Я не знаю, как точно по-умному называется мое нынешнее психическое состояние, но я начинаю замечать, что как бы не живу внутри себя, а наблюдаю за собой со стороны и удивляюсь происходящему.
Всегда собранный и готовый чуть ли не ко всему человек, которым я была всю жизнь, внезапно уступил место кому-то сильно незнакомому, который все пытается "догнать день вчерашний". А муж мой этому способствует, потому что ему, как арабу, порядок ни к чему, он привык главенствовать над хаосом, им же и созданным.
Последний месяц я почти ежедневно в доме на полставки подрабатываю поисковой собакой, потому что бесконечно ищу то, что муж в квартире потерял, а теряет он регулярно, особенно в своей комнате, которую я называю "пещера Али-Бабы".
Причем процесс этот выглядит бесконечно кошмарно, потому как он что-то потерял, я это ищу, нахожу, отдаю ему, злюсь на бардак, раскладываю все по полкам, он приходит, видит порядок, радуется и снова все разбрасывает. И процесс этот какой-то бесконечный.
Вот на днях я искала ключи от мотоцикла, который муж приволок и поставил нам под входную дверь. Я знаю, как выглядят эти ключи и даже помню, куда муж их положил, но, вот незадача, он их куда-то то ли переложил, то ли унес с собой и где-то посеял. Я же не слежу за ним орлиным взором 24/7/365, и знать все без исключения не могу.
Я весь дом обыскала, попутно складывая винтики и шпунтики в одну коробочку, гаечки и шурупчики в другую, собрала целую горсть разнообразный ключей по дому, но нужного ключа нет нигде. Я задумалась, внутренне стараясь припомнить, куда и с какими ключами уходил из дома муж, и, собственно, вспомнила, что ключи эти муж с собой забрал и, скорее всего, забыл их в одной из машин (в одной из, потому что машин 3!).
Говорю мужу, мол, иди посмотри в еще 3-х своих "пещерах Али-Бабы", что и куда ты заныкал. Муж скривился, топать в подземный гараж лень, пришлось пойти мне. Ну, что, в одной из машин ключи и нашлись. Вот только зачем все так разбрасывать-то?
Комната мужа выглядит, как картина "последний день Помпеи", потому что там не только 2 стеллажа и 3 вместительных шкафа, там еще и склад того, что муж поназаказывал из Китая, причем все это в неразобранном виде стоит в коробках на полу. Ну, то есть, чтобы хоть что-то в этой комнате найти, мало пооткрывать дверки шкафов и просмотреть каждую черную полку в темной комнате, нужно еще и коробки подвигать туда-сюда.
Более того, коробки эти моя отдельная "попаболь", потому что стоит мне их аккуратно сложить, поставив одну на одну и заняв ими только один угол в комнате, вместо того бардака, который он развел, так мужу тут же что-то в этих коробках нужно найти. Полчаса его "трудов" и комната снова выглядит как город Припять после эвакуации.
И каждый день я слушаю его отповедь про "я сегодня все разберу и повыбрасываю все, что мне не нужно!". Ага, 2 раза и 3 ха-ха, а не разбор его доисторических залежей.
В прошлый раз я там все разобрала, разложила по тематике вещей и сделала красиво, когда он был 2 недели в КСА. Но стоило ему вернуться домой, наведенный мной порядок был переведен в привычный статус хаоса за каких-то полдня.
Моя личность все это уже не выносит и начинает потихоньку бунтовать, пока тихо и про себя, но, чую, что скоро это будет громко и, разумеется, очень "неожиданно" для мужа.
На попытки его увещевать, мол, наведи ж ты уже порядок, самому удобнее будет, мне говорят, что у него в голове "десторшен", то есть беспокойство, ну а в моей голове тем временем тихо наступает северный белый пушной зверек, причем уже инфицированный вирусом бешенства, который вот-вот начнет кусаться.
И, собственно, мое состояние начинает отражаться и на всем живом вокруг - коты балуются, растения тихо приказывают долго жить, соседи скоро шарахаться начнут, ибо мой "славянский взгляд" видят всё чаще в придачу к славянскому же выражению лица.
Вот, честное слово, пока я жила в Москве, я могла запихнуть в цветочный горшок любую семечку, и она непременно принималась и начинала прекрасно расти. Расти в условиях недостаточной подсветки, в условиях любого субстрата, в условиях "ой, я снова забыла полить цветы". Когда я переезжала, то все свои растения отдала одному знакомому в офис, причем среди переданных растений было "райское яблоко" (из семечка) и "манго" (из косточки плода), у которых не было проблем с ростом.
Но в Кувейте у меня с цветоводством прямо беда, то, что куплено уже растущим, едва-едва теплится и постоянно норовит засохнуть, а то, что я пытаюсь растить из семян или из косточек, либо не всходит, либо всходит и тут же засыхает, хотя я вокруг этих растений только что тарантеллу не пляшу.
У меня дома и подсветка, и подобранный под каждое растение грунт, и правильный полив, и выбранное правильное место, но нет, выглядят все эти растения так, будто еще немного и для них наступит персональный апокалипсис.
Даже мандариновые косточки, которые в Москве я пихала во все горшки и они росли быстро и радовали глаз, тут, посаженные в отдельный горшок с добавлением удобрений, едва растут и выглядят так чахло, будто я ращу их в подвале.
Наковыряла я и семян с иорданской клубники, посадила по правилам, парник сделала, из 30 семян взошли 10 и все засохли, не успев выпустить нормальных листьев.
Ну, как это называется, если не реакция на психологический раздрай хозяйки этого "зимнего сада". Мне уже начинает казаться, что дай мне даже кактус, и тот после моих нынешних рук засохнет окончательно и бесповоротно.
Я не знаю, что за новая личность может родиться после такого периода полураспада психики, но мне уже опасливо становится...
А у вас, мои уважаемые читатели, такое бывало, когда за что ни возьмись, все испортишь? Как справлялись с таким? Может есть какие практики и упражнения, чтобы голову в порядок уже привести? Делитесь советами в комментариях!)))