Я часто вижу на площадках и в соцсетях расстроенных мам. «Я с ней 24/7, не сплю ночей, а она к папе бежит!», «Она сказала, что любит папу больше!», «Я ей всё, а он только поиграл — и уже герой!»
Знаете мою реакцию? Я абсолютно спокойна.
Моя дочка обожает отца. Он много работает, появляется реже, и каждое его появление — настоящий праздник. Она визжит, бросается ему на шею, тащит играть, и на час я перестаю для неё существовать. И меня это не обижает. Более того — я рада.
Но есть те, кто выводит меня из себя. И я перестала молчать об этом.
1. Эффект «дефицитного родителя» — не трагедия, а физика
Я с дочкой 24 часа в сутки. Я — её рутина: каши, уроки, «надень шапку», «собери игрушки», «выключи мультики». Я могу ей надоесть — это нормально, когда один и тот же человек всегда рядом.
А папа — праздник. Он приходит уставший с работы, но с полными карманами внимания. Она не успевает им пресытиться. Каждая встреча — событие.
Она не любит меня меньше. Она любит меня иначе. Я — её тыл, безопасность, дом. Он — приключение и ветер. Разные роли, и обе важны.
2. Я искренне не понимаю мам, которые делают детей своей собственностью
Скажу прямо. Я не люблю тех мам, которые «насильно» заставляют ребёнка любить их сильнее. Которые обижаются: «Ну и иди к папе, раз я тебе не нужна». Которые манипулируют: «Ты что, не хочешь побыть с мамой?» Которые оттаскивают ребёнка от отца или шепчут на ухо: «Ты же моя, а не его».
Для меня это не материнская любовь. Это собственничество и эгоизм в чистом виде.
Этим женщинам плевать на чувства ребёнка. Им плевать, что дочке сейчас радостно с папой. Им плевать на право дочери любить обоих родителей. Им важно только одно: чтобы их собственный статус «самой-самой любимой» не пошатнулся.
Они относятся к детям как к дорогой вещи. «Моё — значит, никому не отдам». Ребёнок — не собственность. У него есть своё сердце, и он имеет полное право делить его так, как хочет он, а не мать.
3. Я выбираю радоваться, а не ревновать
Я смотрю на мужа и дочку — как они шепчутся о чём-то на ковре, как он учит её чему-то новому, как она хохочет — и я улыбаюсь.
Потому что я знаю: девочка, которую искренне любит папа, вырастет уверенной в себе. Она не будет искать одобрения у первых встречных мужчин. Она будет знать, как пахнет здоровая любовь. И в этом огромная заслуга не только папы, но и меня — потому что я не мешаю, не давлю и не устраиваю сцен.
Я горжусь тем, что у моего мужа и дочки такие тёплые отношения. Разве не об этом мечтает нормальная мать?
4. Что делать, если всё-таки колет обида?
Признать: «Мне неприятно, но это моя проблема, а не дочки». И потом сделать три простых шага:
1. Улыбнуться. Сквозь силу, если надо. Потому что ребёнок не должен платить за ваши взрослые тараканы.
2. Уйти пить чай. Пока они играют — вы свободны. Это не потеря, это подарок. Вы заслужили 15 минут покоя.
3. Повторить про себя: «Я выбрала прекрасного отца для своего ребёнка. И у них замечательные отношения. Я — молодец. И я не буду, как те несчастные женщины, которые душат любовь своей ревностью».
В конце концов
Всё циклично. В 10 лет она может захотеть только маму. В 14 — возненавидеть обоих. В 20 — обожать папу. А в 30 — прийти с тортом и сказать спасибо вам обоим.
Не будьте собственницей. Будьте мамой, которая умеет радоваться за счастье своего ребёнка — даже если в этом счастье на первом плане не вы.
Ребёнок не должен метаться между родителями и оправдываться за свои чувства. Ребёнок сам выбирает, к кому бежать в данный момент. И единственное правильное, что могут сделать взрослые, — уважать этот выбор. Не важно, кто ты — мама или папа. Не души любовь своей ревностью.
Отпустите контроль. Посмотрите на свою дочку — она счастлива. Разве не ради этого вы всё затеяли?
Как вы считаете, хорошо быть родителем "Собственником", или у ребёнка должен быть свой выбор и ему выбирать, кого и как любить?