Поссорились влюбленные, супруги легли вздремнуть или пошли в магазин — ничего, казалось бы, нет необычного в этих повседневных ситуациях. Но у следующих пар они превратились в комичные истории, которые 100 % стоили того, чтобы поделиться ими в интернете.
1.
С супругом после работы всегда возвращаемся вместе, так как трудимся недалеко друг от друга. А по вечерам в супермаркетах большие очереди. И вот как-то так пошли с мужем в магазин. Я сразу отправила его занимать очередь, а сама пошла за сладеньким. Нахожу мужа на кассе — и к нему: «Мужчина, с тортиком не пропустите?» Он кивает, я заигрываю: «А заплатить за меня не хотите?» Кассирша бубнит, мол, вот наглая баба. И под конец — самый смак. Я говорю мужу: «А, может, и домой подвезете?» Муж уже еле сдерживает смех, подходит его очередь, он оплачивает покупки и мой торт. А кассир раздраженно так говорит: «Может, тогда и мне что-то оплатите? Я тоже тортик хочу». Муж не растерялся и говорит ей: «Нет, так везет только особенным!» Ох и смеялись мы потом дома.
2.
У знакомой 3 года с мужчинами не ладилось. Но как-то встретила она мужика, к которому прикипела. И вот ночь, спят. Тому в туалет приспичило. Тихо перелазит через нее... А она рывком, не открывая глаз, хватает его за руку и вдруг требовательно так говорит: «Ты куда?» Он говорит, что в туалет. А она: «Паспорт оставь!» Он из тумбочки свободной рукой достает свой документ и дает ей. Она берет паспорт, отпускает мужика, засовывает документ под подушку и мирно засыпает. Мегаэпично было, когда он на кухне ей это рассказал и попросил вернуть паспорт. А уж в каком шоке она была, когда на самом деле под подушкой паспорт нашла, не передать: она-то после сна уже ничего не помнила. © AbyssRazor / Pikabu
3.
Поехали лет 10 назад в отпуск с любимой женщиной. И чем-то она меня обидела перед сном. Не придумал ничего лучше, как демонстративно перебраться на неудобное кресло, свернуться там под кондиционером и без одеяла в три погибели и начать громко демонстративно страдать. Я стонал, ворочался, кашлял и даже хныкал. Ноль внимания, она даже шага не сделала ко мне. Страдал с полчаса, потом замерз и решил вернуться на кровать под одеяло и окутать ее демонстративным гордым молчанием. И что вы думаете? Спит! Сладко и посапывая. Теперь смешно, а тогда вот дулся... © MHE.BCEPABHO / Pikabu
4.
Готовлю ужин на кухне, в соседней комнате сидит муж, который уставился в телевизор. Смотрит какую-то передачу познавательную, что-то умное услышал и давай мне пересказывать: «Люся, а ты знаешь, что ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000!» Я ему кричу в ответ: «Это потому что тебе, блин, по 100 раз нужно все повторять. Ты или не слышишь, или не хочешь слышать!» И муж говорит: «Что говоришь?»
5.
Подарили мне попугая — очень симпатичного, с хорошим характером. А я заметил, что в последнее время жена ходит угрюмая и уставшая. Решил оригинальным способом поднять ей настроение. Когда в очередной раз она проходила мимо клетки с попугаем, я хлопнул дважды в ладоши, и попугай как закричит: «Ну что-о-о за кр-р-р-расавица?!» Жена от неожиданности замерла. А попугай и снова, и снова повторяет это. Жена смотрит на меня, я — на нее, она вновь на попугая смотрит... и впервые за несколько дней на ее лице появляется улыбка.
6.
У меня было веселое утро. Все кувырком, все наперекосяк. Надо дать дочке мерзкое лекарство, мы в садик опаздываем, она сопротивляется и ноет. Я ее уже и уговаривала, и конфеты обещала, и отлучением от мультиков грозила. Ничего не работает! Она еще и одеваться не хотела. Бужу мужа, чтоб он помог. Говорю, что не справляюсь. Он такой — ага, иду. Ровно через минуту раздается богатырский храп. Я так разозлилась, что дочка аж перетрусила и сама лекарство выпила. Отвезла ее, опоздали всего на пару минут. А муж чем смог, тем помог, да! © Murulia / Pikabu
7.
Очень сложно жить семейной жизнью, когда ты к ней не привык. Я купила как-то себе 2 банана, думала утром в овсянку добавить. Просыпаюсь, а муж их уже съел. На следующий день взяла три. С утра их уже нет. Затем четыре, пять, шесть, семь! Одним утром я уже подошла к мужу с претензиями: «Ты что, снова сожрал все бананы?» Он так невинно мне отвечает: «А зачем ты так много покупаешь? Мне и двух хватало с головой!»
8.
Девушка вынудила пойти с ней на занятия йогой. Говорит: «Тебе понравится! Это и напрягает, и расслабляет!». Ладно, сходили. Что я могу сказать? Ну так как я сильнее, все те позы для меня были очень легкими. В заключении моя еще и злилась, что у меня все с первого раза получается. Так что больше с собой не звала.
9.
Начала встречаться с парнем еще в школе, сколько его помню, он никогда не любил спорт. Но когда мы учились на 2-м курсе, то он вдруг сообщил мне, что записался в команду универа по хоккею. Я была в шоке. Время шло, парень казался мне все более уставшим с каждым днем и вот в один из таких дней он не выдержал. Сидим мы в парке, он с грустью смотрит мне в глаза и говорит: «Прости, Насть, я больше не могу заниматься хоккеем. Я знаю, что тебе нравятся хоккеисты, но мое тело уже не выдерживает». Я так давно не смеялась! Оказалось, что он где-то увидел мои старые фотки, где я на хоккейных матчах, подумал, что я обожаю этот спорт, но на самом деле мне хоккей не нравится. В детстве меня туда тащил его настоящий фанат — мой папа. Успокоила любимого фразой: «Ну... Моему папе ты точно понравишься».
10.
Муженек спал с умными часами на руках. И утром я случайно заметила кусок СМС: «С добрым утром, м...». Ну, думаю, наверно, завел себе любовницу, а та строчит ему: «С добрым утром, малыш». Терзаясь подозрениями, я не выдержала, залезла к нему в телефон, а там ничего не нашла. Удалил, значит. Не сдержалась и решила спросить у него. Он, конечно, посмеялся с меня, показал, что это у него сообщение на будильнике: «С добрым утром, мир». А я уже любовницу выдумала!
11.
Любимой супруге совсем крышу снесло. Среди ночи будит меня жена вся в слезах и давай лепетать: «Саша, прости. Я изменила тебе на 2-м курсе с одним парнем». А в голосе такое раскаяние, как не простить. С тех пор жена — само солнышко, слова плохого не скажет, вареника лишнего не пожалеет. Пройдет время, скажу ей правду о том, что мы познакомились лишь на 4-м курсе — видимо, она об этом подзабыла. Но не сегодня.
12.
Поссорились с женой по глупости, сидит за столом, дуется. Я смотрю телик, решил позвать собаку. Похлопал по кровати ладошкой, жена прибежала, села рядом. Через пару минут до нее дошло, дуется уже второй день...
13.
Мы с мужем оба хотели ребенка и очень его ждали. Но на 8 месяце беременности поругалась с мужем из-за имени будущего малыша. Он хотел сына Василием назвать в честь прадеда. Я была против, предложила с десяток имен, а он заладил: «Василием назовем и точка». Я мучайся, рожай, а он выбирает? Сказала, что этого не будет, так он в ответ зарядил: «Тогда записывай его на свою фамилию». Через 4 дня идем получать свидетельство о рождении. И, вероятнее всего, сын будет носить мою фамилию. А все потому, что не пошла на поводу у капризного муженька.
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
