Зашла я тут как-то в «Магнит» — зашла просто за творогом, а попала на кастинг шоу «Давай поженимся, если хватит на пакет». Стою у молочки, пытаюсь высчитать, в каком твороге больше белка, а в каком — надежды на светлое будущее, как вдруг систему мироздания прорезает бодрый мужской бас:
— «Какой Доширак, если рядом женщина?!»
Оборачиваюсь. Картина маслом: мужчина под сорок, с солидным «социальным капиталом» в районе живота, пытается изобразить из себя шейха местного разлива. Рядом — эффектная блондинка в светлом пальто. Судя по тому, как они друг друга «прощупывают» взглядами и репликами, это их первая встреча. Стадия «павлиньего хвоста».
Мужчина проносится мимо полок как ошпаренный — видимо, демонстрирует решительность. Она за ним не поспевает, притормаживает у йогуртов.
— «Тебе что надо?» — летит из соседнего отдела вопрос, в котором щедрость борется с жадностью.
— «Йогурт малиновый», — отвечает она, выбрав баночку.
И тут у кавалера случается внезапный приступ глухоты. Малиновый йогурт в его концепцию «не-Доширака» почему-то не вписался.
— «Ты кашу умеешь варить?» — доносится из недр магазина.
Гениальный ход! Зачем покупать йогурт за 60 рублей, если можно купить пакет геркулеса за 30 и обеспечить женщину досугом на все выходные? Это и есть та самая дезориентация: он обещает ей ресторанные высоты, а по факту проверяет её профпригодность у плиты. И что вы думаете? Она ставит йогурт на место и идет на зов хозяина кастрюль.
Я, признаться, немного выпала в осадок. Хотела было крикнуть: «Девушка, бери йогурт сама, не жди милости от этого инвестора!», но тут система подкинула мне искушение — новую шоколадку с вишней и целым фундуком. И я поняла: моя личная «средняя зарплата» позволяет мне не спрашивать разрешения у мужчины с брюшком на покупку какао-бобов.
Но любопытство — страшная сила. Я всё-таки поскакала к кассе, чтобы посмотреть на их «продуктовую корзину счастья». Успела к самому финалу. Из пакета вызывающе торчали четыре бутылки вина. Четыре!
То есть схема «разоблачения системы» такова: на йогурт за полтинник у него «глухота», а на четыре бутылки белого — бюджет безлимитный. Почему? Потому что йогурт сделает её сытой и довольной, а четыре бутылки — покорной и дезориентированной.
Сижу сейчас, ем свою шоколадку (которая в сто раз честнее любого ухажера из «Магнита») и думаю: рассказ надо было назвать «Бабы — дуры». Потому что пока мы верим в бодрые голоса и обещания «не кормить Дошираком», нас тихой сапой переводят с малиновых йогуртов на бесплатную варку каши под аккомпанемент дешевого полусладкого.
Вот так нас и дезориентируют: обещают женщине статус королевы, а сами в это время пакуют в пакет вино, чтобы «пересчет курса» прошел без лишних вопросов.