Если пропустили первую часть, то почитать её можно здесь: https://dzen.ru/a/ad9RlDDh3VSbQvuB
Как мы "выбираем", в кого влюбиться? Почему в одних влюбляемся, а в других - нет?
Если просканировать на аппарате МРТ мозг влюбленного человека, мы обнаружим активность в "хвостатом ядре". Это зона, расположенная ближе к центру мозга, входящая в так называемый "древний рептильный комплекс". А так же активность увидим в "вентральной зоне покрышки" - главном месте базирования клеток, производящих дофамин.
Хвостатое ядро помогает обнаружить потенциальное вознаграждение, оценить его, сравнить с другими, выбрать наиболее для себя интересное. Дофамин поддерживает нас в предвкушении этой награды, отвечает за мотивацию к её получению.
Смекаете?)
Проще говоря, наш мозг "влюбляется" (т.е. запускает химические процессы), найдя "подходящего", как он решил, человека, оценив его и выбрав из числа других.
А "подходящий " - это какой? Как мозг решил, что Маша - подходит, а Света - нет? Или что Дима лучше Пети?
Мозг учитывает весь наш жизненный опыт. Не только тот, что мы осознаем, но и тот, что лежит у нас в подсознании и незаметно влияет на нас. В течении жизни у нас создаётся образ отношений, которых мы хотим, образ человека, т.е. "любовная карта".
Эта "карта" формируется с самого детства: отношение родителей, фильмы, книги, взаимоотношения с друзьями, влияние авторитетов и прочее.
Есть даже теория, что мы ищем человека, похожего на того, кого первым увидели при рождении, будь то врач или нянечка 😅 Черты лица, голос, запах. Что-то давно забытое.
"Любовная карта" дополняется в течении жизни, т.к мы постоянно получаем новый опыт. Поэтому те, в кого мы были влюблены ранее, могут быть совсем не похожи на тех, в кого мы влюбляемся уже потом. Ценности меняются, и вместе с ними - "требования" к новому партнеру. Поэтому с возрастом сложнее влюбиться: если в подростковом возрасте под наш "образ" могут подойти многие, то во взрослом возрасте их число уменьшается)
Мы ищем человека, подходящего под наш образ, и когда встречаем - мозг понимает: "Это он". Начинаются химические процессы, приводя нас в состояние влюбленности.
Наши предпочтения - это то, что мы осознаём, чем можем руководствоваться при выборе партнера, оценивая его привлекательность, общие увлечения, взаимопонимание и т.д.
Но не забываем про наше бессознательное, в т.ч. про психологические травмы, которые тоже влияют на выбор партнера. Психологи считают, что мы выбираем партнера, с которым можно проработать те или иные травмы. А если не проработал, то в следующих отношениях попадется похожий партнер, т.е. запускается повторяющийся сценарий, пока мы не выйдем из него.
Мозгу пофигу на наше счастье) 😢 Его волнует наше выживание. Он выбирает партнера, который создал бы для нас привычную ситуацию: даже если в отношениях было плохо, он может повести нас по похожему сценарию, т.к уже был в нём и знает, что делать. Ему так спокойнее, его пугает неизвестность. А знакомое "дерьмо" его не пугает)
У девушки был холодный отец, который не умел выражать свои чувства, и она не получила любви и поддержки. Во взрослом возрасте она начала влюбляться в холодных мужчин, чьё внимание и любовь нужно было заслуживать, как она пыталась заслужить любовь отца в детстве, пытаться быть "самой лучшей", чтобы её полюбили.
Или парень, который бегает за девушками, не отвечающими взаимностью, пытаясь их завоевать, чтобы доказать себе, что "достоин". А к "тёплым" девушкам, проявляющим к нему внимание, он быстро теряет интерес.
Так себе ситуации?) Ну зато в них травмы можно проработать)
Так что же делать? Как только почувствовал влюбленность - убегать? 😱
Да нет, нужно наслаждаться ею, если она взаимная, но при этом включать голову: помнить о своих ценностях и потребностях (а для начала вообще узнать о них!), наблюдать за отношением к себе, не торопить события и не пополнять потом статистику разводов, тем более что я уже это сделала за вас 🙃
Может ли влюбленность возникнуть позже, если изначально её не было?
В детстве мама каждое лето готовила черничный пирог. Делала она это нечасто, т.к. черника стоила дорого, и я всегда с предвкушением ждала такие дни.
Недавно я хотела купить блинчики с клубникой. Пока шла за ними, уже вовсю представляла их вкус, с нетерпением ожидая момента, когда смогу их попробовать. И вот на витрине рядом с клубничными блинчиками я вижу... черничные. Я хотела клубничные. И шла за ними. Но взяла... черничные. "А нафига?" - подумала я, когда возвращалась с купленными "не теми" блинами.
Я больше всего люблю клубничный вкус. Но если рядом есть черничный - я выберу его. Внутри как будто что-то щелкает, и ты не можешь сопротивляться. Предвкушение вкуса черники как будто возвращает в детство к ожиданию того маминого черничного пирога.
Даже если мне "больше подходит" клубничная начинка - руки тянутся к черничной. Это происходит безсознательно.
"Совсем девка долбанулась" - подумаете вы - "Причем тут пирог?!"
Парень хочет отношений и знает, какая девушка ему нужна. Он - не глуп, и имеет некий опыт. И ему посчастливилось встретить девушку, которая действительно ему подходит: им хорошо вместе, у них общие цели и интересы; она - умна и красива. Но тут он встречает другую: вроде, ничего особенного, но что-то в ней цепляет. То ли улыбка напоминает мамину. То ли голос какой-то... особенный, аж екает в груди. Зацепила, зацепила. И в итоге он выбирает черничный пирог, сам не понимая почему, ведь хотел всегда клубничный. Ну вы поняли. Надеюсь.
Это стандартный вариант возникновения влюбленности, когда сразу или чуть-чуть позже запускается весь процесс химических реакций во главе с дофамином и норадреналином.
Он прекрасен, когда есть взаимность, и болезнен, когда взаимности нет. И опасен в обоих случаях, т.к. рационализм вырубается, а идеализация - вступает в чат. "Любовь зла - полюбишь и козла (или козлиху)" - вот об этом) Короче тут как повезет 🤷♀
А могло ли у того парня получиться с первой девушкой, которая "клубничный пирог"? Может ли возникнуть влюбленность, если изначально её не было?
Да, может. Бывает, что дружба перерастает в любовь. Или просто "партнеры по сексу" вдруг начинают чувствовать что-то бОльшее. Бывает, что сначала вы становитесь эмоционально близки (как в случае с дружбой), а потом возникает искра. Или изначально был только сексуальный интерес, но затем перерос в привязанность и всколыхнул сильные чувства.
Мы меняемся. Меняется наше мирровозрение и предпочтения. Ломаются убеждения. И вот нас уже "цепляют" не те люди, что раньше.
Так вот вариант 1 - искать человека, к которому сразу вспыхнут сильные чувства, а вариант 2 - искать человека, который тебе подходит, с которым ты сможешь построить отношения осознанно и с ясной головой, пусть без сильных чувств в начале.
Этот вариант более безопасный, т.к. изначально смотришь на человека без "розовых очков" и выбираешь его сознательно, постепенно начиная испытывать эмоциональную привязанность, близость, плавно перетекая в спокойную, зрелую любовь. Хотя не всегда плавно: на каком-то этапе развития отношений влюбленность может вспыхнуть ярким пламенем, запуская весь комплекс химических реакций.
Но пока мозг не осознает ценность другого человека, т.е "не выбирает его, а ищет кого-то получше" - влюбленность не появится. Он просто не будет поощрять эти отношения выбросом нейромедиаторов.
Получается, что отношения могут развиваться и без влюбленности, она может прийти не сразу. Но взаимная симпатия и сексуальный интерес все равно должны быть для того, чтобы эти отношения вообще начались.
Кстати на способность влюбиться влияет так же... желание влюбиться) Мы можем "упустить", т.е не обратить внимание, человека, который подошёл бы нам, и к которому возникли бы чувства, только потому что, например, испытываем какие-то сложности, и нам не до любви. В первую очередь, хочется закрыть базовые потребности, а потом уже строить отношения с кем-то. Так же стопорить чувства могут не закрытые гештальты из прошлых отношений, травмы и страхи.
"Вторые половинки" и прочие милфы
"Она - та самая! Моя вторая половинка!
Он - тот самый! Я никогда не смогу полюбить никого сильнее!"
Нда, кого-то явно вштырило 🤷♀️ Ну пусть пока побудут в этом состоянии, пара лет у них есть. А мы обсудим все три понятия из названия поста.
Страсть - это сексуальное влечение. Это желание быть друг с другом физически, не испытывая при этом эмоциональной близости. Это влечение регулируется в основном гормоном тестостероном у мужчин и эстрогеном у женщин.
Избыток тестостерона может подавлять выработку вазопрессина, мешая формированию привязанности. Поэтому многие "тестостероновые самцы" могут спать направо и налево, не испытывая глубоких чувств к своим избранницам)
Окситоцин – это «гормон привязанности». Его выработка усиливается при объятиях, поцелуях, а так же во время оргазма. Он создает ощущение комфорта и доверия партнеру.
Вазопрессин по свойствам схож с окситоцином. Он способствует формированию эмоциональной близости.
Ещё окситоцин укрепляет связь между матерью и ребёнком. Вазопрессин стимулирует мужчин участвовать в воспитании детей, а не "уходить за хлебом и не возвращаться".
Если изначально люди не заинтересованы в отношениях, а являются просто "партнерами по сексу", то есть вероятность возникновения привязанности из-за выработки окситоцина и вазопрессина. Поэтому опасно спать с тем, с кем не видите будущего. Можно привязаться)
Любовь - это совокупность трех составляющих: эмоц. близость + страсть + ответственность.
Это когда вам хорошо вместе + вы хотите друг друга + вы выбираете друг друга, т.е. несете ответственность за ваши отношения и вкладываетесь в них.
Простыми словами:
Если есть только секс. интерес - это страсть
Если есть эмоц. близость + секс. интерес - это влюбленность
Если к этому добавляется ответственность и привязанность - это любовь
Природа все давно уже придумала: сексуальное желание мотивирует нас на поиск партнеров, влюблённость "заставляет" выбрать одного, чтобы произвести от него потомство. А привязанность развивается, чтобы продолжать воспитывать вместе потомство. Конечно, схема может оборваться на любом пункте 🤷♀️ Не все мы друг другу подходим, у всех своя история, травмы, убеждения и ценности.
Как мы видим, у каждого состояния (страсть, влюбл, любовь) - свои цели, будь то свести нас вместе, заставить сделать выбор или удержать рядом.
Но эти состояния можно испытывать одновременно с разными людьми: любить одну (испытывать привязанность), хотеть другую (физич. влечение), мечтать о третей (недосягаемый идеал, на который смотришь через "розовые очки").
Но в период влюбленности ("конфетно-букетный"), будешь сосредоточен только на одном партнере, т.к. это смысл данного состояния: выбрать партнера и получить от него потомство.
Хотя можно перепутать влюблённость со страстью и, получив желаемое, интерес погаснет.
Ты делаешь выбор под действием своих гормонов. А когда они перестанут "разжигать тебя", то выбор (оставаться вместе) нужно делать самостоятельно, каждый день вновь и вновь выбирая своего партнера.
И нужно помнить о том, что "внезапно возникшие чувства" уже к другому человеку так же будут не вечны. "Вторых половинок" - нет!)
Да, сначала будет сильное влечение, в т.ч. сексуальное (дофамин способствует повышению уровня тестостерона), но когда понимаешь природу этих чувств, перестаешь возносить влюблённость, химию, на пьедестал, стараешься проявлять осознанность и помнить, что влюблённость может закончиться очень быстро: когда развеялся "идеальный образ". А страсть ещё быстрее: когда получил, что хотел.
Зато нормальная, здоровая привязанность может жить годами, создавая атмосферу доверия и безопасности. Единения двух людей. Настоящей любви, испытать которую мы все хотим ❤
* Кстати поддерживать "огонь любви" можно, если вместе заниматься делами, способствующими выработке дофамина: пробовать что-то новое, желательно - экстремальное, путешествовать, разнообразный секс. Привносить в отношения новизну и интерес.
Есть еще опасные методы типа создания эмоциональных качелей. Но оно вам надо?) Однажды укачает обоих)
Читать другие статьи:
Влюбленность. Страсть. Любовь. Часть 1. https://dzen.ru/a/ad9RlDDh3VSbQvuB
Влюбленность. Страсть. Любовь. Часть 2. https://dzen.ru/a/aeHODhlix1tKTV34
Тревожность. https://dzen.ru/a/adzP6-QT5kvVBVmz
Ловушки мышления. https://dzen.ru/a/adoQr944xiFiVqKZ
Теневая сторона личности. https://dzen.ru/a/adi7GiaxRGDysLay
Как позволять себе отдыхать без чувства вины. https://dzen.ru/a/adekU4aI7m0dwy8r
Когда хочется всё и сразу. https://dzen.ru/b/adUD60aVbFIhx1Vr