Уже ранее пару раз писала здесь о том, как я в своём совсем не юном возрасте решила получить водительские права и реальные навыки вождения и в дальнейшем применять их по назначению. Причём я в этом плане была абсолютно "нулевая", то есть, в семье никогда не было машины, а за руль садилась разве что в машинках в парке в детстве и несколько лет назад прокатилась раз на квадроцикле (кстати, понравилось! и я с этим справилась даже получше многих).
Самозванец за рулём
В автошколу пришла со вполне себе позитивным настроем, учиться и получать новые навыки для меня не впервой, на работе каждый год по нескольку раз повышаем квалификацию, в начале прошлого года окончила магистратуру в нашем же университете. Не боюсь прыгать на эластичной верёвке со скалы и не рассыпаюсь при этом на запчасти. Поэтому мне никогда даже в голову не приходило, что мне уже что-то "поздно".
И тут внезапно получила "крутой облом" от первого инструктора на третьем занятии: и здоровье у меня, наверное, уже не то, и рефлексы, и мозг, и вообще в организме произошли необратимые физиологические изменения. Так что учиться вождению мне уже явно не стоит, в автошколе мне все неиспользованные деньги вернут. Есть смысл разве что попробовать учиться на "автомате", но в другой автошколе, в этой таких машин нет.
А самым обидным и унизительным было то, что я даже не успела понять, что же именно я делала не так. Тем более, что очень сложно сосредоточиться, когда на тебя орут и машут руками. Перед одним из разворотов меня окончательно отстранили от руля и даже не дали доехать до базы. И этот случай, как оказалось, запустил травматический механизм, с которым мне пришлось мучиться несколько месяцев. Что-то вроде "синдрома самозванца", когда мне наглядно дают понять, что мне якобы не место там, где я хочу быть.
Моя попытка номер 2
Два месяца после этого я мучительно пыталась "собрать себя в кучку". Внешне, наверное, это не было заметно: я ходила на работу, занималась своими обычными делами и даже вполне спокойно, хотя и уже без первоначального энтузиазма, слушала дистанционные занятия по теории. Но любая мысль о практике вождения вызывала неконтролируемый поток слёз. Когда моя группа начала уже выходить на экзамен, я поняла, что дальше так продолжаться не может, и наконец-то записалась к другому инструктору, который незадолго до этого начал работать на нашей базе поначалу параллельно с первым (того потом вскоре перевели на новую базу), которого я после всего этого даже видеть не хотела. Боялась, что на первом же занятии разрыдаюсь, как ненормальная, но обошлось. Понимаю, что вначале у меня были, наверное, чудовищные ошибки, которые не делает даже большинство новичков (например, поворот ключа зажигания не в ту сторону при попытке заглушить мотор), тем не менее, поначалу у второго инструктора хватало терпения, чтобы меня не расстроить. Прогресс потихоньку шёл, но медленно. Но, когда у меня закончились часы вождения, предусмотренные программой, и я начала брать дополнительные двойные уроки (каждый сейчас обходится в 6к), то меня сначала выбила из колеи 15-минутная воспитательная беседа, в ходе которой я, в частности, услышала, что хуже учеников, чем я, у человека раньше ещё не было: остальные успевают научиться за 28 часов и сдать экзамен, а я - нет. А ещё где-то через раз - неудачная шутка о том, что меня надо выгнать с площадки после того, как я случайно не вписалась в гараж (обычно вписываюсь), а потом ещё и заглохла на эстакаде. Сразу сработало загнанное в глубину подсознания воспоминание от изгнании с водительского места первым инструктором, - и привет, травма. Вот так, оказывается, это работает. То есть, какое-нибудь внешне безобидное слово или замечание задевает засевшую в недрах психики занозу, и состояние становится неконтролируемым. При этом я прекрасно понимаю, что в данной ситуации человек не собирался меня обидеть, унизить и вывести из себя, а реально хотел помочь обучиться. Но получилось то, что получилось.
Вроде уже выучила теорию и готова её сдавать, но с такими нервами была не уверена, что сдам практику.
Уже разозлилась и решила поискать в интернете разные техники работы с обидами и травмами. Ну надо же с этим что-то делать! И нашла.
Работа с травмой
Суть почти всех техник - вспомнить породившую травму ситуацию и переиграть её иначе, с позитивным для себя исходом. Можно, например, описать эту ситуацию на бумаге, а потом сжечь её и переписать по-новому. Или сначала переписать в новой версии, а старую сжечь после. Есть ещё несколько способов.
Пока остановилась на таком: надо положить пальцы обеих рук себе на центр груди, откуда растут рёбра (там как бы находится очаг эмоций), мысленно представить обидчика и обратиться к нему, как пишут в рекомендациях, "с любовью и прощением".
Вначале попыталась было делать всё по инструкции - а не тут-то было! Не идут у меня "любовь и прощение", хоть тресни! Начинают катиться слёзы, и чужие слова буквально застревают на языке. Плюнула на всё и решила обратиться к первому инструктору своими словами. Примерно так:
Так, значит, слушай (в жизни я человек вежливый и обычно обращаюсь на "Вы", но в данной ситуации так будет лучше и доходчивее - мысленно же)! Ты всего лишь обычный дядька, не слишком умный, культурный и грамотный. Очевидно, со своими проблемами, личной и бытовой неустроенностью и прочими тараканами, возможно, у тебя в тот момент что-то болело или мучили проблемы с пищеварением. В любом случае счастливые люди себя так не ведут. Может, тебя повергли в шок мои ошибки и непонимание очевидных для большинства других учеников вещей, хотя я объяснила заранее причину этого. Но я действительно старалась, как могла на тот момент. Я понимаю, что тебя не переделать, и принимаю тебя таким, как есть. Но твоё мнение о моих способностях, состоянии здоровья, особенностях мышления, физиологии и возраста я не принимаю и не позволю ему влиять на мою самооценку, оно для меня ничего не значит. Ты мне не друг, не сват и не брат. Я не обязана тебя любить и прощать. И ты сам не только не слишком добрый человек, но ещё и весьма посредственный педагог, хоть, наверное, и хороший водитель. С моим обучением ты не смог справиться, не хватило профессионализма, а я оказалась обучаемой. Живи теперь с этим! А у меня в жизни будет всё хорошо, нравится это тебе или нет.
Что интересно, это обращение сработало на "отлично"! Я прямо почувствовала под пальцами лёгкое тепло и облегчение, как будто сидевшая там с октября заноза растворилась и бесследно исчезла.
Победа! Или не говори "гоп!"...?
На следующий день, вчера, у меня как раз было вождение. Я была там прямо образцом спокойствия, уверенности и корректности, а свои мелкие ошибки (которых было совсем немного) воспринимала конструктивно и без нервов: учту, запомню, исправлю. Даже подколка инструктора, когда я зазевалась и слегка превысила скорость, что он вот сейчас меня высадит и повезет дальше сам, т.к. я не сдала экзамен, не вызвала у меня другой реакции, кроме мысленного: "ну-ну". Конечно же, не высадил, просто, видимо, захотел проверить, насколько железобетонной стала моя устойчивость. Не заметить её было бы очень сложно. А ещё днём раньше это могло бы вызвать у меня слёзы.
Но самой главной вишенкой на торте стало то, что первый инструктор, который тоже катался со своим учеником в этот день, во время остановки подошёл к нашей машине и... протянул мне руку для рукопожатия. После секундного колебания я решила ответить. Потом, правда, призналась своему инструктору, что хотела сказать ему мелкую гадость: "А ведь я - Ваше ходячее позорище. Вы не смогли справиться с моим обучением", но не стала. Он согласился: да, действительно, так и есть.
Но чел и так не только выразил мне уважение этим жестом, но и, по сути, признал своё поражение, додавливать тут незачем.
Потом вчера целый день пребывала в прекрасном расположении духа. Заодно сама почувствовала, что я реально могу сдать экзамен по практике. А к вечеру решила, что надо написать вот эту самую статью.
Но... работа, оказывается, ещё не завершена
При написании статьи вновь пришлось погружаться в неприятные воспоминания, которые, как оказалось, местами ещё травмоопасны. Статья далась нелегко. Может, пока просто не надо было это трогать, пусть бы муть сама осела со временем. Или чтобы ранки от занозы затянулись. Но, похоже, ещё есть, над чем работать дальше. Пока немного дам своей психике отдых, а там будет видно.
Хотя... сейчас я уже снова спокойна. Если что, теперь знаю, как с этим работать. Всё у меня получится!