Героиня разбора не выходит из брака, который ее не устраивает, и не выбирает самостоятельную жизнь. Она зависла и не принимает решение, чтобы сохранить иллюзию контроля над тем, что ей не принадлежит. Ей кажется, что если она все поймет, продумает и просчитает, то избежит боли и потерь. Но это иллюзия опоры.
Гайд про паузу купила, прочла, поняла, делать не стала.
Типичная ситуация, когда человек заменяет действие прочтением литературы по мучающей проблеме. Ему кажется, что понять проблему = измениться. Но это так не работает.
Нужно было не ждать вдохновения, а сразу делать то, что описано в гайде. “Аппетит приходит во время еды”, не наоборот.
Нет желания ни к чему.
Желание возникает, когда человек чувствует себя субъектом - тем, кто принимает решения и действует. Если ничего не делать, желание не появится. Сначала действие, потом появится желание - только так, не иначе.
Ничего не жду.
И не надо ничего ждать. Но при этом важно действовать, опираясь на свои силы (по мере сил!). Не обязательно сразу совершать какие-то глобальные шаги. Если энергии мало, достаточно небольших действий, чтобы увидеть хоть какие-то результаты и осознать: “Я могу влиять на мир”.
От мужа не ухожу, хотя средств достаточно на первое время и помогать с детьми точно будет.
Женщина не разрешает себе действовать. Этот внутренний стоп защищает ее от реальности. Ведь если она уйдет, ей придется жить по-настоящему, проститься с иллюзиями и встретиться лицом к лицу со своим несовершенством.
В смысле деятельности ничего меня не интересует. Даже та, которая 4 года назад приносила очень хороший результат и удовольствие.
Женщина ставит телегу впереди лошади. В таком состоянии, как у нее, нужно просто продолжать делать то, что уже получается, чтобы не лишиться той работы, которая дает хотя бы какие-то средства к существованию.
Ждать интереса к какой-либо деятельности может только тот, кто не довел себя тревогой до фрустрации.
Получается, я выбираю безответственность.
Это честно. Но тогда придется мириться с последствиями этого выбора.
Человек, выбирающий безответственность, не может быть счастлив, потому что от него ничего не зависит, он ни на что не влияет. У него нет ощущения “я есть”. В нем мало энергии.
По причине того, что не хочу входить в материальные расходы, чтобы уйти от мужа.
Женщина хочет, чтобы у нее все было, но чтобы она за это ничем не заплатила.
Самостоятельность всегда стоит денег, усилий и снижения комфорта, по крайней мере, на первом этапе. Это реальность.
И не хочу чтобы муж, возможно, в будущем женился на другой и в далёком будущем недвижимое наследство от его отца досталось не моим детям, а кому-то ещё.
Наследство - это вторичный вопрос. Первично поведение “собаки на сене” - муж не устраивает, но и не хочется, чтобы он был счастлив с другой, потому что у женщины нет уверенности в том, что она сможет устроить свою личную жизнь.
Пока есть муж, можно жить в иллюзии страдалицы и считать, что, если бы не он, то жизнь сложилась бы гораздо счастливее, а когда мужа не будет, придется признать реальность и предъявлять претензии только к себе: “Я веду себя неправильно в отношениях с мужчинами”.
Живу в этом и не беру ответственность. Мне 54 года через месяц. Детям 14 и 17 будет летом. Работы стабильной нет, потому что ничего не интересно.
Ей ничего не интересно, поэтому и работы стабильной нет. А ничего не интересно, потому что она не опирается на себя, не берет на себя ответственность. То есть она путает причину и следствие.
Что первое нужно выбросить из головы - понимаю. Мысли о наследстве для моих дочерей, потом мысли о том, что будет делать муж после развода.
Женщина все понимает, но… не делает.
А не делает, потому что зациклилась на идее: “Надо сначала голову привести в порядок, а потом и жизнь наладится”. Но голова не приведется в порядок, если ничего не делать. Именно деятельность ставит мозги на место.
Когда человек действует, часть мусора, которым забита голова, просто отпадает, потому что фокус внимания переключается с этого мусора на дела.
Что первое нужно сделать тоже понимаю. Идти и делать хоть какую-то работу. Но я ищу интересную в тот момент, когда с интересом и жизненной энергией у меня все плохо.
Проблема в том, что “хоть какая-то работа” ей не нужна. Нужна сразу яркая - та, которая мгновенно выведет из фрустрации. Это, к сожалению, нереально.
Пока человек ждет внутренней готовности или внешней мотивации, ситуация не меняется и жизнь не улучшается. Нужно на самом деле идти и делать хоть что-то.
И понимаю, что уход сейчас от мужа, возможно, не решит моих внутренних проблем. Вот и сижу. Делаю вид, что ищу работу, по факту понимая, что не это моя цель.
Она понимает, что развод сам по себе ее не спасет, и превращает это в повод ничего не менять.
Настоящая ее цель - оставаться в подвешенном состоянии, потому что именно такое состояние сохраняет при ней все иллюзии.
По факту - моя цель контролировать будущее. Причем не мое. И даже не моих детей. А мужа. Который, возможно, и совсем нормальный человек, только мне с ним не комфортно все годы, с самого начала.
Иллюзия контроля означает, что все ее внимание, силы и внутренняя энергия уходят на мужа. Поэтому можно смело утверждать, что у мужа все относительно нормально, если, конечно, это уместно в его положении, чего нельзя сказать о героине разбора.
Сейчас у него ещё есть и любовница лет на 15 его старше. Около 2х лет отношения. У меня любовник. 3 года. На 14 лет меня старше.
Семьи нет. Есть очередная иллюзия - иллюзия семьи.
Не хотела бы жить и с любовником тоже.
Решать “хочу” или “не хочу” уместно, если любовник приставляет нож к горлу и говорит: “Люблю тебя - не могу. Уходи от мужа. Пока не уйдешь, не дам тебе спокойно жить”. Если любовник так себя не ведет, значит, это еще одна иллюзия - иллюзия выбора.
Себя хочу найти. Где искать уже не предполагаю.
Невозможно найти себя, если истинная цель - не искать себя, а зависнуть между решениями, чтобы не жить свою жизнь, так как страшно.
Единственное, что мне даёт сейчас энергию - занятия физкультурой и танцами.
Физкультура и танцы возвращают ей контакт с собой, значит, этому нужно уделить повышенное внимание. Важно не обесценивать то, что питает энергией. Это не дает ей деградировать.
Даже встречи с любовником уже приелись. Потому что он предлагает мне сначала развестись, а потом он будет материально вкладываться в наши отношения и мы что-то будем решать о совместной жизни. При этом он понимает, что развод приведет меня к лишним обязательным материальным обязательствам по оплате арендного жилья и всех необходимых затрат.
Это отмазка любовника, чтобы держать женщину на безопасной дистанции и не брать на себя лишнюю ответственность за нее и за ее детей.
Любовник хорошо ее знает, поэтому расписывает ей перспективы будущего, на которое она никогда не отважится.
Вот все вам расписала. Картину вижу целиком. Не действую. Почему? Все знаю-понимаю. Бездействую. Похоже, внутренне желание обязательно жить в проблемах, держит меня в странном внутреннем напряжении и пустоте. Хотя, казалось бы, выброси мусор из головы и живи. Я стойко держусь именно за мусор!!
Кроме мусора (= иллюзий и искаженного представления о себе и окружающем мире), ничего и нет, поэтому держится именно за мусор.
Мусор - ее опора. Если выбросить мусор, то не на что будет опереться внутри, и будет еще больнее, чем сейчас.
И правильное решение мне тоже известно. Делать то, что я хочу. Жить одной.
Жить одной она на самом деле не хочет. Она хочет жить со своими иллюзиями.
Девочкам нужна мать. Отец у них отсутствующий в эмоциональном плане. Ноль общения. И мать, в том состоянии, в каком я сейчас, тоже отсутствующая. И так все 20 лет моего брака.
Честная рефлексия, которая, к сожалению, ничего не меняет, потому что любовь к себе сильнее любви к дочерям.
Так жили и мои родители. Они жили вместе всю жизнь до самой смерти отца. И никогда не были ни вместе, ни рядом с детьми. Оба в своих проблемах. Оба с любовниками, как выяснилось потом. У отца даже дочь ещё вне брака была. О которой мы и не знали и, предполагается, по сей день не знаем. Ни разу не общались. Дела, дети и общение с нами у моих родителей - все было на автомате и на "тебе ещё рано" и потом "ну я не знаю, вы в другом мире живёте, у нас было иначе".
Совершенно лишний абзац, который ничего не меняет в текущем положении женщины.
Родительский сценарий может быть фоном, но никак не оправданием собственной слабости.
Задача взрослого человека - жить своим умом и перестать повторять родительский сценарий. Дети должны быть умнее родителей. Это и есть прогресс.
Куда направить фокус понимаю. Делать только то, что я хочу сейчас. Там и энергия и решение всех моих проблем.
Вроде бы до этого казалось, что женщина все понимает. Но нет.
Ей нужен не фокус на “хочу”, а фокус на том, что возвращает ее к себе и делает устойчивее. Не все желаемое ведет к решению проблем, а только то, что укрепляет ее опору на себя.
“Делать то, что хочу” может позволить себе субъект, но никак не героиня разбора в ее разобранном состоянии.
Почему я себе запрещаю? Как выбраться из этого внутреннего запрета?
Она запрещает себе выход, потому что боится остаться без иллюзий и “костылей”. А выбраться можно только через постепенное укрепление своей опоры: начать делать то, что делает ее самостоятельнее, без оглядки на мужа и на будущее, которое ей неподконтрольно.
Надеюсь, у меня ещё достаточно времени в моей жизни, чтобы открыть мой источник энергии, вдохновения и действия.
Надо меньше читать популярную психологию про “источник энергии, вдохновения и действия”, а тупо действовать.
Даже в последнем предложении у женщины опять фокус на будущем. Но деятельность возможна только в настоящем. И на деятельность нужна энергия. А энергии неоткуда взяться, если она сливается на контроль будущего.
Иллюзия контроля возникает из-за желания обезопасить себя. Женщина считает: “Пока не будет безопасно, я не двинусь”. А безопасно не будет, потому что она опирается на иллюзии и требует невозможного - гарантий на чужое поведение и на далекое будущее.
Поэтому годы идут, карьера не строится, самостоятельная жизнь не начинается, дети растут рядом с эмоционально отсутствующей матерью, а напряжение превращается в фон.
Сейчас важно не ставить большую цель - обеспечить правильное будущее, потому что это невозможно, а просто совершать маленькие шаги в сторону своей самостоятельности.
Если таких шагов не предпринимать, из болота выйти не получится. То есть, по сути, выбор такой: отважиться нарастить свои опоры, чтобы уйти в самостоятельное плавание, или продолжать страдать в привычном болоте, считая это “особой жизненной ситуацией”.
Адекватная альтернатива:
- просто работать, чтобы был стабильный доход - даже небольшой - и не “вау”-работа;
- превратить физкультуру и танцы из островка удовольствия в режим;
- перестать обсуждать внутри себя чужое будущее;
- начать строить свою самостоятельность де-факто, еще до формального развода;
- стараться включаться в жизнь детей хотя бы минимально;
- прекратить общение с любовником, потому что это очередной самообман и слив энергии впустую.
Пока героине разбора кажется, что, оставаясь в подвешенном состоянии, она что-то удерживает, она не уйдет в реальную жизнь. Но на самом деле она ничего не удерживает. Она просто тупо откладывает свою жизнь.
Гайд «Опора на себя: без метаний и самосаботажа» поможет начать опираться на себя. Подробнее о гайде - в Telegram или МАХ.
Обратная связь по этому разбору здесь: https://dzen.ru/a/aehg02CZ_2Jl1c4e
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь:
https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Тема апреля в Telegram/MAX - "Опора на свои силы: без метаний и самосаботажа".
Тема мая - "Самоуважение и трезвый взгляд на себя".