Три с половиной года назад мы с мужем и детьми переехали в Португалию.
Одновременно с нами в Португалию эмигрировало очень много других русскоязычных семей (спасибо, Господь!). Поэтому у нас огромный круг общения. И в этом кругу частенько появляются новости о разводе то одной, то другой пары.
Из-за этого невольно начинаешь думать, а не эмиграция ли стала причиной развода?
Нас с мужем тоже не обошёл стороной кризис в отношениях на втором году жизни здесь, мы даже ходили к семейному психологу. И конечно, эмиграция тоже «приложила руку» к этому, хотя и не напрямую.
Глядя на нас и на все пары вокруг, я сформулировала для себя кризисы и проблемы, которые чаще всего приводят к трещинам в отношениях, давайте разберём.
«Кто я вообще такой?»
Большинство эмигрантов проходят через кризис самоиндентификации так или иначе: раньше ты точно знал, кто ты такой, но теперь всё изменилось. Иногда это совпадает с кризисом среднего возраста и тогда вообще уууух, берегись!
Новые люди вокруг, новые увлечения, зачастую — новая работа. Список прошлых достижений обнуляется и надо как-то выстраивать заново кирпичики, на которой строится весь фундамент твоей личности.
Представьте, что вы знакомитесь с новыми людьми и каждому из них вам надо рассказать с нуля: кто вы такой, по каким поводам к вам можно обращаться? какие у вас ценности? чем вам нравится заниматься?
Это и так-то непросто, а с поправкой на эмиграцию, когда всё изменилось и вокруг тебя, и внутри тебя — непросто вдвойне. Уходит много сил и времени, чтобы найти честные ответы: сначала для себя самого, а потом и для других.
«Кем я буду, когда вырасту?»
Очень часто вижу ситуацию, когда муж или жена были успешны в работе в России, но после переезда всё изменилось: на прошлой работе больше не могут работать, а найти нечто равноценное в Европе сходу — сложно. Как правило, надо где-то сперва поучиться, обзавестись связями, вообще понять, как тут всё работает. Это непростой процесс.
Например, одна из моих подруг до эмиграции была топ-менеджером в банке, но после переезда не могла найти столь же крутую должность в Европе. Два года у неё ушло на то, чтобы понять, в каком направлении двигаться дальше. И все эти два года она попутно разгребалась со всеми бытовыми проблемами, которых в эмиграции — вагон и маленькая тележка.
Этот внезапный переход из топ-менеджера в домохозяйку сильно потрепал не только подругу, но и их отношения с мужем: ему приходилось и работать за двоих, пока жена ищет себя, и поддерживать жену во всех смыслах, хотя у самого тоже не всё шло гладко.
Сейчас у них всё отлично: подруга получает MBA в одном из университетов, чтобы прокачать язык, нетворк и выйти на международный рынок, а муж стал зарабатывать сильно больше. Они сохранили отличные отношения и свой брак, но все эти годы не вылезали из семейной терапии.
«Тот, кем я стал, может тебе не понравиться»
А есть у меня кардинально противоположный пример: один из моих друзей руководил собственной строительной компанией и перед эмиграцией продал бизнес с мыслями, что позже откроет что-то новое.
Жена как раз родила нового ребёнка и так как у неё тоже свой бизнес, требующий полной включённости (но онлайн), то заботу о детях и быте взял на себя муж.
И ему внезапно очень понравилось быть домохозяином и не работать! :)
Надо сказать, что он действительно потрясающий отец и заботливый муж, но его жена не хочет бесконечно нести на себе всю финансовую нагрузку в одиночку (деньги от продажи бизнеса мужа давно проелись). Да и не за такого мужчину она выходила замуж!
Но друг пока не может и не хочет искать работу, устав от московской гонки за деньгами и эффективностью и обижается, что жена требует от него становиться тем, кем он уже не хочет.
Неравномерность распределения обязанностей
Многие семьи распадаются на этом и без эмиграции: когда в паре работают оба партнёра, но один попутно ещё и решает все организационно-бытовые вопросы, то со временем он чувствует несправедливость и выгорание от работы во «вторую смену».
А с переездом на любую семью падает дополнительно бесконечное количество задач и вопросов, которые партнёры уже когда-то решили и не планировали решать снова.
- это и бытовые вещи: найти дом, полностью его обставить (здесь всё сдаётся в пустом состоянии), найти подрядчиков и помощников, которые его ремонтируют, убирают и подстригают газон. Понять, какие тут есть магазины, перестроить меню для всей семьи, найти где-что покупать.
- и бюрократия: получить документы, ВНЖ, разобраться с налогами и законами (сколько я брала консультаций у разных юристов и помогаторов, не счесть!)
- и медицина: где теперь лечиться, в каких клиниках, у каких врачей, как работают страховки, как получить всякие документы и приложения, которые нужны для записи к врачу.
- и язык: вокруг все говорят в лучшем случае на английском, но если хочешь прям везде общаться, то надо ещё и португальский знать (у меня ушло полтора года на то, чтобы выучить с нуля португальский и попутно сильно подтянуть английский)
- и дети: какие тут системы образования, какую школу выбрать, как в неё попасть (мест зачастую нет), что надо ребёнку наверстать и каким образом, каких репетиторов нанять, как быстро прокачать детям язык, но чтобы они русский в процессе не забыли?
- и социум: найти новых друзей, для себя и для детей, сформировать рутину, ходить на дни рождения, общаться в чатах, принимать гостей и так далее...
И как-то так получается, что зачастую всё это решает кто-то один в паре: кто временно не работает, либо кому «больше надо» (если работают оба).
В нашей паре мы оба работаем и это всё «надо» было больше мне, потому что я более деятельная и тревожная. Муж физически не мог тянуть и работу, и всё остальное.
А меня это страшно злило: мне некому и некогда даже пожаловаться, что я тоже устала, потому что детей надо одеть в чистое, покормить, отвезти в школу, а потом, параллельно с работой, успеть прибрать дом (или найти того, кто приберёт), промониторить школьные чаты, съездить на встречу с учителем, заказать подарок для одноклассницы дочки и разобраться с тем, как сдать налоговую декларацию.
Сейчас у нас гораздо меньше перекосов в плане распределения обязанностей (спасибо психологам и нашей с мужем мотивации найти решения), но в попытках найти баланс мы реально чуть не развелись.
Кризис подросткового возраста у детей
Конкретно нашу семью сильно потрепало и то, что в момент эмиграции наш сын проживал сильный подростковый кризис. Ему было очень непросто потерять друзей, свою школу, оказаться в международной компании, где все говорят на английском и португальском, в новой системе обучения.
Он очень обижался на нас с мужем и на весь мир, что его жизнь разрушили, не хотел принимать изменения.
Сейчас всё хорошо, сын уже очень доволен своей жизнью и преодолел все сложности. Но на его адаптацию ушло полтора года и для меня это было очень сложное время, заполненное бессонными ночами, тревогой, походами к психологам и попытками найти общий язык и сохранить отношения с невыносимым подростком.
У моего мужа гораздо меньше терпения, другой подход к воспитанию в целом, поэтому в процессе нам приходилось постоянно спорить и между собой. Я чувствовала себя бесконечно одинокой во всех проблемах, связанных с сыном, и это сильно отразилось на моём восприятии мужа.
Разница в скорости адаптации к новому
Бывает так, что один из партнёров воспринимает эмиграцию с позитивом и радуется всему новому: быстро заводит друзей, учит язык, находит своё место. А другой при этом сильно скучает по дому, адаптируется медленно и злится на всё то новое, что его окружает.
Если ещё при этом один человек потерял работу, карьеру, семью и переехал просто «вслед за партнёром», то на его мужа/жену возлагается как будто бы ответственность за эмиграцию и пассивная агрессия в стиле «из-за тебя моя жизнь разрушена».
Я проживала такое с сыном, но часто вижу и семейные пары, в которых эта разница восприятия эмиграции разрастается большой трещиной.
Финансовые сложности
Жизнь в Европе намного дороже, чем жизнь в России (по крайней мере, так было 3 года назад).
Чтобы сохранить привычный уровень жизни, надо зарабатывать больше, а это не всегда так просто. И вот уже пары ссорятся по поводу того, на что тратить деньги, а на чём можно экономить. Например, муж может считать, что репетиторы, помощница по дому или косметолог жены — это ненужные расходы, а жена с этим в корне не согласна.
Выводы
Большинство этих причин есть и у пар, которые никуда не переезжали. Но в эмиграции всё обостряется, потому что оба партнёра находятся под большим давлением.
И хотя эмиграция сама по себе не является причиной для развода, но она проверяет семью и каждого партнёра на прочность, подсвечивает проблемы в отношениях, которые могли спокойно «прятаться» в более комфортных условиях. Словно хронические болезни, которые вылезают на фоне сниженного иммунитета. Семьям в эмиграции приходится стараться в два раза сильнее: и иммунитет восстанавливать, и «обострения» лечить.
Мой основной блог и лайфстайл — в телеграме, заходите на огонёк, если вас ещё не поглотил МАХ :)