Случалось ли вам из раза в раз одевать маску спокойствия и благополучия, в то время, когда в душе бушует ураган? Или улыбаться, несмотря на то, что внутри все сжимается от боли?
А может быть вы королева компромиссов? Уступать сглаживать острые углы, проглатывать обиду , задвигать свои «хочу» в самый дальний ящик, покосившегося на чердаке комода - это то в чем вы преуспели больше остальных?
Тащить на себе чужой груз проблем, появляться там, где вас не ждали, но где «без вас точно ничего не решится», отвечать за всё и за всех и совершенно не замечать при этом , что ваша собственная жизнь ..., в ней словно бы и нет места для вас...Эта история вам тоже до боли знакома?
Мне очень. Лично я большую часть своей жизни жила для того что бы угождать и нравится,тратила огромное количество сил на то что бы вписаться в чьи-то представления о том какой мне следует быть. Собственно почему я использую прошедшее время? До сих пор случается оказать в этой истории, просто сильно реже и круг людей сократился в разы, и да мне быстрее удается обнаружить себя не на той дорожке, что безусловно огромная победа. Но тем не менее...
Я никогда не просила о помощи, потому что должна быть самостоятельной и сильной
Я улыбалась, когда хотелась рыдать.
Я легко бралась за чужую работу, поскольку отказ в моей голове, звучал как приговор к изгнанию, моя же безотказность долгое время служила мне входным билетом в мир, где я в числе тех кого любят и принимают.
Со стороны казалось, что у меня все хорошо. В реальности чувство пустоты, усталости и смутное ощущение, что я живу какую-то не совсем свою жизнь становилось сильнее день ото дня. Что собственно понятно, потому как я была занята не тем чтоб жить, а тем чтоб доказать всем вокруг и прежде всего себе самой, что вообще имею право на это.
Если вы, читая строки выше активно кивали, узнавая в этой истори себя и если вы давно не знаете чего хотите, а то что у вас есть не приносит удовлетвлетворения и радости то эта статья может быть полезной для вас, потому что сегодня я приглашаю вас посмотреть в своё детство и не для того что отыскать там виноватых в том , что происходит с вами в вашей жизни, а с одной лишь целью: обнаружить там те события, которые стали определяющими в формировании вашей личности. Нет ничего важнее полученного воспитания, поскольку именно в процессе воспитания и формируется наша личностная структура. У нас нет цели судить, но есть цель понять. «Зачем?»- спросите вы. Все просто: мы становимся хозяевами своей жизни только тогда, когда начинаем замечать те механизмы, которые мы неосознанно используем для взаимодействия с миром, когда приходит понимание, как этот механизм сформировался и для чего.
Только совершив эту внутреннюю ревизию, мы наконец перестаём быть заложниками нашего детства. Пока мы не начнем знакомиться и разбираться с тем что живёт внутри нас, мы обречены на бесконечную гонку за чужим одобрением.
Часть 1. Откуда растут ноги: родительские установки и написанные нами, ещё в детстве, сценарии.
И так, давайте разбираться, откуда взялась эта программа «Женщина удобная» и как ее удалить из своей оперативной памяти.
Мы не рождаемся удобными, но мы легко таковыми становимся. И в этом месте я не буду оригинальной сказав, что формируется этот «чудесный» навык в детстве в результате воспитания, где любовь и принятие выдаются только по расписанию и только за правильное поведение, хорошие оценки, помощь по дому, одним словом за соответствие тому длинному перечню требований, которые предъявляют нам наши родители, бабушки, учителя.
Чаще всего, разумеется с самыми благими намерениями, взрослые транслируют ребенку следующие установки:
1. «Хочешь чтоб любили — будь удобной». (Бесспорный лидер.)
Ребенок легко выводит закономерности и усваивает их : если я не капризничаю, не спорю, не устаю и не злюсь, меня хвалят. Если проявляю яркие эмоции или не делаю так как просит взрослый, то есть становлюсь неудобным, то меня наказывают молчанием, критикой, иногда и ремнем. Для маленького человека это катастрофа , потому что в этот момент он переживает себя оставленным, а остаться одному для ребенко, значит погибнуть. Чтобы выжить нужно сделать все возможное чтоб любили и всегда были рядом, а для этого нужно стараться делать не то что хочу я, а то что хочет взрослый и тогда я всегда буду в безопасности.
2. «Чувства — это лишнее».( В общем-то эта установка могла бы смело разделить первое место с нашем бессменным лидером.)
Всем нам доводилось в детстве слышать «не плачь», «не злись на маму», «ты же девочка, ты должна быть доброй», «не смейся так громко - это неприлично» « ты не могла устать, ты гуляла весь день» и все в этом духе. Так мы научались не слышать себя, стыдиться гнева, усталости и боли. Трагедия ещё и в том, что запрет на чувства по сути это запрет на саму личность. (Что это значит обязательно расскажу в отдельном блоке статей)
3. «Ты же девочка» (Классика.)
Эта фраза, которую думаю, каждая из нас слышала изо дня в день и не по одному разу, рассказывала нам о том что:
девочка должна быть тихой;
девочка не должна злиться;
девочка должна уступать;
девочка должна помогать;
девочка много чего должна, список смело можете продолжить сами...
И если мальчику разрешают злиться, бегать, шуметь, отстаивать свое (справедливости ради стоит сказать, что им запрещается многое другое, но здесь я про нас девочек), то девочке чаще делать все то, что можно делать мальчику нельзя, а это приводит к отказу девочкой от части своей личности, к привычке подавлять свои настоящие чувства и желания, к вечному чувству вины за то, что она не вписывается в навязанный образ. А ещё — к внутреннему молчаливому бунту, который часто выливается в тревогу, перфекционизм или внезапные вспышки агрессии там, где уже не хватает сил быть «хорошей, послушной, удобной». И самое печальное: повзрослев, мы продолжаем жить с установкой, что наши потребности второстепенны, а право на радость, на злость, на проявленность, на отдых, нужно заслужить.
4.«Ошибка - это катастрофа».
Когда за двойку или даже тройку, разбитую чашку, ребенку приходится сталкиваться не просто с обсуждением случившегося, а с обесцениванием:
«После двойки даже не проси у меня ничего».
«Мы думали, ты наша гордость! А ты сплошное разочарование».
«Все дети как дети, а ты...»
Психика формирует склонность к перфекционизму, как способу выжить, который во взрослой жизни, увы никуда сам собой не уходит
5. «Ты — старшая / мамина опора».
Нередко родители перекладывают на девочку взрослые задачи: утешать маму, заботиться о младших, сглаживать конфликты, девочка с раннего возраста становится «эмоциональной подушкой» для родителей. Этаким миротворцем. В результате такой установки рождается гиперответственность.
Что мы имеем в итоге? Жизнь, в которой нет места чувствам, желаниям, спонтанности. Девочка вырастает в женщину удобную, как домашние тапочки, надёжную и функциональную, как немецкая техника Bosch.
Все эти установки приводят к формированию у нас определенного жизненного сценария, который в детстве позволил нам выжить, а во взрослой жизни мешает жить.
Часто этот сценарий звучит так: «Я хорошая ровно настолько, насколько полезна и удобна другим. Мои потребности, чувства не важны. Если я хочу чтоб меня любили я должна стараться, стараться, стараться.»
И этот сценарий мы проносим через школу, дружбу, отношения и работу. И хорошо если однажды, проснувшись утром мы вдруг смутно начинаем осознавать , что плата за нашу «хорошесть» — это наша собственная жизнь, прожитая не за себя...
Но быть женщиной — не значит быть удобной для других. Быть женщиной - значит быть живой, быть разной и быть свободной в своём выборе, как себя проявлять в каждый момент времени...
В следующей части мы разберём 10 признаков, по которым «удобная женщина» выдаёт себя с головой.