Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Непослушная кукла.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Еще одна интересная история про куклу рассказанная попутчицей в поезде.
С самого детства я боялась кукол. Мама работала на фабрике игрушек и часто приносила их домой с работы, Так я прожила 10 лет, пока не стала их бояться. Но, то что случилось, поразило меня еще больше.
Моя подруга работала в сети магазинов "Муза интерьера". В основном там продавались всякие мелочи, сувениры, картины, торшеры и все детали интерьера. Я и сама любила евроинтерьер.
Часто покупала у нее вещи и подарки подругам. Как-то решила посмотреть, что нового. Прихожу – одна полка занята фарфоровыми куклами. Но больше меня поразила огромная, мне по пояс кукла.
Вы наверняка знаете, какими сейчас их делают : Глаза большие, смотрят они прямо на тебя, от человека не отличить. На ней было платье с завышенной талией, шляпка, относящаяся к ХIХ веку… и смотрит, как живая.
Напомню, я боюсь кукол. Не знаю, что на меня нашло. Кукла будто сказала : "Купи, не пожалеешь" ! Руки сами полезли за кошельком, достали нужную купюру. Подруга знала о моей боязни и удивилась, но спрашивать ничего не стала. Я прибежала домой, поставила куклу и… мне показалась, что она живой ребенок.
Я ухаживала, говорила, чуть ли не кормила эту куклу. В общем, впала в детство. Но эта любовь продлилась недолго ! Как-то сидела, смотрела телевизор и почувствовала на себе пристальный взгляд стеклянных глаз.
Не стерпела и повернула куклу в другую сторону, чтобы она не смотрела на меня. Но все-таки было жутко. Тогда я отнесла ее на кухню и заперла в шкаф. Ночью, в тот же день, я услышала шаги по кухне, потом звон.
Наутро вижу – кукла стоит на столе. Я не могла это сделать : Я не лунатик и никогда не лунатила, а муж в командировке. Конечно, я испугалась, но решила поставить куклу в кладовку. Последнюю я заперла на ключ.
Ночью опять шаги, опять звон. Наутро кладовка открыта, кукла в зале. Тогда я совсем взбесилась. Решила пойти к подруге, вернуть куклу. Решила сначала позвонить. Легла на кровать и взяла трубку, почувствовала что то жесткое. Поднимаюсь : Подо мной кукла. Я взяла на нее и наорала :
- Достала, стой на месте ! Ты можешь не ходить, или хотя бы не перемещайся из комнаты в комнату !
С той минуты мне стало спокойней. По ночам шаги были, но к утру она стояла там же, где и была вечером, хотя иногда меняя положение. Когда рассказала подруге, та объяснила, что мне казалось, а после того, как выругалась, нервы успокоились.
Да и муж когда приехал, крутил около виска. Потом, правда, слышал шаги по ночам. С вечера фотографировал куклу. Утром сравнивал – насмехаться перестал…
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современного художника Александра Шульпинова.
Александр Шульпинов родился в Казани, в1958 году.
С самого детства он обожал рисовать и проводил за этим занятием много своего свободного времени. Также, Александр обучался в художественной школе.
Однако после школы он поступил в Казанский авиационный институт имени А. Н. Туполева, где успешно выучился на факультете радиоэлектроники и телекоммуникаций.
Но как оказалось, диплом ему не пригодился, так как Александр связал свою жизнь с искусством, начав карьеру карикатуриста.
С тех пор он создает карикатуры для различных газет и журналов, публикуется на различных ресурсах в интернете и является членом союза художников России.
Часть 1.
Голосуют.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
***
Хотелось бы услышать от
правительства однажды фразу :
"Чем мы можем вам помочь" ?
***
Картина.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса
пришел состоятельный заказчик и попросил
написать для него картину с изображением
Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил :
– До грехопадения или после ?
– Желательно во время, –
решительно ответил заказчик.
***
Жительница Челябинска поймала
выпавшего из окна пятого этажа
ребенка и забросила обратно.
***
Кого больше.
Собираются армяне, грузины и азеры
Санкт-Петербурга, кичатся друг перед другом.
Армяне :
— Мы тут с давних пор и нас больше в Питере.
В нашу честь назвали магазин «Арабат»…
Грузины :
— Нет, нас больше — в честь нас
назвали целую улицу Руставели…
Азеры, недолго думая :
— Нет, это нас больше, в честь нас
назвали целый район – Азерки…
***
По фени.
- Куда намылился ?
- В командировку.
- Надолго ?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь..
Послушай совета старого зэка.
Во-первых, подгони хорошую ксиву.
Во-вторых, наточи конфет и втырь в
них колеса от тех болезней, которыми
болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли.
Самое главное: оставь все дела и сделай зубы.
На зоне их не лечат, а просто выдирают.
Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке.
Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку..
Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет
с колесами, обязательно сделай зубы,
держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.
***
Кто кому брат.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход.
Проходит мимо клеток с обезьянами
и вдруг видит, что горилла сидит и читает -
в одной руке у нее Библия, в другой
- "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает :
- Ты что, Горилла ?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы :
- Да вот хочу понять, кто я - сторож
брату своему или брат своему сторожу ?
***
Для чего делают татуировку на шее ?
Если татуировку плохо видно,
то пора мыть шею.
***
Жили - были...
Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке :
- Бабка, если у меня встанет и я захочу,
то я скажу тебе "ТУЗ", а если ты захочешь,
то говори "ДАМА", поняла ?
- Поняла, дед.
Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке :
"ТУЗ", а в ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал.
Тут вдруг бабке захотелось, она ему :
"Дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит.
Бабка руку к деду протянула и говорит :
- Дед, так у тебя же "ТУЗ" !!!
Дед бабке с разворота по башке БАБАХ, бабка :
- За што, дед ???
- А нечего в чужие карты нос совать !!!
***
Вы знаете, куда Винда
удаляет мусор из корзины ?
Не знаете ?
А вы откройте системник !
***
Как нас учили.
Два пенсионера :
— Посмотри, как сейчас ходят ученики :
на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты.
Разве мы в своё время так ходили в школу ?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их
сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
***
Караоке продолжает уверенно занимать
третье место из самых чудовищных
изобретений человечества после
динамита и атомной бомбы.
***
Кот Васька.
Очень пожилой кот Василий очень
рисковал, помочившись в горшок
самого любимого цветка хозяйки,
потому что у нас эвтаназия
людей в стране запрещена, а вот
насчет котов такого запрета нет.
***
Те кто говорит, что любовь это
химия слабо знаком со списком
школьных предметов.
Любовь это биология и физкультура.
***
Коварные носки.
Британские учёные установили,
что мужские носки являются квантово
запутанными объектами :
1. Носки в паре когерентны - характеризуются
одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить
координаты только одного носка и при этом
теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого.
Как только мы определяем, является ли один носок
из пары левым или правым, другой мгновенно
приобретает противоположное состояние,
независимо от расстояния между носками.
***
– Дорогая, эти носки дырявые,
куда ты положила новые ?
– Дорогой, а где это ты
разуваться собрался ?
***
Смешной анекдот.
- Прочитал, что учёные нашли в пещере
древнего человека смешной анекдот,
высеченный бронзовой стамеской.
Правда, расшифровать пока не могут.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной ?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.
***
- Ты куда ?
- Да, вот, купить пошёл : Хлеб, молоко..
- Я с тобой !
- Зачем ?
- Ты сказал : Водку пить пошёл.
***