1. Я у мамы программист
Звонит мне мама: «Слушай, у меня компьютер тормозит. Ты же в этом разбираешься». Я работаю бухгалтером. Говорю: «Мама, я бухгалтер». Она: «А кто тогда мне прошлый раз помогал?» Это был папа. Он просто перезагрузил компьютер. Я говорю: «Перезагрузи». Она: «Я боюсь, выключится навсегда». Я: «Не выключится. Это же компьютер, не телевизор». Она перезагрузила. Всё заработало. Через час снова звонит: «А теперь интернет пропал». Я: «Роутер перезагрузи». Она: «А это как?» Я: «Выключи и включи». Она: «А где он?» Я: «В прихожей на полке». Она: «А который из них?» Я: «Который мигает». Она: «Оба мигают». Я приехала. Роутер был выключен из розетки. Кот его отключил. Я включила. Всё заработало. Мама: «Ты гений». Я: «Я кота гений». Теперь мама звонит коту. Просит не выключать интернет. Кот не слушается.
1. Сосед с его бесконечным ремонтом
Сосед снизу делает ремонт третий год. Третий год, Карл. Я его спрашиваю: «Когда вы уже закончите?» Он: «Денег нет». Я: «А почему не копите?» Он: «Я коплю. Но цены растут быстрее». Я: «А может, хватит уже? Стены и так голые». Он: «Я хочу дизайнерский ремонт». Я: «Ты третий год в бетоне живёшь. Какая разница?» Он обиделся. Но ремонт не остановил. Теперь он делает его по ночам. Днём работает. У него график: работа — ремонт — сон — работа. Я его не вижу уже полгода. Только слышу. Перфоратор стал голосом дома. Без него тихо. И страшно.
1. Разговор с дочкой подруги в зоопарке
Повёл я дочку подруги в зоопарк. Ей пять лет. Смотрим на обезьян. Она: «Почему они такие волосатые?» Я: «Это шерсть». Она: «А почему у людей нет шерсти?» Я: «Потому что мы эволюционировали». Она: «А почему обезьяны нет?» Я: «Они не захотели». Она: «А они могут захотеть?» Я: «Нет». Она: «Тогда они глупые». Подошли к клетке с павлином. Павлин распустил хвост. Она: «Он красивый». Я: «Да». Она: «А почему он такой красивый?» Я: «Чтобы нравиться самкам». Она: «А люди так делают?» Я: «Да, мы красиво одеваемся». Она: «А ты почему в джинсах?» Я: «Мне не надо никому нравиться». Она: «А мне надо?» Я: «Когда вырастешь». Она: «Тогда я буду ходить как павлин». У неё дома есть костюм павлина. Мама купила на утренник. Теперь она носит его каждый день. В садике её дразнят. А ей всё равно. Она красивая.
1. Я и мой отец на рыбалке
Потащил меня отец на рыбалку. Встали в 5 утра. Приехали на речку. Сели. Он забросил удочку. Я тоже. Час сидим молча. Он: «Клюёт?» Я: «Нет». Он: «И у меня нет». Через час: «Клюёт?» Я: «Нет». Он: «Рыбы нет». Я: «Может, место плохое?» Он: «Место хорошее. Рыба плохая». Я: «Рыба не может быть плохой. Она или есть, или нет». Он: «Вот именно — нет». Через три часа он поймал сапог. Я говорю: «Это не рыба». Он: «Это трофей». Сфотографировал сапог. Отправил маме. Мама ответила: «Ты где мою обувь нашёл?» Сапог был её. Потеряла два года назад. Мы поехали домой. Сапог отдали маме. Она обрадовалась. Сказала: «Теперь есть пара». Второй она потеряла в другом месте. Теперь мы ищем второй сапог. Рыбалка продолжается.
1. Свекровь и её диета
Свекровь села на диету. Не ест после шести. Мы ужинаем в семь. Она сидит с нами. Смотрит. Я ем котлету. Она вздыхает. Муж ест картошку. Она стонет. Я говорю: «Может, поешь?» Она: «Нельзя. Я худею». Я: «Тогда не смотри». Она: «Я не могу. Это же ужин». Мы поели. Она ушла голодная. Через час я вышла на кухню за водой. Свекровь стоит у холодильника и ест колбасу. Увидела меня, покраснела. Я: «Я ничего не видела». Она: «Спасибо». Теперь она ест тайком. Колбасу прячет в стиральную машину. Я делаю вид, что не знаю. Муж тоже. Мы все притворяемся. А она худеет. На глазах. Потому что колбаса — диетическая? Нет. Просто счастье.
1. Звонок в техподдержку. Номер 100
У меня перестал работать телефон. Не заряжался. Позвонила в техподдержку. Робот: «Для проверки баланса нажмите 1». Нажала. «Для подключения услуг нажмите 2». Нажала. «Для разговора с оператором нажмите 3». Нажала. Оператор: «Соединяю с отделом по техническим вопросам». Музыка. Через пять минут: «Все операторы заняты. Ожидайте». Ещё через десять: «Ваш звонок очень важен для нас». Через полчаса: «Если вы хотите заказать обратный звонок, нажмите 4». Нажала. Через час мне перезвонили: «Что у вас случилось?» Я: «Телефон не заряжается». Он: «Попробуйте другой кабель». Я попробовала. Заработало. Оказалось, кабель перегрыз кот. Я: «Спасибо». Он: «Это стандартная процедура». Я: «А почему я ждала час?» Он: «Много звонков». Я: «У всех коты?» Он: «У всех. Или дети». Теперь я знаю: техподдержка — это про котов и детей. А не про технику.
1. Разговор с таксистом про любовь
Еду в такси. Водитель молодой, весёлый. Спрашивает: «Замужем?» Я: «Да». Он: «А я нет. Ищу». Я: «Ищите». Он: «Никак не найду. То характер не тот, то внешность». Я: «А вы сами какой?» Он: «Нормальный». Я: «А она какой должна быть?» Он: «Красивая, добрая, умная, готовит вкусно». Я: «А вы что умеете?» Он: «Водить машину». Я: «Этого мало». Он: «Я ещё стихи пишу». Я: «Почитайте». Он прочитал. Стихи были плохие. Но искренние. Я сказала: «Лучше не читайте их вслух на свидании». Он: «А что читать?» Я: «Читайте её глаза». Он: «А если она в очках?» Я: «Тогда снимайте очки». Он засмеялся. Мы доехали. Он сказал: «Спасибо, я стал умнее». Я: «Нет, вы такой же. Но с надеждой». Он уехал. Я надеюсь, что он найдёт ту, которая полюбит его стихи. Плохие. Но искренние.
1. Последний разговор с мамой перед сном
Звонит мама в 11 вечера. Я: «Ты чего не спишь?» Она: «А ты чего?» Я: «Я сплю». Она: «А почему отвечаешь?» Я: «Ты разбудила». Она: «Извини. Я хотела спросить, как твои дела?» Я: «Нормально. Спи». Она: «А ты не обижаешься, что я поздно звоню?» Я: «Нет». Она: «А если я буду звонить каждый день?» Я: «Буду отвечать». Она: «А если в 12?» Я: «Тоже». Она: «А в час?» Я: «Мама, давай договоримся: не позже 11». Она: «Хорошо. А если я не могу уснуть?» Я: «Тогда звони». Она: «Спасибо. Спокойной ночи». Я: «Спокойной ночи». Она положила трубку. Через пять минут снова звонок. Я: «Мама?» Она: «Я забыла спросить, ты завтракала?» Я: «Мама, сейчас ночь». Она: «А, да. Извини. Завтра спрошу». И всё. Теперь я засыпаю с телефоном в руке. На всякий случай. Вдруг она снова забудет.
---