Кто я? Чего я хочу? Почему моя жизнь устроена так, а не иначе? Эти вопросы не просто абстрактные, они могут быть пугающе конкретными. Зависимость в этом контексте выполняет защитную функцию, ибо удерживает от столкновения с ними.

Продвинемся еще немного и посмотрим с ещё одной стороны. Например, через стабилизацию самооценки через другого.

Даже если этот другой непоследователен, холоден, отстранён, его внимание всё равно значимо. Потому что в его отсутствии самооценка проваливается ещё сильнее. И тогда редкое сообщение, короткое «скучаю», даже минимальное подтверждение работают как обезболивающая инъекция. Пусть ненадолго, но достаточно, чтобы удержаться.

Ещё один ракурс: страх одиночества.

Он довольно сильно ощущается даже телесно. Когда отсутствие контакта переживается как опасность, болезненная связь оказывается более переносимой, чем её отсутствие.

Ещё один вид, заметный с теневой стороны: сохранение привычной картины мира.

Если внутри есть убеждение «я не заслуживаю любви», «меня сложно любить», то отношения, где это подтверждается, создают ощущение предсказуемости. Это знакомо, это понятно, а значит в каком-то смысле безопасно. Психика предпочитает знакомую боль неизвестности.

Человек в подобных отношениях одновременно страдает и удерживает эти отношения. И это не противоречие, а система такая.

Осознание же вторичных выгод вполне закономерно вызывает сопротивление. Появляется мысль: «так это я сам поддерживаю?» И как следствие, стыд.

Но что важно не упускать из виду: речь не о сознательном поддержании, а о том, что психика использует доступные ей способы регулирования.

Наверное, ещё поэтому мне не совсем нравится словосочетание «вторичные выгоды». Выгода воспринимается как желание, как будто если есть выгода, значит, человек этого хочет. Но это не так. Это про автоматическую регуляцию, а не про осознанное стремление.

Работа здесь не сводится к отказу от «выгод», это было бы слишком прямолинейно. Скорее это постепенное развитие способности выдерживать состояния, которые раньше гасились через поведение. Тревогу, пустоту, одиночество, неопределённость.

А ещё через внутреннее исследование: что конкретно я получаю в этих отношениях? На уровне потребностей, что это? Безопасность, признание, ощущение нужности? И затем, поиск других способов удовлетворять эти потребности.

Параллельно будет происходить любопытный процесс: жизнь начнёт расширяться за пределы отношений. Произойдет постепенное изменение, укрепление внутренней опоры и отношения перестанут быть единственным способом справляться с собой.

И тогда выбор действительно станет возможным.

Автор: Юнона Котлярова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru