Я не делаю из ребёнка «друга».
Друзья нужны для равенства.
Родитель — для опоры, границ и безопасности.
Дружить он научится сам — если ему есть на что опереться.
«Мы с сыном на равных, всё обсуждаем».
У родителя – иллюзия близости и дружбы, у ребенка тревога и внутреннее одиночество, страх быть беззащитным, метафорически ощущение, что-то вроде как улитка без домика..
Практические рекомендации
Не сливать взрослые эмоции
Ребенок не должен утешать, поддерживать и «понимать» вас. Его психика не готова и недостаточно сформирована для этого.
Более того, это может серьезно навредить, когда ребенок не способен опереться на взрослого, потому что тот в свою очередь складывает свои эмоции на него, то это, может привести к пограничному расстройству личности.
Можно быть теплым, но не равным: не обсуждать с ребенком свои страхи, одиночество, отношения. Когда нет взрослого сверху, ребенок чувствует себя один на один с миром.
Поддержка без слияния
Границы и поддержка вместо откровенностей. У ребенка есть его территория и его детская жизнь, его дела и задачи соответствующие его возрасту. У вас есть своя территория и свои задачи, как у взрослого. Круг тем взрослого и ребенка разные, развлечения детские и взрослые тоже значительно различаются. Распространенная ошибка брать детей собой на сугубо взрослые мероприятия где люди ведут себя без ограничений: вечеринки, свадьбы и прочие гулянки.
С точки зрения психоанализа:
Когда родитель становится «другом», ребёнок вынужден раньше времени включать Эго — удерживать эмоции взрослого, сглаживать, поддерживать.
Ид подавляется («мне нельзя хотеть и злиться»),
Супер Эго формируется не как внутренний ориентир, а как тревожный контроль.
Результат:
Трудности в учебе (интересно, что все кто имеют проблемы в школе, как правило имеют проблемы и в семье, где родители и не подозревают что что-то не так)
Страх отвержения (чувствуют себя чужими, другими, инородными, ненормальными, потому что и правда рано повзрослели, тяжело адаптироваться среди сверстников)
Чрезмерная опасность к миру (проявляют настороженность, знают о жизни не понаслышке, пережили сложности раньше времени)
Ранняя «удобность» вместо живости (слабая воля, адаптированы быть хорошими для родителей, стараются быть понимающими и хорошими в ущерб себе)
Здоровая модель:
Вы являетесь авторитетом, ребенок делает свой выбор.
Родитель — контейнер эмоций ребенка, опора, защита, безопасность.
Ребенок — исследователь мира, с внутренним понимаем, что находиться под защитой.
Вопросы читателям:
Кто в вашей семье держит эмоциональную опору — вы или ребёнок?
Вы готовы быть «неудобным родителем», чтобы вырастить сильного ребёнка?
Как в вашем детстве выстраивались границы с родителями? Хочется ли вам повторить это… или сделать по-другому?
Эксперт: Оливия Косс, предприниматель, бизнес-психолог, КПТ - терапевт +14 лет, ведущая ГРУПП РОСТА, доктор психологических наук.
Переходи ВКонтакте эксперта Психология Личного Бренда
Канал Оливии Косс с практиками в MAX