У меня нет новых фото. Потому пока здесь посидит Хлои (Хлои тоже старая, новой нет).
Два дня не слежу за едой, не считаю калории, не смотрю на шагомер и не пытаюсь много находить. Микро-отдых. Для здоровых условий, я не переела. Для моих нездоровых, думаю, переела. Завтра начну сначала - считать, записывать, следить. А то вес снова пойдет вверх.
Я поняла, что считается для среднего человека обычным средним питанием - для меня это жесткая диета с жесткими ограничениями. Потому что у меня то не усваивается одно, то побочка от другого, то третье, то четвертое. Причем, пытаюсь решить первое - упираюсь в проблему пятую, пытаюсь решить десятое - упираюсь в проблему двадцатую. И так до бесконечности. Обязательно решение одного ведет к проблеме другого. Решение другого ведет к проблеме следующего. Так, чтобы обогнуть все дорожки этого пищевого лабиринта и нигде не стукнуться, не получится. А стукаться приходится на каждом повороте. Куча взаимоисключающих условий.
Совет чата выпить стакан воды с солью и лимоном привел не к эвакуации индейки, а дал эффект мочегонный. С тем, что мои почки и так гонят воду чаще положенного и не туда, куда надо, мочегонный эффект был определенно лишним.
Я спросила чат, какого банана он мне тогда сказал, что эта соленая вода с лимоном транспортирует воду именно в кишечник. На что чат ответил, что он просто ошибся.
Это хорошо, что я пробую исключительно советы народной медицины в лайтовой форме, а не бегу пробовать все те лекарства, что он успел мне предложить на все случаи жизни (лекарства, ясен пень, тоже весьма взаимоисключащих характеристик под мои проблемы).
Индейка в итоге была эвакуирована. Но я уже не знаю, что сработало индюшачьим триггером - киви, чернослив, масло? Возможно, все вместе. А я на закате дня достала из морозилки новый кусок индейки. Средства для ее эвакуации также докупила.
Я ничего не имею против индейки. Завтра приготовлю ее с кориандром. Но мы с мясом плохо уживаемся, к сожалению.
Что до сладкой еды. Я еще помучила чат с другого хода, и он выдал мне, что потребность питаться только сладким может быть также генетической проблемой. Есть какой-то ген, который просит сладкой еды и все. Другую пищу человек с таким геном не воспринимает, как насыщение.
Ну я уж не узнаю, ген у меня или нет (очень даже может быть, потому что странно пытаться перестраивать пищевые привычки 25 лет и не суметь их перестроить ни на грамм; получается только мировая терпячка, пока у всех других людей за 40 дней новая привычка появляется). Я не миллионер, чтобы делать генетические тесты и все исследования мира своему организму. Но даже если и так, то в моем организме слишком много всего работает неправильно.
Возможно, совокупность этих неправильно работающих проблем и не дает мне отвыкнуть от сладкого, перестроить пищевые привычки, нормально насыщаться, худеть на активности и не толстеть, усваивать белок и овощи, отправлять воду в организме в нужные органы, воспринимать обычное питание жесткой изуверской диетой, срываться и многое другое.
Видимо, цикл жесткая диета (т.е. обычное питание) - послабление - диета будет со мной до конца дней. Потому что это уже пожизненно. Ладно бы это все давало результат. Но все эти нечеловеческие усилия лишь на крохи сдерживают проблему.
Еще чат меня не утешил тем, что сейчас у меня только обострение на сладкое в ПМС, а при климаксе велики шансы, что начнется беспрерывный ПМС. Потому что гормоны совсем ухнут, и мой "битый ген" будет хотеть только конфет. Я совсем не хочу доживать до 50-и. Я уже устала. А дальше нет ничего хорошего.
Сон ведь тоже будет дальше рушиться, а он уже разрушен дальше некуда. И как я дальше буду спать, если я последние 15 лет сплю день через день, из них 7 лет суммарно гриппозное обострение. Дальше что? Мне страшно. С такими возможностями меня ждет очень тяжелая старость и мучительный уход. Я боюсь не только не нормализовать сон, а дальше все больше терпеть боли, пока они не останутся со мной беспрерывно, и сколько лет я их вытерплю?
А главное, ради чего я прошла столько лет терпячки? За всем этим терпением совершенно ничего не оказалось. Я так долго шла, боролась, а впереди меня ждала пустота. Здесь, куда я пришла, ничего нет.