Чувства – как растения, они нуждаются в подпитке.
Непростую, но важную тему мы поднимаем. Около половины населения живет двойной жизнью, страдает и не знает выхода. Пришло время показать один из выходов из «заколдованного круга».
Люди влюбляются, встречаются, сходятся и женятся. И очень хорошо, если после того самого «женятся» жизнь супругов ничем не отличается.
Но ведь бывает и совсем иначе. Мужчина может втайне найти новый объект любви помоложе, к примеру. И не расскажет же он любимой, «у меня появилась Даша»? Или расскажет?
Ну, ведь есть примеры «выхода в большую свободу и большую любовь»? Некоторые известные личности построили «глубочайшие отношения в треугольниках». Например, писатель Иван Бунин, ученые Альберт Энштейн и Лев Ландау, актер Валерий Золотухин. Эти люди вышли за пределы стереотипов своего и коллективного сознания. Они стремились:
- не предавать любовь;
- не жить во лжи.
Любовный треугольник Ивана Бунина.
Его считали ловеласом и приписывали множество романов. Но он просто искал ту единственную. Свою музу, которую так и не смог разглядеть ни в юношеской влюбленности в Вареньку, ни в первой супруге Анне, ни в гражданской жене Вере.
В него влюблялись сотни девчонок, он приближал к себе десятки. Но главную любовь своей жизни он встретил на Лазурном берегу в возрасте пятидесяти шести лет и не постеснялся привести ее в дом к жене, поставив ее перед фактом. Как все началось: молоденькая красавица Галина выходила из воды и заметила своего кумира. Начинающая поэтесса заочно была влюблена в Бунина, и роковое знакомство стало началом любви.
Бунин любит Галю, но не может уйти от Веры и налаженного быта. Бросить любовь Бунин не может и обманывать так любящую его гражданскую жену, не хочет. И тогда Бунин находит выход. Самое удачное, на его взгляд решение, он привез любовницу в дом и поставил супругу перед фактом:
- Галя будет жить в нашем доме в качестве секретаря и ученицы.
Муромцева прекрасно догадывалась, что Ивана и Галину связывают не отеческие чувства и не чувства учителя, но она ничего не сказала. Она сильно любила Бунина. Жена Бунина писала, что Бунин умел быть убедительным.
Некоторые мужчины используют такую же стратегию и считают ее удачным выходом из любовного треугольника. И, более того, говорят, что на это способны только зрелые личности, утверждаю, что, таким образом, можно достичь истинное равенство всех участников «любовного треугольника». Я с этим не согласна абсолютно. А вы, что думаете вы?
Непросто им было. Не во всех перечисленных примерах отношения складывались легко, ввиду необходимых знаний, неготовности общества принятия такой свободы и такой любви. Что вы готовы сказать по этому поводу?
Попробуем разобраться? Поехали!
- Любовь живет три года? Согласны?
- Нет, это миф. Тут сразу же возникает логичный вопрос: получается, что все пары обречены?
Мне, как практикующему психологу доводилось не раз слышать эту фразу. Но, знаете, часто это – «пряталка» - так многие клиенты оправдывают свой разрыв, говоря, что «это же всем известный психологический факт».
Данный «срок годности» отношений распространился из изданного в 1997 году известного романа Фредерика Бегбедера под названием «Любовь живет три года». В основе произведения лежит теория о влюбленности, точнее о гормонах, влияющих на нее.
Сюжет состоит в том, что главный герой никогда не любил больше трех лет. Однако потом он признает свою теорию глупой и надуманной. Чувства – как растения, он нуждаются в подпитке. Какое высказывание ближе вам?
Вернемся к реальности: муж изменил: «закрыть глаза и представить водопад», закатить истерику, убежать? Или «переформатировать диск»?
Узнавать об измене очень болезненно: мы ведь мечтаем об эксклюзивности – быть единственной.
Мы рыдаем. Нужно и поистерить и прорыдаться. Ведь это – шок, как будто земля уходит из под ног.
А потом – прояснить отношения. Без ругани, без претензий. Поговорить начистоту.
Измена – угроза семейной жизни. Здесь действительно очень важно «перетряхнуть старое белье». Возможно, вы придумаете и скажете, что ему полагается в виде возмещения за данный стресс.
Иногда бывает так, что как бы простила, а потом при малейшей возможности припоминается все «грешки». Поэтому пара, пройдя этот кризис, начинает все с нуля, как бы «форматирует диск» и начинает «запись» заново.
Стоит ли терпеть измены?
Терпеть точно не стоит. Но некоторые мои клиентки терпят, потому что типа не знать – это удобно.
А другие – терпят, чтобы не броситься на шею мужчине и не кричать: «Не бросай меня – я тебя так люблю»! Но, знайте в то время, когда он еще влюблен в другую – он вас не услышит, не поймет. И, чаще все ему будет жалко вас, но страсть победит. Завоевывать любовь мужчины, унижаясь – слишком высокая цена.
Знайте, в любом случае любовный треугольник – это ненормальное сооружение, потому что мы – парные создания и любовные отношения для нас представляют собой «диаду». Когда в диаде все хорошо, третьему элементу там не место, он попросту не сможет «вклиниться».
Если есть желание сохранить семью, нужно понять, для чего в ваших отношениях понадобился третий элемент, чего не хватает в отношениях, зачем понадобился этот «костыль». Чем он спровоцирован: сексуальной неудовлетворенностью, недостатком внимания…
Семейный кризис – неотъемлемая часть каждых отношений, или это что-то из ряда вон выходящее?
От кризисов страхует только кома. Ну, и коротко: кризисы бывают нормативные и ненормативные.
Нормативные – это как бы переходный момент между стадиями жизненного цикла семьи: рождение ребенка; поход ребенка в сад, в школу; когда дети вырастают и покидают дом.
Ненормативные – такие кризисы могут возникнуть на любом этапе жизненного цикла семьи: потеря работы, измена, серьезная болезнь.
И знаете – поход к семейному психологу – сам по себе хороший знак. Это значит, люди готовы бороться за свои отношения.
Психолог не дает советы. Он учит людей рассуждать, анализировать. В конечном итогу люди сами приходят к тем или иным выводам.
Пожалуй, после прочтения статьи, вам, может, стоит о чем-то подумать?!
Желаю счастья каждой женщине, и каждому мужчине, психолог Светлана Гуляева.