Сегодня у нас очередная консультация психолога. Будем говорить о теме, понятие, которое появилось некоторое количество лет назад, стало достаточно популярным, прочно вошло в обиход. Что это такое, не все знают, не все понимают, многие даже ошибаются в трактовке этого термина. Будем говорить о ситуации, когда муж или жена – абьюзер. Случается и то, и другое. Ольга Тимонина у нас в гостях.
-Когда этот термин слышу, как правило, почему-то вот по отношению к мужчине всегда говорят, вот он там абьюзер, он над своей женой или подругой, спутницей издевается, давит морально и физическую силу применяет. Но ведь ещё есть такая поговорка, не всё так однозначно, бывает и наоборот. Так ли это?
-Да, действительно, абьюзерами могут быть и женщины, и мужчины. Они могут быть абьюзерами по отношению к собственным супругам, либо по отношению к собственным детям, такое тоже бывает, да и по отношению просто к коллегам. Почему нет?
-Вот, я хотел сказать, это же не только внутрисемейные отношения, то есть это может проявляться по-разному. Ну, давайте сразу к главному страху зрительниц, наверное. Мы привыкли думать, что вот абьюзер – такой монстр с кулаками, но часто жертва говорит, он меня и пальцем не тронул, ведь это тоже всё правильно. Как мы трактуем это понятие? О чём, собственно, речь идёт?
-Давайте так, слово «абьюз» на русский язык переводится как «жестокое обращение». И жестокое обращение может быть не только в физическом плане, но и в эмоциональном плане. И чаще бывает как раз вот эмоциональный план, когда вроде бы придраться не к чему, я тебя пальцем не трогал, но человек чувствует страх, человек чувствует дискомфорт рядом с вами. В принципе, абьюз переводится по-английски, ещё имеет такое значение, как «злоупотребление». То есть, по сути дела, это ещё и злоупотребление своей властью над другим человеком, злоупотреблением его хорошим расположением к вам, злоупотреблением ситуации зависимости этого человека от вас. Поэтому абьюз – это более широкое понятие, чем просто избивание кого-то на глазах у других.
-Тем не менее, термин появился относительно недавно, а проблема-то существовала всегда. А раньше как это всё называлось?
-Так называлось «жестокое обращение» с человеком, и оно так, по-моему, зафиксировано, насколько я понимаю, применение насилия в различных юридических документах.
-Есть ли какие-то признаки, не знаю, или как говорят, «звоночки красной линии», которые должны насторожить женщину в момент знакомства, или кто-то сразу не распознал, может быть, в первый месяц брака, в медовый месяц, когда всё ещё кажется, что это любовь, но на самом деле это не так. Может быть, там обесценивание подарков, или звонки контролируют. Что должно насторожить, и что потом может проявиться с большей степенью?
-Давайте смотреть с двух сторон. Мы не всегда можем понять, что нас напрягает в этих отношениях. Не всегда женщина формулирует.
-То есть что-то не так, а что не пойму.
-Поэтому первое, на что мы смотрим, — это на свои собственные ощущения. Если вы всё время думаете об этих отношениях, с мыслью как бы их исправить, то это уже нехороший признак. Если вы всё время чувствуете себя виноватым перед вашим партнёром, то это тоже нехороший признак, опасный признак. Мы не всегда понимаем, как мы приходим к этому чувству вины, потому что вроде бы объективно ничего плохого не делали. Но это ощущение уже присутствует в нас. Тоже плохой признак. У вас есть страх. Иногда это откровенный страх, когда человек применяет к вам физическую силу или угрозы прямые. А иногда это страх сказать что-то не так. Вот я сейчас скажу, а он разозлится. Я сейчас подойду к нему с этим вопросом, а он взбесится или грубо мне ответит. Это тоже признак того, что вы находитесь в нездоровых отношениях. Либо вы предполагаете, что такая реакция может присутствовать. То есть это тоже должно вас насторожить. Посмотрите, как он общается с другими людьми, потому что иногда на этапе идеализации, мы будем об этом говорить, что там разные этапы в отношениях, вы можете не замечать плохого отношения к себе. Оно и не демонстрируется по отношению к вам. Но это хорошо вам могут объяснить окружающие, которые говорят, обрати внимание, он грубит, он доминирует, он прессует окружающих.
-А может завидуют просто?
-Мы обычно игнорируем эти замечания. Если один человек позавидовал, это еще можно. Но когда много людей говорят вам одно и то же, стоит задуматься. Понаблюдайте сами за тем, как он относится к окружающим. Особенно к тем, кто в данный момент от него зависит. Например, от таксиста, которого он вызвал. Или это может быть продавец в магазине. Или это может быть официант в кафе. Это могут быть его подчиненные на работе. То есть это всегда проявляется. По мелочи либо ярко, но это будет проявляться.
-Может попытка брутальность демонстрировать, но не умело. Брутальность демонстрировать, унижая других людей.
-Брутальность переводится как грубость, так что это все в тему. Брутальность это вовсе не про мужественность. Не надо путать эти понятия. Это как раз про грубость. И примитивность своих реакций. Поэтому как раз это должно и насторожить. Брутальность такая. Это попытка самоутверждаться. Это плохие отзывы о женщинах, с которыми он встречался прежде. Если мы говорим про женщину, то про мужчин, с которыми она встречалась прежде. Это не всегда прям она такая секая. Женщины меркантильны. Вы можете слушать это. Вы можете услышать, что прежняя жена была недостаточно хороша. И в подробностях вам описывают, в чём. Вообще это не красит ни мужчину, ни ту женщину, про которую он рассказывает. Он-то считает, что опускает её на самом деле опускает в том числе и себя. Поверьте, следующий будете вы. Вот с такими уже отзывами о вас он будет приходить в следующие отношения. Это внешне обвиняющая позиция, когда человек на себя вину не берёт. А всё время в любых ситуациях начинает оправдывать себя. И говорит, не, ну я, конечно, не отправил. Но это не потому, что я такой. А потому, что они должны были сообщить. Они вообще всё в последний момент только делают. И вообще ко мне на работе несправедливо относятся.
-И вообще ты сама довела меня до такого состояния. Ты виновата, что я такой.
-Конечно. Это уход от выяснения отношений. Например, если что-то идёт не так, и вы хотели бы об этом поговорить. Например, решить какой-то спор. Или обсудить какие-то не очень корректные действия по отношению к вам. А человек начинает психовать, игнорировать. Переключать разговоры на другие темы. Говорить, что ты сама всё это придумала. И вообще давай не будем портить отношения. Зачем всё это разговаривать? Я ненавижу эти разговоры. Это тоже плохой признак. Потому что адекватные люди хотят разобраться и найти компромисс.
-Но ведь бывает, что один партнёр другого тоже оправдывает. Ну просто у него характер такой тяжёлый. Что делать? Можно и потерпеть. А ведь бывает ещё, что женщина с одним партнёром. Вот такие опасения возникают. Потом с другим. Потом с третьим. Это все партнёры такие. Или в ней какое-то дело. Или она таких выбирает. Это тоже ведь бывает.
-Почему мы выбираем таких партнёров? Это как бы целый ряд причин. Потому что это может быть привычная система общения. Например, дома она выросла. Очень многие мои клиенты говорят, что я не видел других отношений. А кто не бьёт? Все бьют. А кто не пьёт? Все бьют.
-А если что-то не так и хорошо относятся, это настораживает.
-Это настораживает, это некомфортно. Я не знаю, как в этом действовать. Поэтому да, та или иная система абьюза могла существовать. Либо, например, ваши родители всегда заставляли вас доказывать, что вы достаточно хороши. То есть они всегда были вами недовольны. И тогда, когда вами проявляет недовольство какой-то другой человек, для вас это кажется нормальным. И я опять привычно включаюсь в доказательство, что я достаточно хороша. Это тоже может быть. Это может быть низкая самооценка. Поэтому человек, который над вами доминирует, приказывает вам делать или не делать что-либо, ограничивает, говорит вам, как правильно или нет, вы воспринимаете его как уверенного, как умного. Ставите его автоматически выше себя. И, соответственно, вы идёте с этим человеком по жизни. Это может быть зависимость. Потому что очень часто люди зависимы финансово или жилищно от этого человека. Это может быть страх. Страхи бывают причём разные, связанные с этим человеком конкретно, когда он будет преследовать. Или он сказал, что без меня жить не будет, а покончит с собой. Либо это страхи, связанные с собственной судьбой. А вдруг я другого не встречу. А вдруг я недостаточно хороша, чтобы иметь другого партнёра. То есть огромное количество причин, которые приводят нас именно в эти отношения. Но вы должны помнить, что какова бы ни была причина его поведения, вы сказали, то ли он, то ли она. Я даже не буду рассказывать, почему он такой. Знаете почему? Почему я не буду рассказывать об этом? Потому что жертва всегда пытается найти причину. Для того, чтобы оправдать. Поэтому я не буду рассказывать. Несмотря на то, что было в его жизни. Даже если у него было суровое детство. Или кто-то его серьёзно обидел или обманул.
-Это не повод общаться так с другими людьми.
-Потому что вы не обязаны расплачиваться за чужие ошибки. За чужое отношение к нему.
-Психологи говорят, что абьюзеры редко бывают подобными монстрами. 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. Это так? Это периодически проявляется? Или всё-таки, если уж это есть, это будет сквозить во всех отношениях?
-Бывает и так, и так. Бывают люди, которые стабильно ведут себя некрасиво по отношению к окружающим. Но в большинстве случаев идёт некий цикл, называется цикл абьюза. Знаете, такой вот замкнутый круг, по которому люди в отношениях...
-То цветы приносят, то потом...
-Да, вы правы. Потому что начинается всё с идеализации. Если бы он сразу подошёл и дал вам глаз, наверное, вы вряд ли бы захотели завязать отношения с этим человеком. Или если бы сразу начался оскорбление. Бывает и так, конечно. Люди разные. Каждый имеет право сделать выбор, который ему приятен. Но в большинстве случаев начинается с идеализации. То есть вам говорят много комплиментов, в отношении вас делают красивые жесты, подарки. Всё это, так знаете, очень помпезно, ярко, изысканно. Часто начинается. Я не говорю, что всегда, но часто такое бывает. Потом начинается фраза по принципу «Ни с кем, как с тобой, мне не было так хорошо, так спокойно. Только ты умеешь так хорошо слушать. Только с тобой я понял, что такое любовь». Вашу эксклюзивность начинает подчёркивать. И вы в это начинаете верить. Так всё красиво, так здорово, так замечательно. Потом начинается стадия напряжения. Это когда человек начинает ходить с напряжённым лицом, начинает замолкать неожиданно, когда вы пытаетесь с ним поговорить о том, что происходит, что-то идёт не так между нами. Человек уходит от этого разговора, буркает, что всё нормально, вообще не надо меня трогать. То есть идёт накопление аффекта. В какой-то момент следующая стадия – это разрядка аффекта. И она может протекать по-разному. Это может быть оскорбительный тон, это может быть скандал, это может быть удар. То есть вас могут действительно побить. То есть это по-разному может проявляться. А потом идёт примирение. Примирение идёт по двум типам. Либо я пришёл, как будто ничего не было, а что у нас на завтрак? Либо я появляюсь с букетами, падаю в ноги. Вы знаете, как любят показывать эти примирения. Он мне после ссоры подарил шубы к ногам, машину с бантиком, баннеры на улицах. Прости меня, любимая, мы пришли с оркестром под балкон, спели тебе песню. То есть опять же идёт эта демонстративность в отношениях в момент примирения. Это как раз про абьюзеров чаще всего. Дальше идёт стадия медового месяца, который так любят. Не обольщайтесь про фразу «месяц». Это может длиться даже 2-3 дня. В общем-то это не показатель, что месяцами такое будет. Обычно короче. Медовый месяц – это когда он выполняет то, что обещал вам давно в знак извинений, в знак того, что у нас всё хорошо. Обещал доделать ремонт в ванне. Он вдруг его доделал. Обещал с детьми гулять. Пошёл гулять. Потом мы переходим на стадию идеализации. Только ради тебя я готов на всё. И пошли заново по кругу. Накопление эффекта, разрядка и так далее.
-Смотри, тот момент, когда возникает суровое лицо, не трогай меня, может быть и действительно в этот момент не трогать и вот эту цепочку разорвать? Или не получится?
Нет, вы не сможете разорвать эту цепочку, потому что она связана не с вами. У него нет проблемы с собственной злостью. У него есть проблемы с вашей злостью, собственно говоря. Нет, это никак нельзя прервать. Единственный выход это просто уйти из этих отношений.
-Вопрос выбора. И поэтому часто же говорят, вот зачем она это терпит? Ушла бы и всё. А вот с точки зрения психологии, зачем? Даже успешные женщины порой подобные отношения терпят и годами в таких отношениях остаются.
-Я уже начала говорить про то, что это может быть вашей низкой самооценкой. Тогда он вам кажется таким действительно надёжным, сильным, решительным.
-А самооценка и успешность как-то связаны?
-Не всегда. Да, иногда это компенсация низкой самооценки, потому что, как я уже говорила, мы доказываем. Вот один из приёмов, который использует абьюзер, докажи мне, что ты заслуживаешь моего внимания. И вы всё время пытаетесь показать, да, я хорошая, да, я хорошая. Возможно, вы выросли с этой установкой. Именно поэтому вы были отличницей в школе, потому что мама говорила, господи, вот у всех дети как дети, а моя-то... Нет, мамочка, я буду учиться лучше всех, чтобы ты мной гордилась. Да, мамочка, я закончу институт. То есть вот это просто переносится потом на партнёра по жизни, и я продолжаю доказывать, что я имею право существовать, что я имею право вообще на что-то, и я это заслуживаю. Это может быть, опять же, зависимость, я уже говорила, зависимость как эмоциональная, так и материальная, жилищная.
-Ну да, финансовый крючок, это понятно там, да. Страх одиночества тут уже скорее надо корректировать там, да. А когда дети, да, тоже ведь это может быть крючок такой, за который отношения держатся.
-Да, это может быть крючок, но вы знаете, самое худшее, что вы можете сделать, это остаться с абьюзером, если у вас есть дети, потому что они видят это как образец поведения. Это раз. Во-вторых, через какое-то время они будут относиться к вам точно так же, как абьюзер. Один в один. Они будут вам хамить, они будут вытирать об вас ноги, они будут над вами издеваться, они будут относиться к вам уничижительно, потому что это образец, потому что им дали вот такое вот право, и они чётко усвоили, что ты либо гнобишь, либо гнобят тебя, поэтому они становятся на позицию, что я буду гнобить.
-Ну вот уход из отношений такой радикальный шаг, а, знаете, говорят, вот если условно бьёт, да, то есть мы просто такие отношения так называем, вот всё это происходит один раз в год, да и вообще не сильно, зачастую словами ограничивается. Можно ли такого человека взять к психологу, привести и как от аллергии вылечить его, например, или аллергия не лечится и подобные поведения тоже?
-Я могу сказать, что это очень сложно. Смотрите, тут можно посмотреть, насколько это вообще корректируемо. Если вас что-то не устраивает, ну, скажем, применили в ваш адрес какое-то уничижительное слово, например, крокодил ты мой, и вы сразу поворачиваетесь в этот момент, когда вам некомфортно, когда вы считаете, что вам неприятно вот такой стиль обращения, неважно, в чём он проявляется, вы должны повернуться и объяснить, что ты знаешь, мне сейчас очень неприятно это слышать, или мне неприятно, когда ты так делаешь, и я прошу тебя больше этого не делать. Если в следующий раз ты попробуешь делать то же самое, то я от тебя уйду, мы расстанемся. И вот в этот момент вы смотрите на реакцию. Если человек прислушивается к этому и говорит, что да, пожалуй, я был неправ, извини, и дальше не следует никаких переворотов по принципу, да ты сама виновата, а что я такого сказал, а в чём проблема, а я вообще не считаю, что в этом есть проблема. Вот если дал заднюю или перевёл стрелки, то это бесперспективный вариант. То есть человек даже не готов взять ответственность за себя, он настолько эгоистичен, что ему плевать на вашу боль.
-Я только хотел сказать, как всё хорошо разрешилось.
-Конечно. То есть вот эта вот история, она уже малоперспективна. Если, например, вы действительно увидите, иногда даже после этого начинается хуже. То есть человек как бы случайно говорит, ну что ты мой крокодильчик, ой, я забыл, ты же у нас нежная, таких слов не любишь. Вот такая вот издёвка начинается. Усиление, наоборот. То это тем более бесперспективный вариант, человек не будет меняться, никакая психотерапия ему не поможет.
-То есть даже эта реакция вот такая хамская.
-Да, вот эта хамская реакция, она как бы не позволяет.
-Ну, бытовое хамство вообще, говорят, это такая черта русского человека. Одна из самых явных черт. И она причём неосуждаема в обществе. Всем это не нравится, но все считают это нормально.
-Это не черта человека, это установка. Это установка, причём их несколько. Первая, я выше тебя. Поэтому я имею право. Я имею право тебя учить, я имею право относиться к тебе пренебрежительно. То есть как человек поставил уже себя выше, чем остальные. Другая установка, вы все созданы, чтобы меня обслуживать. В сексуальном плане, в эмоциональном плане, в бытовом плане. То есть вы по факту прислуга. И оттуда идёт ещё очень много установок. И вот это вот, что я ни в чём не виноват, просто так сложились обстоятельства, там мир такой и так далее. То есть там огромное количество установок, с которыми очень сложно работать. Когда люди приходят как бы работать вот с этой жестокостью, со злостью, то они должны пройти сразу несколько этапов. Вот смотрите, что человеку нужно пройти, а теперь прикиньте, будет он это делать или нет. Вы знаете, большинство нет, не делают этого. Первое, это честно озвучить и признать, что я был жесток с тобой в таких-то формах. Я тебя оскорблял, унижал, избивал и так далее. Возможно, хорошо, он это сделал. Но дальше обычно, знаете, что следует? Ну ты тоже хороша, но ты тоже пойми, у меня просто был такой период. Всё, после этого, до свидания. Это уже не извинение, это уже не признание, это сваливание ответственности. Второе, я должен признать, что я это делал, потому что я жесток, потому что я так хотел, потому что я за твой счёт самоутверждался. Третье, я должен как бы признать ущерб, который тебе причинил. Вот честно сказать, я понимаю, что я сделал тебе больно, что я унизил тебя в присутствии других людей и так далее. Дальше вы должны предложить решение, не просто извинение, но ещё и решение, я хочу компенсировать тебе вот то, что я сделала, я хочу за это извиниться и сделать для тебя вот это, вот это, вот это. А после этого принять на себя ответственность за то, что я больше не буду так делать, я буду стараться делать вот так, я буду ходить к психологу, я буду учиться владеть своим настроением.
-Возможно ведь такой исход?
-Возможно, но это крайне редкие истории, очень крайне редкие, потому что люди, они вроде как формально с этим соглашаются, но тут же переходят на ассоциации.
-Всегда, когда идёт признание чего-то, а потом «но», значит признание неискреннее, скорее всего.
-Не искреннее. И опять же возвращаемся, вот вы сказали, не делает так, или я уйду. Он делает и проверяет. Если вы уходите, объясняю, уходить надо надолго, на несколько месяцев, не на несколько дней, на несколько месяцев, чтобы понять самой, насколько это разрушительно для вас, или насколько это необходимо для вас, действительно ли это абьюз, или вам показалось, то есть не поддаваясь на его попытки вас вернуть. Посмотреть на то, как он извиняется. Опять же я говорю, если человек приходит вот с таким извинением развернутым, с признанием своей ответственности, своей вины, с готовностью всё это компенсировать, тогда ещё можно как-то строить отношения, дальше пробовать это поменять. Но если человек пришёл вот с таким вот, ну ты тоже пойми, у меня тяжёлый период на работе, ты же понимаешь, вообще у меня там тяжёлое детство и так далее, до свидания, то есть никаких перспектив там нет. Ваше право оставаться в этих отношениях, если вас там что-то держит, но перспектив в этом нет.
-Ну и мы к опасной ситуации подходим серьёзно. Когда, например, женщина решает уйти, статистика что нам говорит? В этот момент насилие обостряется, скорее всего, в момент расставания. Какой-то такой вот тревожный чемоданчик-то мы можем составить, что там деньги взять, документы, зарядник от телефона, ну условно, я, конечно, утрирую, тем не менее, надо ли уходить так, чтобы он не заметил, чтобы не провоцировать? Или это тоже неправильный подход, не знаю, в милицию звонить, в кризисный центр, друзьям, если страх за собственное здоровье возникает.
-Вы знаете, вот всё, что вы перечислили, делать надо. Уходить громко или тихо, это зависит от ситуации, потому что иногда вот эта вот громкая попытка уйти заканчивается серьёзной катастрофой. Поэтому не надо такого делать, если вы понимаете, что вот он завтра уйдёт на работу, и можете спокойно уехать, пока его здесь нет. То есть без лишнего скандала, без лишней нервотрёпки. Вы действительно должны всегда поддерживать связь со своими друзьями и родственниками. У вас должны быть в памяти их телефоны. У вас всегда должны быть деньги на дорогу, до них добраться. Неважно, где они живут, в другом городе или в соседнем подъезде, у вас должны быть деньги, чтобы до них добраться из любой точки. У вас всегда должны быть с собой документы. У вас должен быть номер телефона 129, если мы говорим про Тульскую область, потому что это центр помощи женщинам, оказавшимся в ситуации насилия со стороны мужчин. Да, вы можете туда позвонить. Вы обязательно должны проконсультироваться, если вы понимаете, с кем живёте у юриста. Это прям первое, что я всегда советую в таких ситуациях, потому что это про раздел имущества, про его угрозу отобрать у вас детей. Это про попытку защитить себя, про право вызвать полицию на его угрозы или на его неадекватное поведение, про право менять замки и так далее. То есть вас должен проконсультировать хороший, грамотный юрист, потому что вы здесь не одни.
-То есть знать как факт насилия доказать в суде потом, да? Многие боятся, что не докажу, никто не поверит, а бывает и так, что никто не верит.
-Бывает и так, поэтому не надо скрывать. Вы знаете, почему иногда невозможно доказать? Потому что жертвы скрывают до последнего. Вот даже встречалась с человеком, которым насилие уж просто супермасштабное, но она скрывает это до последнего. Почему вы об этом не скажете, почему никто не знает? Это стыдно. Я говорю, почему вам должно быть стыдно? Потому что стыдно. Стыдно, что я не увидела, стыдно, что я не поняла. Представляете, насколько уже поломана психика.
-Общественное мнение, да. Так сложилось и, может быть, воспитывалась в семье, где именно такой подход был.
-Поэтому не надо этого стесняться. Это не ваша вина. Это говорит больше про человека, а не про вас. Поэтому идите за помощью к людям. Одна вы с этим не справитесь.
-Если говорить о ситуации, когда к вам клиенты или пациенты приходят и подобные ситуации, всегда такой моральный аспект. Понятно, что психолог же не может советы давать. Тебе надо уходить и так далее. Но когда вы видите, что ситуация критическая, вы как поступаете?
-Я рассказываю перспективы. Во что это выльется, что это не прекратится, что как бы вы ковриком не стелились, насилие будет продолжаться. Если вы не даёте отпор, то это бесполезно. Я всегда рекомендую прочитать книгу Ланди Бэнкрофта «Мужья-тираны», потому что там всё это прекрасно описано. Многие клиенты не могут её читать. Настолько они узнают себя, им становится страшно. Но если вы не пойдёте в свой собственный страх, то вы не сможете уйти. Страх мотивирует на действие. А пока вы как бы делаете вид, что это всё хорошо, это бывает редко. Поэтому мы идём вот в этом направлении. Мы спрашиваем, насколько возможен этот уход, как он относится, что останавливает, почему с этим человеком. Там огромная работа, на самом деле это очень сложно. Потому что очень часто в этих отношениях находятся созависимые личности, которые своей собственной личности не понимают. Которые без этого партнёра, пусть тиранического, они не представляют своего существования. Есть такая замечательная фраза «Остановить абьюзера может только тот факт, что вы можете жить без него». Когда вы сами это понимаете для себя и когда вы демонстрируете, что я способна существовать без тебя, вы становитесь сильным соперником. Вы действительно можете уйти. Если вы сами в это не верите, то это бесполезно.
-Получается, несколько раз вы акцент сделали, что маленький процент может осознать, перемениться. Если это началось, надо решение принимать как можно раньше.
-Как можно раньше начинать тормозить человека, потом что я уже сказала, иногда мы в абьюзера записываем...
-Тормозить, а потом принимать решение, глядя на реакцию?
-Конечно. Потому что, если вы сказали, не делай так больше, и человек больше этого не делает, мы всегда можем кому-то сделать случайно больно.
-Может и правда, на работе что-то не то, и человек не со зла, что называется.
-И человек, если начинает это контролировать, если прекращает, если сознательно он не причиняет вам каких-то болевых ощущений физических, эмоциональных, то, наверное, есть перспектива. Если он не прекращает или усиливает, то перспектив нет. Это нормальное разрешение.
-Абьюзер — это всегда отношение в паре. Мы с вами часто фильмы хорошие вспоминаем, когда отличный сценарий, драматургия, есть что обсудить. Тот же фильм «По семейным обстоятельствам». Там молодая семья, когда они со свекровью живут, и она до момента, когда встретила персонажа, которым Евстигнеев играет, она же над ними издевалась буквально, над этим молодым мужем, и он тоже кричал, и он собирал чемодан и уходил. Мне кажется, это была реальная ситуация. Она была абьюзером по отношению к этой молодой семье, потому что у нее что-то там личная жизнь не заладилась.
-В принципе, можем записать в абьюзеры едва ли не каждого, но давайте так. Это в разной степени, во-первых. Во-вторых, смотрите, человеку было некомфортно, да, она где-то вымещала свои эмоции, но вот это системное унижение другого человека, ощущение, что я имею право тут командовать, оно где-то присутствует, где-то нет. Можем ее записать, конечно, в абьюзеры, но я не думаю, что это такой жесткий вариант. Я думаю, что это вариант сосуществования поколений, когда они пытаются разграничить свои сферы влияния.
-Ну и последний такой вопрос. Минуточку у нас остается. От нас всегда каких-то конкретных советов ждут. Ну вот, как отличить нормального мужчину от, не знаю, абьюзера в такой красивой обертке, например, женщины-дочерей своих, чему должны научить, чтобы они в подобную ловушку не попали? Какой совет им дадим?
-Хорошо вы вывернули. Как научить дочерей? Научить их уважать себя. Это раз. Научить не терпеть негативные отношения к себе. Два. Для этого стоит, чтобы вы не употребляли каких-то вот таких уничижительных высказываний в адрес своей собственной дочери, оберегли её чувство собственного достоинства, разрешали ей спорить с вами и озвучивать своё недовольство. А это сложный шаг для многих родителей.
-Да, в общем, я тут вообще ни в чём не виноват. Я просто задавал вопросы. Спасибо большое. На самом деле, на эту тему можно говорить долго, и всё равно масса нерешённых вопросов останется. Я думаю, мы к ней обязательно будем ещё обращаться в той или иной степени. Благодарю нашу гостью Ольгу Тимонину. Психолог. Говорили о семейном насилии, наверное, термин абьюзер, который прочно вошёл в нашу жизнь. Разбирались, что же это такое, кто же в этом виноват. Надеюсь, на многие вопросы вы ответ получили.