1. Утро в электричке
Еду я в электричке. Сижу у окна. Напротив мужчина лет 40 в костюме. Он заснул и прислонился головой к моему плечу. Я его толкнула. Он не проснулся. Я его потрясла. Он засопел. Я встала. Он упал на сиденье, но не проснулся. Люди вокруг засмеялись. Мужчина проснулся, посмотрел по сторонам, увидел, что все смеются, и спросил у меня: «Что случилось?» Я: «Вы спали на моём плече». Он: «Извините. Я вас не разбудил?» Я: «Нет, я не спала». Он: «А зря. Сон полезен». Я села на другое место. Он снова заснул. И снова упал. Теперь уже на колени к женщине напротив. Женщина закричала. Мужчина проснулся. Понял, что пора выходить. Вышел на ближайшей станции. Мы с женщиной переглянулись и засмеялись. Она сказала: «Хорошо, что он не в мою сторону упал». Я: «Хорошо, что он вообще проснулся». Больше я его не встречала. Наверное, теперь ездит на такси. Или спит дома.
---
1. Соседский ремонт
У соседей сверху ремонт. Стучат, сверлят, перфоратор воет. Я терпела неделю. Потом пошла разбираться. Поднимаюсь, звоню. Открывает мужик в пыли, в каске. Я говорю: «Когда вы закончите?» Он: «Через месяц». Я: «А тише нельзя?» Он: «Нельзя. Стены бетонные». Я: «А в выходные можно не сверлить?» Он: «В выходные мы отдыхаем». Я: «А когда отдыхаю я?» Он: «Когда мы работаем. Вы же на работе». Я работаю из дома. Он не знал. Я сказала. Он подумал и сказал: «Тогда будем сверлить с 10 до 12 и с 14 до 16. А в обед — тишина». Я согласилась. Теперь у меня рабочий день с перерывами на перфоратор. Я привыкла. Даже полюбила этот звук. Без него тихо и скучно. Когда ремонт закончится, я, наверное, куплю свой перфоратор. Буду сверлить для фона. Чтобы не скучать.
---
1. Собака-сладкоежка
Моя собака любит сладкое. Однажды она украла со стола шоколадку. Съела всю. Я испугалась. Собакам нельзя шоколад. Побежала к ветеринару. Ветеринар сказал: «Ваша собака — исключение. Она здорова. Но больше не давайте». Я: «Я не давала, она украла». Ветеринар: «Тогда спрячьте». Я спрятала шоколад в холодильник. Собака открыла холодильник. Я спрятала в шкаф. Собака открыла шкаф. Я спрятала на балкон. Собака научилась открывать балконную дверь. Я спрятала в машину. Собака не умеет открывать машину. Но она научилась лаять, чтобы я сама открыла. Я не открываю. Шоколад лежит в машине. Собака сидит у двери и скулит. Я покупаю ей специальные собачьи конфеты. Она их не ест. Говорит глазами: «Это не шоколад». А я говорю: «Зато полезно». Мы спорим каждый день. Я пока выигрываю.
---
1. Звонок из банка. Другая история
Звонит мне девушка из банка. Говорит: «Вам одобрен кредит 1 миллион рублей». Я: «Я не просила». Она: «Это предварительное одобрение. Вы можете взять деньги на любые цели». Я: «Моя цель — не брать кредит». Она: «Но это выгодно. Ставка 5%». Я: «А если я не возьму?» Она: «Вы упустите возможность». Я: «Возможность чего?» Она: «Стать счастливее». Я: «Кредит делает счастливее?» Она: «Деньги делают счастливее». Я: «А отдавать?» Она положила трубку. Через час звонит снова. Другой голос: «Вам одобрен кредит 500 тысяч». Я: «Я уже говорила, не надо». Он: «Это предодобрение». Я: «Я предотказываюсь». Он: «Так не бывает». Я: «Бывает. Вот сейчас». Он положил трубку. Теперь они звонят каждый день. Я не беру трубку. Они оставляют голосовые сообщения. Я их не слушаю. Тишина. Счастье бесплатно.
---
1. Кофе на вынос. Третья история
Заказала я кофе. Бариста спросила: «Как вас записать?» Я: «Маша». Она написала «Маша». Я ушла. Через час зашла снова. Та же бариста. Я заказала кофе. Она: «Вас как записать?» Я: «Маша». Она: «У нас уже есть Маша». Я: «Я и есть та Маша». Она: «Но вы же ушли». Я: «И вернулась». Она: «Тогда вы будете Маша-2». Я: «Давайте просто Маша». Она: «Нельзя. Система не примет». Я согласилась на Машу-2. На стакане написали «Маша-2». Я вышла. На улице встретила подругу. Она спросила: «Почему у тебя на стакане “Маша-2”? Ты замужем?» Я: «Нет, я просто вторая». Она не поняла. Я объяснила. Она засмеялась. Теперь она зовёт меня Маша-2. Муж зовёт Маша-1. Говорит: «Ты у меня первая». Я рада. А бариста теперь пишет просто «М». Экономия чернил.
---
1. Сосед с велосипедом. Продолжение
Помните соседку, которая выбрала велосипед вместо мужа? Муж вернулся, купил ей машину. Машину она поставила на моё место. Я парковалась в другом дворе. Через месяц она продала машину. Купила два велосипеда. Себе и мужу. Теперь они катаются вместе. Велосипеды ставят в коридоре. Два. Я прохожу, задеваю их каждый день. У меня уже два синяка. Я говорю: «Уберите велосипеды». Она: «Тогда мы будем кататься по очереди». Я: «Катайтесь на улице». Она: «Велосипеды должны быть дома. Их могут украсть». Я: «Украдут — купите новые». Она обиделась. Но велосипеды убрала в квартиру. Теперь они стоят в прихожей. Они сами задевают их каждый день. У них уже синяки. Но они молчат. Любовь.
---
1. Таксист-экскурсовод
Еду в такси. Водитель говорит: «Хотите, расскажу историю этого района?» Я: «Нет, я здесь живу». Он: «А вы знаете, что здесь раньше было болото?» Я: «Знаю». Он: «А вы знаете, где находится дом, в котором жил писатель?» Я: «Знаю». Он: «А вы знаете, почему эта улица так называется?» Я: «Знаю». Он: «А вы знаете, что я хочу вам рассказать?» Я: «Нет». Он: «Я хочу рассказать, что я не таксист, а экскурсовод. Просто такси закончилось, а экскурсии нет». Я: «А почему вы меня везёте?» Он: «Потому что вы едете домой. А я еду к вам. Рассказывать». Я вышла. Он поехал дальше. Наверное, рассказывал следующему пассажиру про болото. Бедный экскурсовод. Бедные пассажиры.
---
1. Покупка обуви
Купила я туфли в интернет-магазине. Пришли. Меряю — жмут. Заказала размер больше. Пришли — болтаются. Заказала тот же размер, другую модель. Пришли — один жмёт, другой болтается. У меня ноги разного размера. Я не знала. 30 лет жила и не знала. Пошла в обычный магазин. Продавец сказал: «Это нормально. У всех ноги разные. Просто вы раньше покупали обувь на размер больше, и обе ноги чувствовали себя одинаково плохо». Я купила две пары разного размера. Дома переставляю стельки. Туфли сидят идеально. Муж говорит: «Ты теперь будешь покупать обувь в двух экземплярах?» Я: «Да. А ты будешь носить то, что останется». Ему повезло. У него ноги одинаковые. Он покупает одну пару. И не жалуется. Зато у меня теперь персональная обувь. Как у принцессы. У которой тоже, наверное, ноги разные. Просто молчали.
---
1. Ужин при свечах
Решили мы с мужем устроить романтический ужин. При свечах. Купили свечи, вино, сыр, фрукты. Зажгли свечи. Выключили свет. Сидим, едим, болтаем. Вдруг в дверь звонок. Я открываю. Соседка сверху: «У вас газом пахнет». Я: «Нет, это свечи». Она: «А мне показалось — газ. Я вызвала газовую службу». Через 10 минут приехали газовщики. Проверили всё. Сказали: «Газа нет. Это свечи». Соседка извинилась. Газовщики уехали. Мы зажгли свечи снова. Через 20 минут снова звонок. Соседка: «У вас опять газом пахнет». Я: «Это опять свечи». Она: «Не может быть. Я точно чую газ». Я задула свечи. Запах пропал. Соседка успокоилась. Мы включили свет. Романтика не удалась. Теперь ужинаем при электричестве. Соседка сверху приходит в гости. Мы ей даём понюхать свечи. Она говорит: «Точно газ». Мы говорим: «Точно свечи». Спорим до сих пор.
---
1. Разговор в очереди в поликлинику
Сижу в очереди к терапевту. Рядом женщина. Она говорит: «Вы к этому врачу?» Я: «Да». Она: «А я к кардиологу. Но кардиолог сегодня не принимает. Вот иду к терапевту, чтобы он дал направление к другому кардиологу». Я: «А зачем вам другой?» Она: «Этот не принимает». Я: «Подождите, когда будет принимать». Она: «Не могу. Сердце болит». Я: «А терапевт чем поможет?» Она: «Выпишет таблетки». Я: «А кардиолог выписал бы другие?» Она: «Другие. Но их нет в аптеке. А у терапевта есть». Я: «Таблетки одинаковые?» Она: «Нет. Терапевт выписывает то, что есть. А кардиолог — то, что надо». Я запуталась. Она зашла к врачу. Вышла с рецептом. Пошла в аптеку. Вернулась и сказала: «Таблеток нет». Я: «Какая разница, кто выписал?» Она: «Никакой. Я пойду к кардиологу. Завтра». Завтра кардиолог принимал. Выписал другие таблетки. Их тоже не было. Она вызвала скорую. Скорая дала укол. Сердце прошло. Теперь она ходит сразу к скорой. Мимо терапевта и кардиолога. Экономия времени.
---
1. Собака и почтальон. Продолжение
Помните почтальона, которого моя собака лизнула в лицо? Он теперь приходит не только с письмами, но и с печеньем для собаки. Собака его обожает. Ждёт у двери. Однажды почтальон заболел. Пришла другая женщина. Собака залаяла, зарычала, не пустила. Женщина испугалась, бросила письма в щель и убежала. Собака принесла письма мне. Я открыла. Там был счёт за свет. Собака его порвала. Я не ругалась. Счёт был маленький. Через неделю почтальон выздоровел. Пришёл с печеньем. Собака лизнула его в лицо, взяла печенье и убежала. Почтальон сказал: «Скучал по ней». Я: «А она по вам». Он: «А по вам?» Я: «Я по письмам. Раньше они были целыми». Он засмеялся. Теперь он приносит печенье и копию счёта. Оригинал собака всё равно рвёт. Мы смеёмся. Собака виляет хвостом. Все довольны.
---