Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Слепой.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Рассказ девочки, соседки по даче.
Есть у меня один непростой знакомый, зовут его, Паша. Мы почти ровесники и соседи по даче. Вижу его каждое лето и каждый год перед приездом на дачу, я не знаю, в каком образе передо мной предстанет Паша. То он был скинхедом, с штрих-кодом на голове, то обрастал и ударялся в религию. Говорили, что его мама, очень верующая особа, водила Пашу на читку для изгнания бесов.
Как-то раз, когда мне было 18 лет, я, Паша и двое наших друзей пошли ночью купаться на речку. Надо сказать, что практиковалось данное мероприятие нами регулярно.
Дорога пролегала через лес. Мы с Пашей шли впереди, подруга с другом отстали метров на 50. И вдруг, мы услышали собачий лай, знаете, такой остервенелый и собак было несколько. Что самое любопытное, я их не видела, я их слышала как бы из глубины леса. И вот они уже совсем рядом, по звукам метрах в десяти от нас. Тут Паша отстранил меня и говорит :
- Стой тут.
Сам же сделал два шага вперед и замер. Через пять секунд я услышала собачий визг, такой жалобный. Паша повернулся и мы продолжили путь. Я в шоке спрашиваю, как так ? Как он смог прогнать собак ? А Паша меня совсем проигнорировал и перевел разговор на другую тему. А друзья, что шли сзади, и лая никакого не слышали.
Но история моя не о Паше, а об одном странном человеке, который неожиданно появился в нашей компании. Человек тот был абсолютно слепым с рождения и жил в соседней деревне. Я даже не помню, как его звали, но все так и обращались к нему – Слепой. Он ходил без палки, без собаки, ходил очень быстро, даже приходилось иной раз чуть ли не в припрыжку поспевать за ним. Ходил один из своей деревни 3 км. до нас. И ВСЕГДА !!! Всегда находил нашу компанию, хотя места мы часто меняли, не хотели, чтоб с нами слепой был.
И вот однажды, в конце августа какого-то 2000 года, собрались мы с друзьями на костре. Сидим, выпиваем, разговариваем. Был и слепой. Вдруг вскакивает Паша со своего места и как начал орать на слепого :
- Кто ты вообще такой ?! Чего тебе здесь нужно ? Уходи немедленно !!!
А слепой сидит, раскачивается да улыбается. Всем стало жутко, Пашу отвели в сторону, стали допытываться, с чего он так завелся ? На что он ответил :
- А вы разве не видите, что это нечистый, что костер через него видно ?
Все засобирались домой и я на следующий же день уехала в город, хотя должна была пробыть на даче еще неделю.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современного художника Александра Шульпинова.
Александр Шульпинов родился в Казани, в 1958 году.
С самого детства он обожал рисовать и проводил за этим занятием много своего свободного времени. Также, Александр обучался в художественной школе.
Однако после школы он поступил в Казанский авиационный институт имени А. Н. Туполева, где успешно выучился на факультете радиоэлектроники и телекоммуникаций.
Но как оказалось, диплом ему не пригодился, так как Александр связал свою жизнь с искусством, начав карьеру карикатуриста.
С тех пор он создает карикатуры для различных газет и журналов, публикуется на различных ресурсах в интернете и является членом союза художников России.
Часть 2.
Такие тупые.
Разговаривают два мужика :
— Наши Менты такие тупые !
— Да, они к тому же плохо грамоте обучены.
— А знаешь, почему менты всегда парами ходят ?
Потому что один умеет читать, а другой умеет писать.
Тут, откуда не возьмись, к беседующим
подходят два Милиционера, которые
подслушивали весь разговор :
— Ваши документы пожалуйста !
Один из них берет паспорт и говорит другому :
— Записывай…
***
"За сжигание мусора в бочке на дачном
участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья.
Достаточно информативная.
А ниже был коммент:
- У меня сосед в 90-е сжёг мусора
в бочке - до сих пор сидит.
***
Какой фильм стоит смотреть ?
- Деда, подскажи, как ты всегда так точно
угадываешь какие фильмы стОит идти
смотреть в кинотеатр, а какие нет ?
Наверное, это потому что ты такой опытный, да ?
- Нет, внучек, - это скорее потому что я такой
наблюдательный.
Ведь про действительно хороший фильм
обязательно расскажет кто-нибудь из тех,
кому можно доверять:
Друг, сват, брат или, например, случайный
попутчик в автобусе.
А никак не дикторы Первого канала.
***
В рамках борьбы с фейками разрешено
распространять только официальную ложь.
***
Женщины.
Начальник полиции приехал на проверку
в полицейский участок и говорит :
– Труднее всего с женщинами, помните об этом.
Они ни за что не сознаются, что виноваты.
Недавно одна дама, живущая в отеле,
заснула в кровати с горящей сигаретой.
Случился пожар. На допросе она доказывала,
что когда ложилась спать, кровать уже горела.
***
- Как наиболее ёмко
охарактеризовать наш менталитет ?
- От души, но через ж@пу.
***
Козел отпущения.
Едут полицейские в уазике,
сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть.
Глядят на остановке батюшка стоит.
Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти,
заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину,
поблагодарил и спрашивает :
– А куда это вы, ребятки, козла везете ?
Те отвечают:
– В духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает :
– А если не поступит,
так полицейским и останется ?
***
Со своим охрененным чувством
юмора я никогда не пропаду.
Меня обязательно найдут.
Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
***
Криминал.
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно
спрятать труп, то лучше всего разместить
его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию,
что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перекопают, поймут, что их
обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно
перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет
привлекать внимания, да и полиция
не поедет на повторные раскопки.
***
Когда уже начнут делать футболки
из материала, предназначенного
для протирания очков ?
***
Недвижимость.
На вопрос : Почему отклонили закон
"О запрещении депутатам иметь недвижимость
за рубежом", представитель депутатского корпуса
ответил,что данный закон поставил бы 99%
депутатов перед выбором :
Либо депутатствовать дальше,либо
сохранить недвижимость за рубежом ...
Мне одному кажется, что,для народа,
лучше бы было, если бы Дума, в полном
составе, решила сохранить недвижимость
и оставила, наконец, свои посты людям,
которые будут работать для страны, а не
для обустройства своей недвижимости ?
***
У Маши было настолько плохо
с юмором, что на фоне ее шуток
грудь казалась не такой уже и плоской.
***
Страшная жизнь.
- Страшно представить, на что способны
люди, которые могут жить одни !
- Ммм... Плясать голым в шесть утра
под Майкла Джексона ?
Не запирать дверь в туалет ?
Стоять под душем, сколько захочется ?
Сорваться в три часа ночи в бар,
потому, что захотелось ?
Спать на кровати по диагонали ?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь !
***
- Не волнуйтесь, милочка,
до свадьбы всё заживёт.
- Ну что вы, доктор, да кто
ж меня замуж-то возьмёт ?
- Об этом и говорю.
***
На совещании.
Премьер на совещании спрашивает министров
- как бороться с бедностью ?
Министр экономики предлагает повысить
цены на бензин в пять раз, объясняет, что
бедные не будут тратить деньги на машины
и бензин, и станут богаче.
Министр здравоохранения говорит -
нужно и на лекарства повысить цены в пять раз.
Разве можно считать бедными тех, кто эти
лекарства будет покупать ?
Премьер чешет затылок и говорит -
раз такое дело, нужно и свои
зарплаты в пять раз увеличить.
***
Если вы здорово пьёте, здорово
материтесь, имеете здоровое
чувство юмора, значит,
вы здоровый человек.
***
В редакции.
Сидят три редактора и обсуждают
объявление, поданное в газету :
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года.
– Да нет, наверное, он уже 2 года,
как начал искать…
– Идиоты ! Это же вообще про собак !
***
- Вам нравятся женщины с чувством юмора ?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
***
Домашние животные.
Обычные домашние пауки -
лучшие друзья человека :
Они никак не опасны для людей.
И они платят за аренду, убивая в доме
насекомых-вредителей.
Британские учёные выяснили, что пауки
изучают распорядок дня человека и выходят
из укрытий, когда человек спит.
То есть, они ещё и не хотят нас
беспокоить своим видом.
Идеально.
***
Прекратите меня пугать,
что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блин,
живу, в Диснейленде ?
***