Всем здравствуйте. Давненько не писала статей о жизни. Каждый раз, когда возникает такое желание, внутренний критик включается. Начинаю себя тормозить. В голове начинает крутиться вопрос, а кому, кроме меня, это вообще интересно???
Поражаюсь уверенности в себе ряда блогеров, которые подвизаются в Дзене на жизнеописаниях. Неоднократно натыкалась на статьи, где люди описывают, как протекают их будни в полной уверенности, что это вызывает интерес читателей. Проснулась во столько-то, позавтракала тем-то, сходила в магазин и купила то-то, поговорила с соседкой... И все это в полной уверенности, что информация важна для читателей. У меня с этим большие проблемы. При всей своей внешней уверенности, внутри живёт скромное, сомневающееся в себе мое второе я. Синдром самозванца налицо. И я с этим не могу ничего поделать. Никакие мои жизненные достижения не позволяют справиться с этим синдромом.
Но поговорить о том, что волнует хочется. Я ведь постоянно нахожусь в состоянии размышления. Когда живёшь одна и сознательно уходишь от пустопрожнего (ни о чем) общения с людьми, остаются только разговоры с самой собой. И даже незначительные события в жизни иногда сильно выбивают меня из состояния равновесия. Таковы особенности моей натуры. Не то чтобы я муху из слона делаю и наоборот. Нет. Проблема в восприятии людей.
Мне много лет. При благоприятных обстоятельствах люди моего возраста уже вовсю воспитывают внуков. Но от меня это не зависит, к сожалению. Поэтому я воспитываю пока только своих хвостиков. Но речь не об этом. Казалось бы, человек, который прожил долгую жизнь, должен быть умудрен своим жизненным опытом, людей воспринимать с долей осторожности, не верить на слово, предполагая, что возможен определенный подвох. Ну то есть к 60-ти годам иллюзии уже давно должны исчезнуть, а остаться одна только правда жизни, чаще всего - неприятная.
Но у меня все не так. Я, как была Асолью в свои 16-ть лет, так и осталась ею до сих пор, как бы ни странно это звучало. Я не придумываю. Моя подруга, с которой мы знакомы лет 15-ть, только так меня и называет. Я продолжаю верить людям и верить в людей. Я не ищу подвоха в их словах. Для меня по прежнему действует закон жизни - человек человеку друг, товарищ и брат. При этом я совсем не наивная дурочка. За прожитую жизнь было много обид, разочарований, предательств. Как и у всех вас.. Но это не изменило моего отношения к жизни и людям. Да, есть отдельно взятые сволочи, твари, моральные уроды. Но далеко не все. И я продолжаю жить в доверии к людям. Я в первую очередь, доверяю себе, своим ощущениям при общении с людьми.
Я эмпат по своей натуре. Я чувствую людей, интуитивно понимаю, как человек ко мне относится и что из себя представляет. Наверное по этой причине каких-то особых потерь от своей доверчивости я по жизни не понесла. Да, иногда ошибалась. Но не критично. Конечно были определенные попытки манипуляций и на мошенников я нарывалась. Но Бог каждый раз отводил от беды. А последнее время мое общение с людьми вживую свелось к минимуму в силу жизненных обстоятельств. Когда живёшь в деревне, но по своей натуре очень сильно отличаешься от типичных деревенских жителей, тебе просто не с кем и не о чем общаться. У меня хорошие отношения с соседями. Я вежливый человек. Со всеми здороваюсь, могу перекинуться несколькими фразами о погоде, урожае и пр. Но это просто добрососедские отношения. Дружбой и любовью здесь и не пахнет. А если учесть, что дом у меня в стороне от деревенской дороги и соседей, даже такое общение сводится к минимуму. Поэтому чаще мне приходится общаться в сети. А поскольку человека по ту сторону экрана почувствовать нет возможности ( в отличие от личного общения), возникают недоразумения. Вот об одном таком недоразумении, которое и привело меня к написанию этой статьи, я хочу вам рассказать.
На самом деле история не стоит выеденного яйца. Но меня она привела к бесконечным разговорам с самой собой, к самобичеванию. Я глупо себя ощущаю. А мне не хочется таких ощущений. И самое неприятное в этом, что если через неделю произойдет примерно то же самое, я снова поступлю так, как всегда. Я поверю человеку. Поверю в лучшее, что в нем есть.
Ну а теперь сама история. Пару дней назад в Телеграмме я увидела, что у одного моего приятеля ( я даже другом не могу его назвать) День Рождения. Есть такая функция в Телеге - напоминалка. Ну вы наверное в курсе. С этим мужчиной (назову его Виктором) мы знакомы лет 15-ть. Познакомились на сайте знакомств. У него был прикольный ник. Виктор называл себя Мастером )). По общению в интернете у меня сложилось впечатление, что этот человек очень себя любит. Он на самом деле считал себя мастером во многих вещах, начиная от мужских дел и заканчивая сексом. В этом смысле я совсем другая. Я себя уважаю за многое, но далеко не уверена в себе. Но боязнь, что меня обидят малознакомые люди, привела к тому, что я с ранней юности выбрала для себя особую тактику общения с незнакомыми людьми. Я позиционировала себя так же, как и Виктор. УУУ - умная, уверенная, успешная. Именно такого мужчину - УУУ - я и искала на сайте знакомств. Виктор подходил на начальном этапе, пока я не узнала подробности его жизни. Не помню сколько мы с ним пообщались на сайте. Не долго, как мне кажется. Довольно быстро выяснилось, что мы с ним коллеги и даже работаем в одном ВУЗе. Неисповедимы пути Господни). Только наш ВУЗ большой и в нем несколько корпусов, разбросанных по всему городу. Мы работали в разных корпусах на разных факультетах, поэтому друг с другом лично были не знакомы. Виктор был доцентом, а я профессором. Было очень смешно, когда в одном из своих сообщений Виктор с гордостью мне сообщил, что он работает доцентом на кафедре. Он реально считал это большим жизненным достижением.
Я тогда ему ответила что-то типа, что его уровень - погоны капитана, а у меня они генеральские). Не буду лукавить, интерес к этому мужчине у меня сразу резко снизился. Просто я очень хорошо знала специфику нашей с ним работы. В те времена нагрузка у препов была небольшая. На работу мы ходили раза три в неделю на 4-6 часов. Правда, и платили за эту работу совсем немного. Для женщины это была хорошая работа. Много времени можно было уделять семье и дому. А для мужчины это не работа. Прокормить семью, работая на ставке в ВУЗе было невозможно. Но я работала в двух, а потом и в трёх ВУЗах, чтобы заработать деньги. А Виктор не напрягался. Его все устраивало. Он слишком любил себя, чтобы напрягаться. Ездил на убитой машине, которую без конца сам перебирал и чинил ( чем очень гордился). Он был женат. Его жена работала нянькой у каких-то олигархов и постоянно с ними находилась в разъездах. То в Москве, то за границей. По сути, она и обеспечивала семью. Я же к тому моменту была в разводе. Поэтому и пахала, как могла. Так что Виктор в его расслабленном жизненном ритме меня не сильно заинтересовал тогда.
Тем не менее, мы с ним встретились. Сошлись на почве любви к бане. Он не приглашал меня ни в кафе, ни тем более - в рестораны. Он приглашал меня в баню. Раза три мы съездили в баню просто попариться, ну а на четвертый случился секс.
Это было единственный раз. И то, по причине того, что иногда мужчине проще дать, чем объяснить, почему не хочешь. Тем не менее, секс с Виктором оказался вполне приятным. Сейчас думаю, что пошла я на это скорее всего в надежде, что после секса что-то изменится в наших отношениях. Ну что я может почувствую к этому мужчине что-то или он почувствует ко мне. На тот момент мы с ним были просто приятелями. А мне хотелось чувств и эмоций.
Но этого не случилось. Ничего не изменилось после секса. Ни внимания, ни заботы... Пустота. И у меня внутри тоже ничего не изменилось. Когда, в очередной раз, Виктор позвал меня на свидание в баню, я сказала, что дружбосекс - это совсем не то, что мне нужно. И попрощалась с ним. Я особо не думала про него. Этот человек меня не зацепил в душе. Хотя в целом я признавала, что он умный, воспитанный, привлекательный внешне человек. Правда уже тогда Виктор носил бороду, а я к волосатостям у мужчин всегда относилась плохо.
Мне кажется, что мой отказ продолжать отношения с Виктором, сильно ударил его по самолюбию. Мастер не привык, чтобы его бросали Маргариты). Тем более, после секса, в котором он на самом деле считал себя большим Мастером. Но на этот счёт он точно ошибался. Суперлюбовником Виктор точно не был. Обычный мужчина, но с самомнением.
В последующие годы мы неоднократно встречались по работе и немного общались на этой почве. Виктор заезд с неба не хватал и так и оставался долгое время доцентом, пока не умер его завкафедрой. Но он был умный и за годы работы в Вузе обзавелся связями. В отличие от меня. Я всегда была одиночкой и очень непрактичной в этом смысле. Надеялась только на себя. В результате Виктор стал заведующим кафедрой лет пять назад. С этого момента он начал предпринимать попытки перетянуть меня на свою кафедру.
Надо объяснить один момент. Я экономист по профессии и работала на кафедре инженерной экономики в техническом ВУЗе. Ну то есть не экономистов учила экономике, а авиастроителей, ракетостроителей и других будущих инженеров. Виктор был энергетиком и студентов его кафедры учила экономике моя коллега. А потом она ушла на пенсию и на ее место перевели другую мою коллегу. Та женщина была очень слабая в профессиональном смысле. Не справлялась. Виктор стал названивать мне и уговаривать занять ее место. Я отказывалась. Мне это было не интересно. Надо было изучать новые дисциплины, писать пособия и методички. И что самое неприятное - корпус, где работал Виктор, располагался гораздо дальше, чем те корпуса, где я работала. Так что я даже не думала, отказалась всякий раз, когда он ко мне с этим обращался.
Но спустя год начались метаморфозы на работе. Крайне непоиятные для меня. Нашу кафедру ликвидировали, а преподавателей перевели на другую кафедру. Моя нагрузка сильно изменилась. Количество оплачиваемых часов уменьшилось, а работать я стала гораздо больше. Так бывает. Забрали дипломы и курсовые, но добавили лекции и практики. Конечно меня это сильно бесило. Я себя воспринимала не как профессора с 30-ти летним стажем, а как ассистента, который только пришел на работу. Начались конфликты с новым завкафедрой. Раньше это были мужчины и я всегда находила с ними общий язык. С женщиной, существенно моложе меня, получившей это место благодаря протекции мужа, старше ее на 30-ть лет, я договориться не смогла. В этот момент снова позвонил Виктор и пригласил к себе на кафедру на долю ставки по совместительству. И я согласилась. Появились мысли, что может в перспективе я совсем к нему на кафедру перейду. Пусть ездить далеко, зато работать будет спокойно.
Но человек предполагает, а Господь располагает. Завкафедрой не простила мне претензии к ней и желание обратиться к ректору с жалобой на ее непрофессионализм. Она очень жёстко подставила меня. Я не хочу вдаваться в подробности. Прошло четыре года, а мне до сих пор об этом больно думать. Я в тот момент была не в себе. Как потом оказалось, у меня был КОВИД. Температура высокая. Но я тогда в разговоре с завкафедрой этого просто не почувствовала. Под влиянием эмоций, на которые меня вывели, я написала заявление об уходе с работы. До пенсии мне оставалась 2,5 года. Меня задерживать не стали. Я была неудобным препом. Я заставляла студентов учиться и ставила объективные оценки. Меня было не прогнуть. А это в условиях коммерциализации образования, было для руководства большой проблемой. Поэтому, несмотря на 30-ть лет работы в ВУЗе и высокий профессиональный рейтинг, ректор подписал мое заявление, не задав ни одного вопроса, почему я ухожу. Планы Виктора на меня в тот момент не срослись.
Он не позвонил мне после случившегося. Я тоже не стала ему звонить. Не было сил и желания что-то объяснять. Захотелось спрятаться от всего мира. И я спряталась. В деревне. Это случилось в начале января. А в апреле мы снова стали с Виктором общаться. Я поздравила его с Днём Рождения в группе ВК. Он вроде как обрадовался мне. Мы стали общаться. Но это было странное общение. Ни о чем. Если честно, поздравила я его не просто так. Спустя четыре месяца я стала озознавать, что без работы мне трудно. Ничего другого я найти не сумела. Надежда была на блог. Но она так и не оправдалась и спустя четыре года. Я зарабатываю здесь копейки. Даже на корм животным не хватает. Я надеялась, что Виктор, будучи завкафедрой, возьмёт меня к себе на работу на долю ставки. Но для разговора нужно было встретиться. И я пригласила Виктора в гости в деревню. Типа на рыбалку. Он обрадовался. Спросил, как добраться, обещал приехать в ближайшее время. Но время шло, а Виктор ко мне так и не собрался. В мае написал, что ему нужно время починить свой мотоцикл. Хочет не на машине, а на мотике приехать. Меня это сильно удивило. Мужик моего возраста под 100 кг на старом мотоцикле собрался за город. Я тогда подумала, что значит с пустыми руками приедет. Халявщик). Но и на мотоцикле он не приехал. Уже летом я поинтересовалась, когда его ждать. Виктор ответил, что это я в деревне живу, ничего не делаю, а у него в городе очень много разных дел. Студенты, абитуриенты....Что мне оставалось?? Я ответила, что когда человек хочет, он изыскивает возможности, а когда не хочет - находит причины. На этом наше общение в очередной раз закончилось.
Прошло 4-ре года. Два дня назад в Телеге я увидела, что у Виктора День Рождения. Первая мысль была - плевать. Кто он мне, что бы его поздравлять? Но каждый раз, заходя в тот день в Телегу, я натыкалась на эту напоминалку и снова начинала думать, поздравлять или нет. К вечеру я все же созрела, что нужно поздравить. Ну что тут такого? Человек из прошлого, довольно приятный мне, ничего плохого мне не сделал. И я написала стандартное поздравление с ДР. Это был просто акт вежливости. Но ответ Виктора был неожиданным. Он обрадовался. Написал, что не ожидал поздравления от меня, но очень рад. И вообще он меня недавно вспоминал. Я пошутила - соскучился? Ответ Виктора был ещё более странным. Он меня спросил : а ты что, думала, что я тебя забыл?? Если честно, я об этом вообще не думала, как и в целом о Викторе, пока не увидела напоминалку в ТГ. Но ответила, что да, думала, что забыл. Пока вместе работали, я о себе худо-бедно напоминала, а как ушла с радаров, так и нет повода обо мне вспоминать.
Дальше просто скопирую текст.
Виктор :Ничуть. Вот в этом ты, сильно ошибаешься
Марина: Рада ошибиться)))
Виктор: Попадешь в мои лапы.. Еще больше будешь рада
Марина: А ты не меняешься))). По прежнему себя сильно любишь))
Виктор: И не то только себя. Ну так вот. Что ты там подумала.
Марина: Что тут думать... Жизнь людей сводит, а потом разводит.. Закон жизни.
Виктор: А потом опять сводит
Марина: Да, иногда случается и так))
Виктор: Ты не против?
Марина: Против чего??
Виктор: Такого общения
Марина: Странный вопрос. С чего бы мне быть против? Ты для меня во всех отношениях приятный человек.
Виктор: И ты тоже
Марина: Смеюсь))) обменялись комплиментами ))
Разговор был странный. Складывалось ощущение, что с последней нашей встречи в бане прошел месяц, не более. Но дальше Виктор написал фразу, которая ввела меня в стопор. Надо сказать, что в Телеге я постоянно не сидела. Я делала какие-то дела. Периодически отвлекалась на них, а потом заходила в ТГ почитать ответ. Так вот, последнюю фразу Виктора я прочитала не заходя в группу. Она высветилось на экране телефона как раз в тот момент, когда я хотела зайти в Телегу. Виктор написал : лучше бы жидкостями обменялись, а не комплиментами. Очень прямолинейно, согласитесь. Желание ответить пропало. Я просто не знала, как на это отвечать и решила подумать. В ТГ я зайти не успела, поэтому предполагаю, что галочки о том, что я прочла сообщение, не появились.
Время было уже позднее. С одной стороны, мне было приятно, что я в своем возрасте по прежнему привлекаю мужчину, с которым спала давным-давно. Но с другой стороны, мы даже в те далёкие времена в таком контексте никогда не общались. Сказать, что я была удивлена, ничего не сказать. Не то, чтобы фраза меня оскорбила. Нет. Я не Тургеневская барышня. Но она меня очень удивила. Я просто не думала о Викторе в контексте потенциального мужчины. Даже тогда, когда звала его в гости. Я рассматривала его, как старого знакомого, возможно - потенциального друга. Но не как любовника. И в первую очередь, по причине того, что многовато лет мне, чтобы пробуждать сексуальные фантазии у мужчин. Пыталась себе объяснить, что Виктор имел в виду что-то другое. Ну может выпить вместе, отметить Днюху. Но сама слабо в это верила.
Я решила написать Виктору, что у нас с ним разные цели. У него по прежнему - дружбосекс, а у меня - тоже, по прежнему, - любовь. Я хочу обмениваться чувствами, эмоциями, заботой, вниманием... Обмениваться жидкостями для меня всегда было ничтожно малым само по себе. Если только в контексте любовных отношений. По этой причине у нас с Виктором ничего и не получилось 15-ть лет назад и сейчас тоже ничего не получится. Приоритеты разные. Я не хочу, чтобы меня имели. Я хочу, чтобы меня любили. Существенная разница.
Но отвечать Виктору в тот вечер я не стала. Подумала, что буду выглядеть глупо со своими объяснениями. Тем более, что не до конца была уверена в правильности понимания сообщения Виктора. Я решила, что отвечу утром. На свежую голову.
Вот только утром отвечать было не на что. Виктор удалил последнее сообщение. Я пожелала ему доброго утра и пошутила, задав вопрос - протрезвел? Я имела в виду именно последнее сообщение. Утром пришло убеждение, что такой формат разговора стал возможен только потому, что Виктор прилично выпил к тому времени, как я его поздравила. Но он начал оправдываться, что пил только пиво и вообще крепкие напитки давно не употребляет. По-моему, он так и остался в неведении, что я прочитала то его сообщение. Дальше разговор не пошел. Он что-то про свой отдых в Грузии написал, где пил только вино. Я про деревню написала, что не выездная, потому что оставить хвостиков не на кого. На том все и закончилось. Нам просто не о чем стало разговаривать.
Вот вроде бы ничего не произошло. Другая женщина всю эту историю тут же выкинула бы из головы. Но я женщина своеобразная. Меня этот наш вечерний разговор встряхнул конкретно. Может Виктору было немного стыдно за себя, раз он удалил сообщение. Но я в этом совсем не уверена. А вот мне за себя точно стыдно, что я стала примерять к себе возможные отношения с Виктором на основании нескольких фраз. Я об этом думала и в тот вечер, и на следующее утро, и до сих пор думаю. Поэтому и пишу эту статью, чтобы очистить голову от этой ерунды. Мне стыдно, что я восприняла этот разговор довольно серьезно. Ну то есть реально поверила, что Виктор ко мне испытывает определенные чувства. Это наивно конечно. Но в этом вся я. Мною движут чувства и эмоции. И я полагаю, что так у всех. А потом включаю голову и понимаю, что человеком может двигать просто алкоголь и похоть.
Что думаете по этому поводу? Как бы вы восприняли такой разговор с мужчиной, с которым долгие годы вас ничего не связывало, да и в прошлом ничего серьезного не было. Помните, я писала статьи под названием 'Иногда они возвращаются' ??? Так вот Виктор, как мне кажется, тоже сделал определенную попытку вернуться. Пусть и под алкоголем. И будь я искательница приключений, ответила бы быстро и согласием на обмен жидкостями. Но я авантюристкой никогда не была. Иногда жалею об этом. Глядишь, моя личная жизнь сложилась бы гораздо счастливее.
Я не сожалею, что не ответила на то сообщение. Я сожалею, что этот разговор разбередил мне душу, что я так серьезно восприняла его, что даже статью написала.
Жду ваши комментарии и подписки на канал. Прихожу к мысли, что писать в эту рубрику надо регулярно. Но хочется понимать, что вам это интересно. Что такие статьи востребованы моими читателями.
Помощь каналу и его авторам: 2202 2017 5122 0472.
Пока..пока..