ОКОНЧАНИЕ
Авдотья недоверчиво переводила взгляд с одного мужчины на другого. Так они что, знакомы?
-Помню, на первом курсе, когда я готовился к экзамену по латыни, - голос Никодима звучал ностальгически меланхолично, - старенький профессор предупреждал. Никогда не произносите фразы на этом языке вслух. И в особенности в подпитии. Мы, конечно, посмеивались над пожилым чудаком.
И вот, - Никодим выдержал нужную паузу, во время которой зрители начинают грызть от нетерпения всё подряд, начиная с ногтей...- выпил я пару банок гиннеса, да и открыл учебник по латыни. Странное дело - фразы не давались, буквы вели себя как живые - такое ощущение, перебегали с места на место.
-А чего только пару банок выпил? Упаковку надо было- они бы тебе ещё и хором спели, - язвительно прокомментировал бес.
-Короче, вызвал я тебя случайно. А может, не случайно. Всё по канону - вынь да положь ему желание, держи пергамент, подпишись кровью, до встречи в аду.
-Подписал? - с замиранием сердца вопросила Авдотья.
-Нет, позвонил профессору. Спросил, что делать. Тот пообещал поставить двойку и посоветовал обложить беса сакральными словами с повышенной энергетикой.
-Ага, поняла. А ты откуда их знал? - удивилась наивная Авдотья.
-Дык мой папа болельщик "Спартака" , во время матчей весь дом эти слова не только наизусть заучивал, но и обновлял периодически.
-Не знала, что они обладают такой силой, - удивилась Авдотья.
-Так ты же прямо говоришь, что являешься отцом того, кого обкладываешь трёхэтажными сакральными словами. А раньше как? Отец - это твоё начало. Это вообще всё. Мощнейший энергетический посыл. Ты не имеешь права причинять зло своему отцу. И вся конструкция получается настолько энергетически плотной, что действует безотказно. Кстати, интересно, что во всех языках это выражение есть. Поначалу против астральной нечисти применяли, потом стали с обычными людьми. А это в наших условиях чревато черепно мозговой травмой и прочими неприятными вещами. Слова - то для другого задумывались.
-Как интересно, - ошарашенно согласилась Авдотья, - Почему я не догадалась?
-Ты? - сатанински всхохотнул Бес, - А при чём здесь ты? Женщины, чтобы ты знала, раньше вообще не матерились. Это было не принято. По этой причине.
-Не пойми меня неправильно, я рад был вспомнить молодость, - мирно продолжал Никодим, - но может, ты уже уйдёшь?
-Хочешь с ней это самое? - понимающе осведомился Бес. - Одобряю. Что ж..... не стану вас задерживать...Прощай, Авдотья, до встречи у нас. Я обязательно выбью тебе лучший котёл, детка.
-Какой ещё котёл? - взвился Никодим, - Авдотья - не при каких условиях не попадёт в ад.
-Да ну? А кекс до брака? Что-то я не вижу у вас обручальных колец! Ты можешь не переживать, на мужчин это не распространяется. Честь нести целомудрие и чистоту взвалили исключительно на женщин.
-Что ты брешешь? Брехло!
В комнате появился ещё один персонаж.
Из стены выдвинулся огромный двухметровый мужик, одетый в рубаху с пятнами. На ногах - мартинсы, на голове криво сидящий нимб. Облик загулявшего серафима дополнили белоснежные крылья.
-А что не так? - ненатурально удивился Бес.
-За это давно в ад не отправляют. Сейчас дозволяется. Так что - сущность охально подмигнула стоящей в ступоре Авдотье, - Плодитесь, дети мои. И размножайтесь. Или просто е....тесь в полное своё удовольствие.
-Вы кто, мужчина? - прошептала Авдотья.
-Серафим, - пробурчал Бес. - Припёрся не ко времени.
Он схватил упаковку гиннесса и стал проваливаться в пол.
ХРРРРРЯСССЬ!
Серафим с размаху наступил на пальцы, вцепившиеся в пиво. Раздался тошнотворный треск и энергетические слова.
-Тут только гипс, - машинально отметил Никодим.
-Перебьётся, - Серафим схватил упаковку гиннеса, шампанское и ушёл в стену.
Парочка рухнула на диван.
-Приглашаю тебя в ресторан, - Никодим смотрел на стену с видом человека, не верящего, что наплыв гостей завершился.
И они пошли в ресторан.
А потом - к Никодиму.
Кот был не против.
Свадьбу сделали самую обычную. Без бесов, без ангелов, без топориков под шкафом. Только друзья, родственники и коллеги. Ещё бабушка пришла, хотя её не приглашали. Она привела Барсика на поводке.
- Кот должен быть на свадьбе, - твёрдо сказала бабушка. - К счастью.
-И как я сам не догадался, - пробормотал Никодим и пригласил пожилую даму к ним за столик.
Барсик всю церемонию просидел с видом "я здесь главный эксперт по семейному праву" и одобрительно моргнул, когда молодожёны поцеловались.
Поселились у Никодима, в его трёхкомнатной квартире.
По вечерам Авдотья включала коту "Доярку из Хренопетовки". Садилась на диван рядом, и они смотрели вместе.
Потом к ним присоединился Никодим.
Не сразу.
Сначала бурчал: "Я хирург, у меня тонкая душевная организация, мне нельзя такое смотреть перед сном - кошмары будут". Но ничего - втянулся. И порой обсуждал с Люциком мотивацию главной злодейки, а с Авдотьей - спорили про финал.
Окончание они не угадали.
Дворник-агент Ватикана узнал, что у него есть сын. Он требует отдать ребёнка на воспитание в Ватикан, чтобы сделать из него суперагента. Настя отказывается. Тогда дворник достаёт вторую ложку - оказывается, их было две и требует сана кардинала за удачное завершение миссии...
Последнюю серию они смотрели втроём, боясь пропустить малейшее слово или жест героев, с которыми сроднились.
-Даже жалко, что закончилось, - вздохнула Авдотья, глядя на титры.
-С понедельника будут продолжение показывать. "Доярка из Хренопятовки", - утешил Никодим, - Ничего ещё не закончилось. Склочная соседка ведьма выходит из монастыря и проклинает следователя - на пятке у него вырастает...ну ты поняла. В первой же серии сын, отданный в Ватикан узнаёт, что его настоящий отец - вовсе не дворник, а тот самый контрабандист из Рязани на танке. Контрабандист, кстати, теперь работает почтальоном. Разносит пенсии бабушкам.
- А как же ложка? - спросила Авдотья.
- Какая ложка? - удивился Никодим.
- Ну... Николая Чудотворца.
- Ах эта. Во втором сезоне выяснится, что ложка была не настоящая. Настоящая - вилка. И она всё это время лежала у бабушки в серванте. Бабушка отказывается её отдавать, потому что вилкой удобнее есть селёдку. Ватикан объявляет бабушке войну и присылает за вилкой кота. Кот киллер- секретная разработка Ватикана. Он должен убить бабушку и украсть вилку. Кот притворяется маленьким уличным котёнком. Бабушка берёт его себе. Киллер должен исполнить приказ, но он уже полюбил бабушку. Он борется с собой, и орёт целыми днями. Иногда ночами. Бабушка водит его по врачам. Кот смог себя перебороть и успокаивается. Он подружился с другим котом - тот оказывается Бесом в котовьем обличье. Бабушка уверена, что её кот орал из -за наполнителя. Теперь ничего не мешает им жить нормально, но агенты Ватикана не дремлют....
-А дальше что? - прошептала Авдотья.
-Не знаю, тут только анонс первой серии.
Они сидели на диване и смотрели невероятно глупый сериал.
И были счастливы.
Все трое.
С теми, кто нашёл свою любовь, по другому и не бывает.
Любить - это всегда риск. Потому что она делает нас уязвимыми. Но на самом деле мы выигрываем гораздо больше.
Не бойтесь загадывать желания. Особенно бескорыстные. Особенно те, где вы хотите не взять, а отдать. Ад не принимает такие. А вот обычная человеческая жизнь - принимает и воздаст вам сполна. Не в смысле "отсыплет денег". А в смысле - даст то, чего нельзя купить. Дом, где тебя ждут. Кота, который ложится на колени. Мужчину, который не боится плакать с тобой на скамейке. Бабушку, которая приходит на свадьбу без приглашения с котом на поводке. Идиотский сериал, который вы смотрите втроём и считаете это счастьем.
Плодитесь, дети мои. И размножайтесь. Или просто е......тесь в полное своё удовольствие. А в перерывах - смотрите "Доярку из Хренопетовки". Потому что, как сказал бы Барсик, если бы умел говорить: "Жизнь - это сериал. И он никогда не заканчивается. Даже когда кажется, что закончился - просто начинается новый сезон".
С понедельника.
Не пропустите.
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ. 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш.