Многие заметили, что к нам редко приезжают гости, мы сами редко идем в гости, мы стали гораздо меньше общаться. Наша жизнь перетекла в поле виртуальных мессенджеров и соцсетей. Почему так? В чем дело? Виноваты ли в этом признаки совершенствования технологий?
Миф о том, что мы стали меньше общаться
Я – человек, рожденный в СССР. У меня есть возможность сравнивать несколько временных пластов. Помню, в школьные годы мы бегали друг к другу в гости чаю попить, поболтать, одноклассников пообсуждать. Для этого не нужны были предупреждения. Мы просто шли и нажимали на звонок у двери. Телефоны в квартирах стояли лишь у некоторых. У нас не было привычки болтать по телефону. Любую срочную информацию мы доносили до родственников и друзей телеграммами, звонками из почтового отделения или срочными приездами на большие и малые расстояния. Еще один способ контактировать назывался романтически – письма.
Письма писались рукой, иногда на красивой бумаге. В них рассказывалось о нашей будничной жизни, о новостях, о приобретениях и потерях, о ценах на еду и одежду, о размерах ножки дочки или сыночка, внучка или внучки.
Итак, перечислю доступные способы контакта и общения, которым мы были рады или менее рады, если человек по ту сторону был нам не очень приятен. Начну с самых распространенных и закончу более редкими.
- увидеться в школе
прийти без предупреждения и просто позвонить в дверь
договориться заранее о встрече у кого-то дома
увидеться на учебе в институте
увидеться на работе
послать письмо
заказать телефонные переговоры на почте
послать срочную телеграмму
В чем был смысл каждого вида контакта в разные времена
- Нам казалось, что мы много общались, потому что мы были вынуждены контактировать в социуме. Школа, кружки по интересам, высшая школа и работа – вот те места, где мы ощущали реализацию общения вполне. Кто-то больше, кто-то меньше. Такое общение было личностным, хотя и не всегда удовлетворительным. Можно сказать, что наиболее обильное общение выпадает на первые лет 25-30 нашей жизни. Дальше – все индивидуально.
- Из-за отсутствия постоянной возможности предупреждать о визите нормой было завалиться в гости, вынуждая хозяев принимать нас. Мы – люди советские, ко многому привыкшие, так что с достаточным пониманием относились к таким неожиданным визитам и, как правило, никого не прогоняли именно по той причине, что к нам пришли без предупреждения. Такого даже в голове не было. Мы могли сказать, что очень заняты чем-то и нам просто некогда. Незваный гость это понимал и без обид уходил, до следующего желания нагрянуть.
- Телефоны стояли у небольшого количества семей. Помню, как я завидовала некоторым одноклассникам, родители которых имели возможность установить телефон. Мы же бегали звонить в автомат, если он был где-то по близости, а иной раз и ехали километры до ближайшего автомата, потому что в этом была некая необходимость. Звонить в этом случае мы могли не только из срочной надобности, но и просто так, чтобы услышать кого-то, кто не живет рядом, кто имеет телефон дома или на работе. Такие разговоры не могли быть длительными. Автомат – место общественное, за мной может стоять очередь, и в ней обязательно найдется кто-нибудь горлопанистый и будет выкидывать меня из будки. То есть телефон – это такой способ связи, который очень приятный, но мало доступный, дорогой, неудобный.
- С появлением первых беспроводных пейджеров и затем телефонов люди не бросились использовать их налево и направо. Все было дорого. Сами аппараты были дорогие, плюс стоимость связи дорогая, плюс входной звонок тоже стоил денег. Платили всегда двое. Вот и представьте, мне звонит кто-то и залезает в мой карман, вынуждая меня поддерживать длительную беседу. Так что разговоры были в основном по делу, по работе, по срочной надобности – короткие. Но это уже больше, чем совсем ничего. Уже можно было предупредить о встрече, куда-то пригласить, что-то предложить. Это длилось несколько лет.
- Письма рукой мы писали до тех пор, пока в нашу жизнь не вошли персональные компьютеры. Кто-то продолжал писать и дальше, но смысл контакта через письмо не менялся. А вот переписка через интернет значительно упростила общение. Не надо ждать недели, пока мое письмо дойдет до Владивостока, а потом столько же, пока человек мне ответит и отправит ответное письмо. И здесь уже начал меняться смысл общения. Письма через электронную почту стали менять свое содержание. Поскольку интернет стал частью повседневной жизни, то появилось ощущение, что обратиться к другу или родственнику можно в любой момент. И мы стали писать короткие письма, зато более частые.
- Телеграмма, как вид срочной связи, исчезла из нашей жизни с появлением интернета в легком доступе.
Что имеем мы в наличии для возможности контактировать сегодня
- Прийти в гости, как в былые времена. Но вряд ли нам откроют дверь. У двери уже практически не устанавливают звонки. А на стук, особенно настойчивый, мало кто реагирует позитивно.
- Мессенджеры, в которых мы можем посылать не только короткие и длинные сообщения разной степени важности, но и картинки, видео, фотографии, документы, ссылки. Таким образом, мы можем слать эмоции в различной форме. Кстати, смайлики тоже вносят свою лепту, причем незаменимую.
- Соцсети, форумы по интересам. Мы выбираем круг общения сами. Причем появился новый способ контактировать – заявить о себе на новой площадке, как петух на чужой жердочке, и привлечь незнакомых людей. Нам на почту могут приходить уведомления о новых «кукареканиях» тех, на кого мы подписаны. Множеству наших подписчиков приходят уведомления о наших воспеваниях на личной жердочке. Таким образом мы привыкли, что в «нашу дверь» могут постучать или позвонить безопасным для нас образом, и мы даже не обязаны открывать нашу дверь, что-то говорить, объяснять тому, кто к нам пришел. Мы повсеместно привыкли к правилам виртуального общения. Главное правило заключается в том, что никто не обязан физически действовать в ответ на пришедшее сообщение любого толка и содержания. Мы выбираем, кому отвечать. Чувствуете разницу? Раньше я должна была сначала открыть дверь подружке, потом вежливо и с сожалением сказать ей, что мне некогда, и только потом с ней попрощаться. Теперь же я могу даже не открывать сообщения, письма, файлы. Я могу делать вид, что я их не открывала. Я имею возможность скрывать свое реальное состояние или отношение к человеку, что-то мне приславшему.
- Телефон. В наше время он называется смартфон. Телефонов у каждого может быть два или даже три. Меняем мы телефоны каждые два-три-четыре года. Телефон стал для нас тем самым компьютером с интернетом, который является дверью в мир. Если по какой-то причине нет интернета, то для нас это почти катастрофа. Все, что мы пишем и читаем, связано с ним и с электронными приборами, называемыми гаджетами.
- Поезда и самолеты тоже никто не отменял. Приехать в другой город мы можем так же, как и прежде.
- Туризм. Конечно, в советские годы мы тоже ездили куда-то отдыхать, но это не было таким частым явлением. Особенно в 90-е годы. Сейчас возможностей ездить в туры на один, два, три и больше дней целый океан. И мы в том океане имеем реальное, живое общение. Мы знакомимся, сдруживаемся, даже влюбляемся (кому повезет).
- Спортзал, он же качалка, он же фитнес-клуб, тренажерный зал. У кого-то есть поблизости и бассейн. Здесь общения маловато, потому что люди идут туда не язык тренировать, а мышцы других органов. И все-таки у кого-то вполне может появиться ощущение социализации и там тоже. Ну а если влюбиться в тренера, то мир начинает сиять еще более яркими красками.
- Различные клубы и кружки по интересам. Раньше они тоже были, но в основном только в больших городах и для детей. Сейчас нет никаких ограничений, даже в деревнях и станицах существуют какие-нибудь сообщества, объединения людей по интересам.
- Письма. Да, почтовые отделения есть, почтальоны еще пока есть. Но они уже не носят нам долгожданные письма. Они вообще уже ничего не носят. А приходят нам сейчас письма только из судов, управляющих компаний, некоторых организаций, предоставляющих сервис, связанный с коммунальным хозяйством. Вот и радуйтесь. Чем не общение?
Итак, мой углубленный сравнительный анализ явно демонстрирует, что в последние 15-20 лет возможностей для общения у нас стало объективно гораздо больше. И общаемся мы в разы чаще.
Какого общения стало действительно меньше
Загадженная жизнь приучает нас к клиповому мышлению
Это раньше в мою дверь могла постучать и войти одна подружка, ну или две-три за раз. А сейчас в мою дверь пытается войти весь мир. Как удержать такой напор? Если мое любопытство к тому, что происходит вокруг, велико и мне хочется поспевать за новостями, а мое свободное время все-таки ограничено, то я подпишусь на 100 каналов и буду заглядывать в каждый из них по диагонали. Чем короче там посты, тем мне комфортнее, тем больше каналов я успею просмотреть.
Похожее происходит и в общении. Контактов в телефоне настолько много, подписок и подписчиков так много, что полноценно контактировать с ними со всеми невозможно. Кроме времени у нас есть так же ограничения наших психических ресурсов. Любое более или менее внятное, глубокое общение – это энергозатраты, отдача. И мы стоим перед выбором: либо я общаюсь глубже и личностнее с очень ограниченным количеством близким мне людей, либо я проявляю внимание к большому количеству не безразличных мне людей, но коротко, по-быстрому.
Вот так и рождаются утренние обходы под названием «С добрым утром!» в виде ярких открыточек и коротеньких видео, рассылаемые если не всем контактам в мессенджере одним кликом, то большому числу оных.
Скажите честно, вы сильно рады открытке «Доброе утро!» или «Спокойной ночи!», присланной безличным образом, без пары слов приветствия, в котором хотя бы ваше имя названо? Лично меня раздражает такой привет. Это первая, эмоциональная, реакция. Но есть и вторая, более рассудительная.
Короткие сообщения – это плохо или хорошо
Сначала нужно ответить на вопрос: вы продаете или покупаете?
Если я имею мышление, умонастроение человека незрелого, с позицией обиженного, в чем-то обделенного, обманутого и т.д., который ноет и жалуется во всех виртуальных и реальных кухнях и туалетах, то короткие сообщения – это плохо. Это значит, что люди стали закрытыми, поверхностными, а сами мессенджеры и соцсети – это суррогат общения, способствующий разобщению, это оружие, которым мы сами себя уничтожаем.
Если я смотрю на мир целостно, зрело, то вижу и плюсы, и минусы. Да, мне хочется, чтобы подруга утром написала мне «Ирочка, привет. Как настроение?». Да, мне хочется чаще радоваться от более частого и глубокого внимания со стороны подруг, друзей, приятелей. Я хочу более личного контакта, живых эмоций, обмена реальной энергией. Это так. И я начну с себя.
А сколько раз я ищу кого-то, чтобы поднять настроение, чем-то порадовать, чем-то поделиться? Скольким людям я готова пожертвовать свое личное время и энергию? Я – человек общительный и дорожу теми, кто мне симпатичен, к кому я испытываю добрые чувства дружбы и любви. Но я физически не в состоянии дать все это десяткам друзей и подруг, реальным и виртуальным. Поэтому приходится иметь некий неписаный приоритетный список. Добавлю, что в телефоне у меня около 800 контактов.
В результате кто-то получает от меня углубленного общения больше, а кто-то меньше. Но есть одно серьезное «но». Чаще или реже, но я обращаюсь к другим с одинаковой степенью предрасположенности к глубокому контакту. Если я обращаюсь, то другой человек чувствует, что я это делаю искренне и тепло. И если я написала короткое сообщение, прислала какой-то файл с фото или видео, то это всегда знак, что я делюсь собой не поверхностно. Это имеет такой же эмоциональный фон, как и телефонный разговор. Да, звонить мы стали друг другу гораздо реже. Все по той же причине: ритм жизни такой насыщенный, обязанностей, связанных с личной жизнью и жизнью близких, так много, что на 100-200 контактов людей, к которым мы хорошо относимся, но на которых нас физически не хватает, что даже короткое сообщение, «под копирку» или нет, это хорошо. Если я вхожу в положение другого человека, с его распорядком дня, привычками, непредвиденностями, обязанностями, хлопотами, необходимостью элементарно ото всего отдохнуть и тд, то у меня снимаются все претензии. Лучше короткий знак внимания, чем никакой. Другой человек, как и я, старается разделять себя на десятки дорогих ему или ей контактов, чтобы хватило на всех. А это трудно. Реально трудно.
У меня есть подруги, с которыми я по телефону разговариваю один-два раза в году. Но подолгу. И это очень глубокий, заинтересованный обмен всем тем, что накопилось. Такой контакт не оставляет ощущения, что мне чего-то не хватает. Даже на расстоянии, даже при редком контакте я живу с ощущением обоюдной близости, теплоты.
Человек может звонить и писать нам редко еще и по причине своего характера. Есть люди экспансивные, а есть люди более интровертные. Они не хотят лишний раз тревожить кого-то, если считают, что их желание поговорить может оторвать от важных дел, если по сути нет какой-то важной информации, а хочется просто поболтать. А если быть предельно честными, то надо признать, что мы не отдаем себя понапрасну тогда, когда ценим свое время и свой личный ресурс. Это приходит с возрастом, если вообще приходит.
Так чего же нам на самом деле не хватает
А не хватает нам любви. Как и во все века. Есть у нас интернет или нет его – человек во все времена остается со своим неизменным перечнем добродетелей и пороков. Если он умеет любить, то с интернетом или без он найдет способ передать теплые чувства. Если хочет.
Не мессенджеры создают разобщенность, а сами люди более открыто, более напористо и даже нагло, агрессивно выражают свое несогласие с мнениями других людей. Не по вине интернета мы такие враждебные и отчужденные, а потому что мы сами по себе такие. Просто интернет дает нам легкий, быстрый и безответственный способ плюнуть на других, гавкнуть, унизить, оболгать, растереть в порошок. При личной встрече, в отсутствие интернета, все эти действия встречают те или иные препятствия. В интернете мы более незащищенные.
Да, мессенджеры и соцсети – это суррогат общения. Но скажите это инвалиду, прикованному к постели или креслу. Скажите это старику, который похоронил всех близких. Скажите это матери-одиночке, которая растит двоих или троих детей, да даже одного. Да, нам хочется получать больше, но нужно уметь ценить и меньшее. Ведь может не быть и его. Если в душе есть способность любить, то это можно почувствовать и через мессенджер. Если уметь это чувствовать. Не только тот, кто дает, должен уметь давать, но и тот, кто принимает, должен уметь принимать. Принимать с благодарностью.
Не хватает нам культуры общения, а не самого общения. Не хватает доброты, сочувствия, доверительности. Так это не связано с приходом новых технологий. Это связано с природой человека. Она – такая. И такой останется на все времена. Чем больше у человека страха не иметь чего-то важного, тем меньше он будет открываться миру любовью. Чем больше человек знает о своей ценности, чем больше у него смелости перед лицом трудностей, тем лучше он будет понимать себя и других, тем меньше претензий у него будет по отношению к тем, от кого он хотел бы получать больше.
Есть и еще один фактор, о котором не следует забывать. Если человек нам не звонит, нас не ищет, ничем с нами важным не делится, а на праздники шлет по списку шаблонные открытки, значит, надо не упрекать его в том, что он стал поверхностным, а принять к сведению тот факт, что этот человек именно такое отношение к нам и имеет – поверхностное. Мы ему не дороги, ему нечем нам открываться. Зачем с таким дружить? Удаляйте его контакт из телефона и из жизни.