Возвращаясь к тому, что для меня самым страшным было всегда то, что меня могут бросить, я всячески старалась этого избежать. Как этого, так и знания об этом.
Я боялась задавать вопросы. Не только потому, что не хотела быть неудобной - я больше всего боялась услышать ответ. Страх, что ответ окажется не в мою пользу, побуждал выбирать неопределенность.
Неопределенность - это когда ты не знаешь наверняка, но есть надежда. Та маленькая надежда, которая заставляет жить, на которой все держится. Узнать правду страшно, вдруг все в миг обвалится. А скорее всего так оно и будет, потому что иначе никаких сомнений бы не возникало.
И в большинстве случаев ответ известен изначально, но дабы не узаконивать это еще и словами через рот (в надежде что все-таки может я ошибаюсь), я выбирала молчать. И не только молчать: додумывать за человека, оправдывать любые его поступки, переводить тему, отшучиваться, пропускать что-то мимо глаз, игнорировать звоночки. Другими словами - обманывала себя.
Даже если все вокруг кричит мне о том, что "НУ НЕТ", я закрывала ушки и глазки и продолжала искать внутри себя это надежду. А надежда эта обычно была в крошках того хорошего, что когда-то обещало "ДА".
Быть слепым удобно - не видишь плохого. Собственно хорошего тоже уже давно не видишь, но его зато можно вспоминать ровно столько раз, сколько потребуется.*
Еще я недавно сравнила неопределенность с открытой настежь дверью в доме. Дверь открыта и человек в любой момент может в нее войти, а может и не появиться вовсе. И вот ты сидишь и не знаешь что произойдет в ближайшие сутки. Добавим сюда еще холод с улицы, сквозняк и чувство небезопасности в целом.
Сидеть в перманентной тревоге и утешать себя надеждой - занятие очень энергозатратное, я бы сказала - истощающее. Но даже это не твердое "нет", которого я так боюсь, так что оставляем))
Сколько за все время нахождения в этом подвешенном состоянии я потеряла ресурсов (эмоциональных, временных и даже денежных) можно даже не считать. Очевидно, что неопределенность ничего кроме вреда не приносит, однако вылезти из нее добровольно очень сложно. И страшно.
В основном она заканчивалась не по моей инициативе. Здорово, что заканчивалась - плохо, что приходилось в ней находиться очень долго. Я всегда была как бы в пассивной позиции - только кто-то решает судьбу наших взаимоотношений, не я. Так как я боялась совершить ошибку, а вдруг стоит еще немножко потерпеть и тогда меня наградят любовью?
Одно из важнейших действий по отношению к себе я все-таки смогла недавно сделать впервые: прервать неопределенность.
Прервать ее до того, как успею оставить там все свои последние силы. По ощущениям это было как содрать пластырь - настойчиво, быстро и больно. А главное - совсем не в моем стиле, непривычно, необычно и непонятно зачем.
Я впервые решила задать вопрос напрямую, сделав тем самым себе страшно и больно в моменте.
Получив ответ, который снова не давал ясности, я решила с этим закончить. Решила не оставаться в неопределенности, потому что меня она губит. Не получив нужного мне ответа, дала понять, что я выхожу из игры.
Я сначала конечно же поплакала и все такое, но на следующий день вдруг обнаружила, что мне спокойно. Это было очень удивительно и я начала разглядывать это состояние со всех сторон. Чувство было для меня явно новым в контексте сердечных бед дел. Ощущение, будто бы я наконец переобулась в кроссовки после долгой езды на роликах... Твердая земля под ногами. Устойчивость.
Если возвращаться к сравнению с домом, то я наконец закрыла входную дверь. Сквозить перестало, внутри стало тихо и безопасно, даже уютно. Появилось ощущение защищенности и спокойствия. Никто больше не потревожит меня, если я сама не захочу открыть дверь - появилось ощущение контроля, появилась возможность выбора.
В общем, чувство приятное и необычное, очень хотелось остаться в нем на подольше. Я помню, что следующие дня три я ощущала себя так, будто я уже совсем другой человек и вижу мир иначе, чем всю жизнь до этого😄
Эта невнятная попытка хоть как-то очертить свои границы, просто тонким еле заметным карандашиком дрожащей рукой, казалось, будто перевернуло мое сознание. Пусть это сказано громко, но по сути - я надорвала замкнутый круг своего сценария и вовнутрь просочился свежий воздух.
Что-то тяжелое и закостенелое наконец сдвинулось с места. Для меня этот первый маленький шажок является таким огромным, что я до сих пор собой горжусь 🫂
У каждого свои победы, пусть со стороны их может быть совсем и не видно, а для кого-то это вообще обычные действия. Думаю, важно не обесценивать свой путь и опыт, а также учиться поддерживать себя в разных состояниях🤞🏻
______
* Хорошее и плохое - здесь понятия субъективные