Я долго не могла понять, почему в какой-то момент всё начало сыпаться.
Люди, с которыми я общалась годами, - начали вызывать усталость.
Места, куда я ходила, перестали радовать.
Дела, которые раньше казались важными и необходимыми, - начали вызывать внутреннее сопротивление.
Но я продолжала общаться, ходить, делать всё что и прежде, как и прежде, потому что «так принято», «мы же договорились», «неудобно отказаться» словно по инерции, хотя моей энергии и радости от моего в этом всём участия уже не было.
И тогда жизнь сделала за меня то, что я сама не решалась сделать.
В один из дней, как раз при описанных выше обстоятельствах, - я подвернула ногу.
И больше чем на месяц выпала из привычной жизни.
По привычке я разозлилась на себя и расстроилась, что вся моя жизнь словно остановилась. Жуткое раздражение тогда мною овладело, - ну как же так? Ведь столько дел не сделано! Столько договорённостей срывается!
А потом наступила тишина. В которой кто-то из прежних знакомых сами перестали со мной общаться, кто-то - наоборот оказал неожиданно много поддержки, которой я и сама была не рада, поскольку не просила. И та поддержка оказалась для меня ещё более обременительной, чем разрушенные внезапно связи и договорённости.
Зато потом наступила честная ясность. И обо всём, что окружало, и о себе самой в том числе.
За тот месяц стало видно всё:
Кто пишет, а кто нет.
Кто рядом, а кто просто был «в окружении».
С кем после общения остаётся теплота на сердце, а с кем - пустота.
И самое главное - мне стало яснее видно себя саму.
В той тишине вспомнились все ситуации, где я шла туда, куда уже не хотела.
Где соглашалась, хотя внутри чувствовала жутчайшее сопротивление.
И где я продолжала общаться по привычке, а не по отклику.
И, наконец, пришло очень простое осознание: Я БОЛЬШЕ НЕ ОБЯЗАНА НИКОМУ И НИЧЕГО!
Мне вдруг стало больше ненужным:
- поддерживать общение, если оно меня опустошает
- идти туда, куда не хочу
- быть удобной
- объяснять свой отказ до последнего аргумента
И вот что неожиданно: когда я перестала тянуть всё это - словно камень с души упал.
Жизнь стала тише. И чище. И больше моей, чем когда-либо прежде.
Пусть и людей стало меньше.
Но те, кто остались - стали ощущаться по-настоящему.
И эту статью мне захотелось написать не для того, чтобы посетовать какие «все вокруг какашки, а я одна такая хорошенькая».
Мне захотелось оставить здесь эту историю, чтобы поделиться тем, как я сама наконец начала выбирать!
Я ведь уже и сама к тому времени чувствовала, что мне не хочется, чтобы всё было как прежде. Я сама уже тогда всё чаще задумывалась о необходимости изменений в моей жизни. Но я по привычке боялась делать решительные кардинальные шаги, отсекая лишнее и лишних. Что не вело меня к развитию, а затягивало в привычные, такие знакомые, но такие до скрежета в зубах надоевшие сценарии. Здесь история с крабами вспоминается, помните?! Где крабы, объединившись могли бы вместе выбраться из западни, но вместо того, чтобы помочь друг другу, они своими клешнями затягивали обратно каждого из своих, кто пытался выбраться.
В моём случае, подвёрнутой ногой, жизнь сделала решительный шаг за меня.
И да, это может быть было и жёстко.
Но вот сейчас, спустя уже почти два года, я благодарна произошедшему со мной тогда событию, потому как оно оказалось единственным способом дать мне остановиться, взглянуть на свою жизнь словно со стороны, чтобы вернуть себе себя и моё право самой выбирать что делать, когда и с кем.