Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Мой странный Ко.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Я хочу рассказать о своем необычном Котике, и о необычном случае, главным героем которого является Кот, которого я подобрала на улице неделю назад. Мое сердце дрогнуло, и я, не удержавшись, взяла его к себе.
Первые три дня кот вел странно, днем спал, ночью прыгал как кузнечик, иногда я вздрагивала от этого. Итак, потом он приспособился к новым условиям, начал скакать еще и днем.
Ну так вот, перейдем непосредственно к самой истории. В квартире у меня стоит компьютер около дивана. В этот день ко мне пришла Галка, доделать свой проект по английскому, а я села на диван смотреть телевизор. Надо сказать, что в роду у Галки была ведьма, ее прабабушка.
Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 30 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, Кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел, так как получил пинка под зад. Пришлось искать
развлечения самому. И тут Кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки. И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И…
Правильно ! Выключается комп ! Галка тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к Коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории ! Мой Котяра, осознав всю трагичность истории, прыгает с дивана и убегает на кухню.
Через несколько минут мы услышали истошный хрип, потом мяуканье, потом кота, бегавшего около входной двери. Я, естественно, подбежала к коту, начала его успокаивать, а Галка подошла к двери и посмотрела в глазок, потом резко отошла, и закрыла вторую дверь на замок.
Кот немного успокоился, я сидела и гладила его. Вдруг вторая дверь открывается и резко захлопывается. Можно было свести на сквозняк, если бы дверь не начала трястись. Было ощущение, будто то пытается снять дверь с петель.
Кот спрыгнул, подбежал к двери, и начал драть, именно драть эту дверь, шипеть. Шерсть встала у него дыбом, он стал сам не свой. Глаза горели красно-рыжим цветом… Мы с Галкой заперлись в комнате и спрятались в шкаф. Звучит смешно, но нам было не до смеха в тот вечер.
Потом все стихло, Кот начал мяукать, просится внутрь комнаты. Я впустила его, у него были разодраны лапы в кровь, на мордочке были следы от когтей, то есть кто то его ударил.
Мы с Галкой нашли аптечку, обработали ему раны зеленкой. Кот успокоился, уснул на диване. В этот вечер Галя ночевала у меня. Утром я отвела кота к ветеринару, который сказал что все скоро заживет.
Потом Галя рассказала, что увидела : Это был человек, но с длинными пальцами, может ногтями. Он посмотрел на меня будто через дверь, потом подошел вплотную к двери, его глаза горели.
Кот сейчас чувствует себя полноправным владельцем и хозяином квартиры. Сидит и улыбается. Больше такого бешенства не повторялось, как и случая с дверью.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Работа.
Часть 25.
Новая секретарша.
Директор говорит заместителю :
– Знаешь, у меня новая секретарша.
Но в моей жене все равно больше страсти.
– Пойду посмотрю, что она из себя представляет.
Через час заместитель возвращается :
– Ну как ? – спрашивает директор.
– В общем, ничего, но в твоей жене
действительно больше страсти.
***
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете...
Ключевое словосочетание "не заметите"...
***
Где вы были.
Служащий пришел на работу с часовым
опозданием, весь перебинтованный и хромой.
– Где вы были ? – спросил грозно начальник.
– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
– И что же ? Вы падали целый час ?
***
Послеобеденный сон освежает
и придаёт силы, но начальство
на работе не хочет это понимать.
***
Рассеянный Дедушка.
Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет :
– Геннадий, кажется, в прошлом месяце вы
просили отпустить вас на похороны дедушки.
А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения !
– Понимаете, дедушка настолько стар,
что стал путать все свои даты.
***
Пойти на работу или поспать ?
Поспать или пойти на работу ?..
Пойду на работу и посплю !!!
***
Техника безопасности.
Правила техники безопасности - это книга,
написанная кровью, страницы из человеческой
кожи, передняя часть переплёта - содранное с
черепа человеческое лицо, задняя - кожа с ж@пы,
корешок сделан из трахеи, форзацы
вырезаны из толстой кишки.
Такую книгу в руках держать страшно и мерзко,
поэтому правила техники безопасности
никто не читает и не знает.
***
Начинаю подозревать, что на работе
я нахожусь в контрольной группе,
которой вместо зарплаты выдают плацебо.
***
Кадры.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста
по подбору персонала, старый и молодой.
Старый :
– Ну что, я закончил. Пошли домой ?
Молодой, посматривая на пачку
необработанных резюме :
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две,
одну выбрасывает в урну.
Молодой :
– А как же ?!
Старый :
– Им не повезло.
А зачем нам неудачники ?
***
– Третий день не хочется работать,
что бы это значило?
– Наверное, среда.
***
Компьютерная грамотность.
Уборщица заходит в отдел информационных
технологий и громко спрашивает :
– Кто тут компьютером умеет пользоваться ?
Все без исключения реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает :
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет
и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром !
***
- Реклама работает ?
- Да, работает. Вчера дали рекламу :
«"Нужен сторож". Ночью обокрали.
***
Инфляция.
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают,
потому что это, дескать, разгонит инфляцию,
а космические премии и «Золотые парашюты»
госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей,
ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять.
А государственные мужи и мыслят по-государственному –
они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют.
У инфляции ни малейшего шанса !
***
Когда в организм попадает
слишком много работы, он
начинает вырабатывать антидела.
***
Ценный работник.
Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу :
– Как это возможно ! В 8 часов Сидорова нет !
В 12 часов его опять нет !
Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет !
Растерянная секретарша тихонько говорит :
– Николай Николаевич, только что позвонили и
сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.
– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.
***
- Меня вчера с работы уволили !
- Почему ?
- Да хрен знает !
Я там с полгода не был.
***
Зарплата.
Анатолий жаловался, что зарплаты ему
хватает только на еду - ни на выставку,
ни в театр он сходить не может.
Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое.
Теперь Анатолий жрёт в два раза больше
и жалуется, что зарплаты
ему хватает только на еду.
***
На работу нужно собираться
и идти быстро - так, чтобы
не успеть передумать.
***
Тактичный начальник.
Очень тактичный шеф не знает,
как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь
со своими обязанностями, что я даже не знаю,
что мы делали бы без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем…
***
Если у вас чего-то нет,
стащите это с работы.
Так у меня появились два
компьютера, кактус и жена.
***