Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Дар или проклятие.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
На этот раз хочу поведать о своей странной подруге. Если кто-то ждет историю с захватывающим сюжетом, прошу не тратить зря время на чтение, дабы не утруждать себя написанием скверных комментариев. Это всего лишь повествование о некоторых мистических моментах в ее жизни.
Начну с того, что сама Валентина, моя подруга, была нежеланным ребенком в бедной семье. Глава семейства, то бишь отец, всегда был вольной птицей, то уходил, то возвращался, когда ему вздумается, частенько прикладывался к бутылке, поколачивал жену, но во всех семейно-очаговых бедах, как водится, свекровь винила невестку.
Когда бедная женщина сообщила, что беременна в 3-й раз, значит еще один голодный рот. Свекровь категорически настаивала на аборте, да и сама мама не горела желанием оставить ребенка, но в последний момент что-то ее остановило…
На свет появилась Валентина. Будучи в отведках, бабушка, взглянув в огромные бездонные темно-карие глаза внучки, испугалась, что-то в них отталкивало настолько, что она перестала ходить в дом невестки, а в присутствии внучки не могла сквернословить. Мама же в своей младшей дочери души не чаяла, видела в ней свою защиту и спасение.
Девочка росла, и все начали замечать, что она постоянно разговаривает с кем-то невидимым. Так продолжалось лет до шести, а в один прекрасный день дочь подошла к матери и сказала :
- Все, мамочка, он ушел.
Затем на протяжении нескольких лет в Валентине открылся маленький дар, она могла случайно что-то ляпнуть и все сбывалось, по мелочам.
Однажды, в более сознательном возрасте, в ту пору, когда отец в очередной раз отсутствовал на протяжении пяти лет, снится ей сон : Огромный рыжий кот лезет в окно их дома. Проснувшись, она побежала к маме со словами :
- Готовь вкусный обед, сегодня папа приедет.
Так и вышло, вернулся в тот же день. С тех пор образ рыжего кота во сне предвещает ей какое-то событие, связанное с отцом.
С Валей я познакомилась, когда училась в университете, мы бывшие одногруппницы, ныне коллеги по работе. Во время учебы она не расставалась с гадальными картами, гадала всем желающим и всегда бесплатно.
К слову, говорила всю правду о человеке, любознайкам оставалось лишь утвердительно кивать головой и выпячивать глаза по пять копеек. Вот и мне она нагадала мужа военного и сына, а когда я была на первых неделях беременности, подтвердила, что будет именно мальчик, положив руку мне на живот.
Однако с годами Валя поняла, что нельзя ей гадать, что именно после гаданий на нее сыпятся неудачи, болезни, ссоры, не складывается личная жизнь.
Однажды утром на нее что-то нашло, она схватила карты, порвала и выбросила, отказалась от дара. Но главное, жизнь начала налаживаться, теперь она счастлива в браке и воспитывает прекрасную дочь с огромными бездонными темно-карими мамиными глазами…
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников из журнала Чаян на тему Медицина.
Часть 17.
Магическое исцеление.
Поликлиника.
У кабинета высококлассного специалиста
по лечению артрита огромная очередь.
В очередной раз загорается лампочка,
и к нему в кабинет заходит,
еле волоча ноги, старушка с клюкой,
согнутая чуть ли не под прямым углом.
Через некоторое время эта старушка выходит
с прямой спиной и высоко поднятой головой.
Одна женщина из очереди восхищается :
- Это же просто чудо ! Что вам сделал доктор ?
- Дал мне более длинную клюку.
***
Если почитать записи врачей в моей
медицинской карточке, то у меня
«mmm mmmmm», «uuuuu uuuu» и
хронический «nnnn nnnnnn».
***
Молодой Гинеколог.
Женщина заходит в кабинет гинеколога.
Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды :
- Так, разделись !
Теперь медленно проходите надо мной
с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке :
- Делайте, как он говорит !
Он недавно закончил мединститут и работает
гинекологом, а до этого он был автомехаником...
***
- Почему ты пьешь водку через соломинку ?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
***
Врач - это человек, способный
превратить легкое заболевание
в тяжелое выздоровление.
***
Врачебная ошибка.
Терапевт, выписывая пациенту рецепт,
монотонно бубнит под нос :
- После прохождения флюорограммы,
вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый,
сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.
***
Не так страшно, что тебя никто не
понимает - страшно, когда тебя
не понимает даже логопед...
***
Рановато пришел.
Выдали врачам "скорой" длинные черные
болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли.
Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов.
Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел.
Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит :
- Рано ты пришел, батюшка,
я пока доктора вызывала...
***
Смерть - это состояние, в которое
впадают некоторые пациенты с целью
обидеть своего лечащего врача.
***
Бедняга.
Нищий еврей приходит к врачу.
Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только
обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно
встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить !
Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе
позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
***
В продолжении ассоциативного ряда
"Сапожник без сапог" забавнее всего
выглядят проктолог и гинеколог.
***
Два брата.
Вот, вы говорите - здоровый образ
жизни, а я вам по другому скажу :
Мой дед, умнейший, между прочим,
человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал,
а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком.
Дожил до девяноста лет и до сих пор живет.
А брат его родной, близнец, пил только
молоко, курить даже и не думал, женщин не
имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
***
Позволить себе болеть могут только
богатые люди, остальным — выгоднее
быть здоровыми… или врачами.
***
Некоторые изменения.
Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар,
но вместо этого я включу вас в свое завещание.
Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт,
я внесу там некоторые изменения.
***
- Какая ваша профессия ?
- Врач.
- А почему не работаете ?
- Здоровье жалко.
- Чьё ?
***
Очередь на митинг.
Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную
районную больницу из администрации.
- Вы что там офонарели ?!
Без нашей санкции устроили
многотысячный митинг !
Главврач :
- Какой на хрен митинг ?!
Это очередь в стационар !
Запись на сентябрь объявили !..
***
Терапевт Петров померил у себя
давление, пощупал пульс, и на
автомате сунул себе в карман сотню...
***
Физические нагрузки.
Врач :
- С таким давлением вам не следует
заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз
в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно !
Вам нужно ограничить
это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится :
За один раз мне столько пива не дотащить.
***
Иммунолог - самый
ленивый врач в поликлинике.
Он всегда пытается переложить
свою работу на ваш организм.
***
В основном.
Очухивается мужик после операции
в палате и спрашивает доктора :
- Доктор, что со мной произошло ?
Я ничего не помню ! Была авария ?
- Да, вы вчера попали под поезд,
и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице ?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.
***
Почему-то, когда врач назначает вам
антибиотики, никто из вас не восклицает :
"Ой, мне нельзя, я бухаю" !
***