Заметила интересную закономерность:
поскольку я человек довольно увлекающийся, я всегда с головой ныряю во всё со мной происходящее.
В отношениях с людьми, будь то дружеские или романтические, - мне всегда было важно быть всегда на связи, в зоне полного доступа повсеместно так сказать.
Я старалась и сама писать, и отвечать по возможности мгновенно.
Но стоило мне поступить учиться, когда учеба стала занимать огромную часть моего времени и подвернуть ногу, когда мне пришлось не по своему желанию, а по сложившейся необходимости, словно отойти от прежнего образа жизни, перестав инициировать общение и тянуть прежние контакты, - как наступила тишина…
И когда я уже привыкла к этой тишине и искренне отпустила всё себя отжившее, как вдруг люди из прежней жизни начали сами проявляться.
Сначала один. Потом второй. Потом третий.
И единственный вопрос, который у меня возник: «а где вы раньше были? Особенно когда я так нуждалась в поддержке и хотя бы минимальном искреннем участии?! »
Я часто размышляю по этому поводу и всегда стараюсь найти ответы на то, что меня занимает.
И вот что я поняла: дело не в мистике и не в “сигналах вселенной”.
Я сама просто перестала быть доступной по умолчанию.
И у людей возникает удивление что же вдруг случилось с такой понятной и предсказуемой Настей?
Я поняла, что это вообще не про искренний интерес ко мне, а скорее просто проверка от привыкших к прежней мне людей.
Возвращение людей из прошлого - это, как оказалось, не всегда приятно.
И это даже не про злость злость на тех, кто возвращается и кого не было рядом столько времени, сколько глубокое понимание произошедшего и воспоминаний о былом, где я реально старалась отдавать всю себя до последней капельки, вкладывалась по полной, но меня не слышали и моих усилий не замечали. Меня как будто было недостаточно, даже тогда когда я отдавала последнее, не оставив себе и отлетев в долги (это отдельная глубокая история, о которой я обязательно когда-нибудь напишу подробнее, но сейчас о другом).
Когда я только начинала чувствовать это небрежное отношение к себе, снаружи я может и оставалась прежней собой, но внутри, прежняя версия меня уже саму себя испепеляла: как я допустила такое к себе отношение?!
И когда люди из прошлого возвращаются, внутри поднимается резонный вопрос: «зачем?».
Я верю, что люди меняются, но знаю, что для того, чтобы человек захотел измениться, с ним должен произойти какой-то лютый трэш, поэтому лично я больше не рассчитываю что возобновив общение с людьми из прошлого, что-то изменится.
Это осознание мне дорогого стоило, но как прежде, я точно больше не хочу.
И автоматизмам уже здесь больше не место: ответы по привычке, которые втягивают в увещевания что так было классно в том самом уютном «как раньше», - больше не приносят успокоения или светлой надежды.
Открывается какая-то новая, неизведанная прежде точка выбора, где больше нет сомнений продолжать общение или послать, а есть просто тихое понимание того, что мне это больше не подходит. Не хочу я больше как раньше.
Ну и к чему я это собственно:
Иногда возвращение людей - это не шанс, а саркастичная проверка от жизни: ты правда уже ушла или просто сделала паузу и снова вернёшься в прежнее?