Что такое «язвительные просьбы»
Возможно, вы регулярно слышите от мужа или жены фразы вроде «Как бы мне хотелось иметь партнера, который умеет готовить» или «Некоторые люди были бы в восторге, если бы у них был кто-то, кто их так сильно любит». Наверняка вы и сами иногда, скрывая раздражение, говорите своему партнеру что-то типа «Как же хорошо, когда кто-то еще выгуливает собаку» в надежде, что он будет выгуливать собаку чаще? Или вздыхаете, что «просто сами сходите в магазин», хотя вам этого совсем не хочется?
Все это «язвительные просьбы», то есть иносказательные, пассивно-агрессивные намеки на наличие у вас неких потребностей, которые вы хотели бы удовлетворить. Вместо того, чтобы прямо заявить о том, что вам нужно, вы прибегаете к расплывчатым, туманным жалобам, призванным уязвить человека, который якобы не понимает или не хочет понимать ваших потребностей.
При этом вы изображаете невинную жертву его холодности, невнимательности, некомпетентности, и так далее.
Например, вместо того чтобы прямо сказать: «Жаль, что мы не проводим больше времени вместе», человек, использующий этот инструмент манипуляции, говорит «О, наверное, я просто останусь дома с кошкой», тем самым намекая на свое недовольство ситуацией, но притворяясь покорной жертвой обстоятельств.
Чем опасны «язвительные просьбы»
Как объясняют cпециалисты по семейной психотерапии, «язвительная просьба», конечно, не официальный психологический термин, но вполне существующий и даже очень распространенный способ эмоциональной манипуляции. По словам психологов, он позволяет превратить эмоции и эмпатию другого человека в оружие, направленное против него самого, путем перекладывания ответственности и пробуждения чувства вины. Особенно часто люди этим пользуются в романтических отношениях.
Например, если один партнер хочет секса, а другой нет, то вместо того, чтобы прямо сказать о своих чувствах, тот, кто умоляет о сексе, может заметить что-то вроде: «Ну, большинство людей были бы рады, если бы их партнер всегда хотел с ними секса и всегда испытывал к ним влечение».
Такая фраза возлагает на другого партнера ответственность за ситуацию и заставляет его испытывать чувство вины.
Если общение между партнерами превращается в череду язвительных намеков и иносказаний, это тревожный сигнал, свидетельствующий о нездоровых отношениях, особенно если адресат «язвительных просьб» в итоге поддается на манипуляцию и делает то, чего на самом деле не хочет.
В то же время если вы, вместо того, чтобы напрямую попросить партнера о чем-то, постоянно прибегаете к иносказаниям, а тот ваших намеков не понимает (или делает вид, что не понимает), у вас начинает копиться обида на него, что тоже не способствует здоровым отношениям.
Почему люди так себя ведут
Часто это происходит не из низких побуждений, а просто потому, что человек не знает, как попросить о том, чего он хочет, или боится напрямую высказать свои потребности из-за неуверенности в себе, страха ранить или оттолкнуть партнера, страха услышать отказ, опасений, что он просит слишком многого.
Кроме того, у людей, выросших в семье, где было не принято открыто обсуждать проблемы, просить о чем-то четко и прямо, способ общения с помощью косвенных намеков является приобретенным, буквально «впитанным с молоком матери» сценарием поведения, от которого чрезвычайно трудно избавиться.
Как бороться с «язвительными просьбами»
Первый шаг в борьбе с «язвительными просьбами», независимо от того, делаете ли вы это сами или ваш партнер, — это осознание. Вы не сможете исправить поведение, если не знаете о его существовании.
Если так делаете вы
Каждый раз, когда вы ловите себя на иносказательных пассивно-агрессивных намеках, спросите себя, какие ваши потребности не удовлетворяются и можно ли заменить эти туманные замечания прямым высказыванием.
Старайтесь почаще в этом практиковаться. Можно даже сказать своему партнеру, что работаете над этим, чтобы он ожидал от вас более прямолинейно высказанных просьб. Так вы сможете почувствовать поддержку в вашем стремлении к позитивным изменениям.
Если так делает партнер
Начните обращать на это его внимание, говоря что-то вроде: «Это просьба? Похоже, ты о чем-то просишь». Это может привести к открытому диалогу и побудить вашего партнера четко заявлять о своих потребностях, чтобы не было догадок или обид.
Подумайте, стоит ли продолжать эти отношения, если ваш партнер не желает меняться и продолжает манипулировать вами.