1.
У нас с мужем немало дальней родни. Раньше мы оба неплохо зарабатывали, и выработался проверенный способ. Родственники заводят: «Одолжите денег». Я, заранее зная, что не вернут, отвечаю: «Надо же, я как раз собиралась позвонить вам с той же просьбой — нам самим немного не хватает на одну покупку». Польза двойная: и сейчас отбилась, и потом можно напомнить: «Ну вы же нам тогда тоже отказали». © cfljdjl2022
2.
Я высокий, и когда люди интересуются: «Ну как там погодка наверху?» — я неизменно отвечаю: «Куда лучше, чем шуточки там, внизу». © piaria
3.
Двенадцать лет назад я начинал работать мастером по ремонту компьютеров. Частенько приходили клиенты, которые «сами бы всё сделали, но паяльника нет». Специально для таких я держал паяльник под рукой. Мол, пожалуйста, можете сами — но если что-то испортите, обойдётся дороже. Желающих попробовать так и не нашлось. Вообще, этот тип людей — мой любимый: «Я бы сам справился, если бы умел». © bezr0mval
4.
Знакомая рассказывает: «12-летняя племянница со стороны мужа оглядывает ее и со всей своей детской непосредственностью спрашивает: «Тетя Аня, а почему ты старше, а у меня уже грудь как у тебя?» Рядом хихикают сестры мужа, две особы с 5–6-м размером. Аня небрежно отвечает: «Просто в 12 лет у меня грудь расти перестала, зато начал расти мозг». Хихиканье резко оборвалось. © Uffk
5.
Мне было семнадцать, и какой-то нахальный двенадцатилетка окликнул меня: «Эй, дашь номер телефона?» Я ответила: «О, тебе няня нужна?»
6.
«Зачем я вообще на тебе женился?!» — в запале ссоры восклицает муж. «Надо было тщательнее подходить к вопросу — конкурс объявить!» — парирую я. Пауза. Муж, уже значительно тише: «Ты бы во всех конкурсах первой пришла, зараза!»
7.
Работаю на скорой. Приехали на вызов. Наш врач-реаниматолог — молодой и грамотный. Родственники больной сразу набросились: «Что это за бригада — один другого моложе! Дипломы-то есть? Может, вы вообще студенты!» Фельдшер невозмутимо снимает ЭКГ и передаёт доктору: «Взгляните, доктор — аритмия или нет?» Тот с невозмутимым видом достаёт смартфон и, глядя на распечатку, спрашивает у голосового помощника: «Как лечить аритмию?» © Unknown author / ЗЛОЙ МЕДИК
8.
Работал я автоэлектриком. Клиент пришёл с неработающей печкой. Я починил — припаял один провод. После этого отец клиента спрашивает: «Не многовато ли за один проводок?» Я объяснил: «Припаял я бесплатно — деньги взял за то, что знал, куда именно». © Rallist
9.
Склочная коллега минут пять с напором отчитывала моего мужа. Он терпеливо дождался, пока она выговорится, и спокойно произнёс: «Извините, я не слушал. Не могли бы повторить?» Та в ярости развернулась и ушла. © Trinibeanbird
10.
Родители в детстве любили говорить: «Мы тебя рожали, мучились, а ты плохо учишься!», «Вот не будет нас — как ты вообще жить станешь?» и моё любимое: «Вот состаримся, ты нас в дом престарелых сдашь, да?» Мне было шесть лет, и я ответил: «Если купите машину — отвезу. Не купите — пешком пойдёте». © Gray.Black
11.
Заходим с приятелем в придорожное кафе под названием «Счастливая каракатица». Навстречу нам выплывает пышная официантка. Приятель интересуется: «Вы и есть та самая счастливая каракатица?» Официантка густым басом: «Я!» © Lee222
12.
Гуляли как-то с мамой. Она врач. Подходит какая-то незнакомая тётя и начинает рассказывать про свои болезни, просит совета. Мама ей: «Раздевайтесь». — «Как?!» — «До пояса». — «Прямо здесь?!» Мама: «Ну вы же здесь ко мне за советом обратились!»
13.
Недавно продавал колёса через интернет. Покупатель пишет: «Причина продажи?» Я ответил вопросом на вопрос: «А причина покупки?» Тот после секундного ступора выдаёт: «Нужны колёса». Я отвечаю, что мне колёса, в свою очередь, не нужны. © ExugHblu
14.
«А без очков ты выглядишь лучше». Ответ: «Да, ты тоже выглядишь лучше, когда я без них».
15.
Мне нравится, когда пишут: «Куплю за тысячу». При этом в объявлении чётко указано: «Три тысячи, торг не уместен». Я всегда отвечаю: «Отлично, для вас цена — четыре тысячи». © TailorTwist
16.
Покупаю ткань в магазине. Хозяйка, она же продавец, — известная в нашем городе особа с крутым нравом. Но и покупатели порой не уступают! Наблюдаю такую сцену: клиентка недовольным тоном просит показать ей ткань цвета деревенской пыли. Хозяйка невозмутимо парирует: «Какой именно регион вас интересует?»
17.
Я с наглыми людьми не заморачиваюсь. На любую дерзость неизменно говорю: «Какой приятный человек! Дай Бог вашей жене хорошего любовника!» © Ирина Смирнова
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
