Пару постами выше писал про свое ноу-хау писать посты лежа в ванной

Пару постами выше писал про свое ноу-хау писать посты лежа в ванной. Тот пост был от 21 марта. На дворе 17 апреля) У кого то был насыщенный месяц)

ПИСЬМО МАМЕ

В первый раз о практике написания писем, как инструменте проживания глубоких чувств, я узнал из книги Дмитрия Троцкого «Пока-я-не-Я». Это знание не перешло в опыт. Проще сказать , письма я писать не начал.

Затем через пару лет на моем пути встретилась книга Колина Типпинга «Радикальное прощение». К тому моменту я уже больше понимал о важности распутывать эмоциональные узлы в своей жизни. Да и узлов накопилось достаточно. С тех пор эта практика прижилась.

Вроде все просто. Сядь и напиши человеку, ситуации, да чему и кому угодно все, что ты чувствуешь и думаешь. Просто начни. Но нет. Ношу это в себе. Повторяюсь. Ищу заместителей на роли людей из прошлого. Потом расстраиваюсь, что они не решают моих проблем. И в целом так или иначе дорожка из этих писем ведет к родителям.

Ведь именно от них получаем свое представление о мире. И к кому направлять вопросы, когда выясняется, что мир не такой, как мы себе представляли???

Вот и дошло моё напряжение до точки, где пора писать писать письма. План был написать бывшим, миру, вселенной. А когда сел писать получилось письмо маме…

Получилось искренне, глубоко, близко с осознанием того, что в последний раз на столько искренним я был с мамой 27 лет назад. Да и тогда уже не на все 100%. А потом развивающийся мамин синдром Паркинсона. Маму нужно беречь, не беспокоить, да и рядом со мной уже была другая женщина, моя женщина, а мама начала исчезать.

Регулярные встречи, звонки. Вот моя новая машина, вот свадьба, вот мой первый миллион, вот внуки. Жизнь шла, а близость заменялась на традиции, нормы, пустые действия для галочки. Так принято, так надо. И стыд от осознания, что приезжая к родителям я считаю минуты и придумываю повод скорее уехать.

Мама в детстве для меня была сильной опорой в теме проживания чувств. Я мог с ней поделиться тем, чем не мог поделиться с друзьями. Хотя и с друзьями делился тем, чем не мог с мамой. Я вырос. Друзья остались, а мамы не стало. Точнее мама то осталась, но я не научился самостоятельно проживать свои чувства… мне нужна мама.

Далее классический перенос роли матери на свою женщину, а в итоге и вовсе отказ от своих чувств, который и привел к кризису смыслов к 40 годам.

И вот письмо. Просто письмо. Я почувствовал, что я опять общаюсь с мамой. И уже не боюсь её ранить. Я просто искренне делюсь своими успехами, поражениями, сомнениями, мечтами не ожидая оценки, осуждения или вообще чего либо. Зная и осознавая, что она рада просто знать что у меня на душе. И в ней достаточно силы, чтобы прожить всю гамму чувств, которая рождается в ней.

Я увидел маму большой! Её уже нет в живых и тем больше ощущение её тотального присутствия в моей жизни. Она всегда и везде со мной в любой момент доступна для того, чтобы поделиться с ней самым сокровенным и почувствовать в ответ принятие, любовь и восхищение путем своего сына!

Спасибо всем причастным, что благодаря этой простой практике я нашел и вернул контакт с мамой, спустя 20 с лишним лет!

А кому в вашей жизни пора написать письмо? Возможно даже не одно….