В предыдущей статье мы смеялись над чек-листами и самодиагнозами. Но есть каста пациентов, рядом с которыми даже «человек-магний» кажется адептом доказательной медицины. Сегодня разберём тех, чей поход в аптеку заканчивается в лавке травника, церковной лавке или ... эм... детском горшке.
Коллеги, держитесь за фонендоскопы. Погнали.
- Свидетели Баночные
Их дом – сайт iHerb. Их бог – нутрициолог из запрещённой соцсети.
- Доктор, у меня живот болит третий день. Температура 38. Что делать?
- Острый живот. Нужны анализы крови, мочи и осмотр хирурга.
- (пациент роется в сумке) Я лучше Омега 3-6-9 -12-15 и Коллоидное серебро попью. Оно вообще от всего! Соседка сказала, оно рак лечит и им космические корабли заправляют. А живот – это у меня просто «зашлакованность». Я клизму с перцем сделаю и всё наладится.
В этот момент я слышу, как где-то в параллельной вселенной плачет великий Пирогов. БАДы – прекрасная штука для коррекции дефицитов у здорового человека. Витамин Д в ноябре? Дайте два! Магний для сна? Пропишите мне ящик! Но лечить ими острый живот – это как тушить огонь бензином.
2. Свято-Водные процедуры
- Доктор, наверное, это бесы. Я уже и святой водичкой окропила, и маслицем от мощей помазала. Не проходит, зараза. Может, вы мне на бумажке правильную молитву напишите?
- А можно я Вам гель от аллергии выпишу? У Вас контактный дерматит на стиральный порошок. Нужны диета и лечение.
- (с подозрением) А он освящённый? Нет? Тогда я лучше ладанкой потру. И у соседки «почковое вино» ещё возьму. Его наш батюшка сам делает.
Я ничего не имею против веры и святой воды (она реально иногда успокаивает лучше валерьянки), но использовать ее вместо кварцевания в процедурном кабинете не рекомендую.
3. Уринотерапия. Секта «Золотая капля».
Шёпотом, оглядываясь на дверь.
- Доктор, только вы никому не говорите... У меня гайморит хронический. Я закапываю в нос мочу младенца мужского пола, девственника, собранную на рассвете. Пятый день. Не проходит насморк что-то.
С лёгким скептицизмом смотрю на пациента, который разводит у себя в пазухах биологическую бомбу замедленного действия. Моя задача сейчас – не упасть в обморок и очень аккуратно объяснить, что флора и фауна из детского горшка на слизистой носа – это билет в ЛОР - отделение с абсцессом на длительное лечение.
- Понимаете... Единственное, что сейчас нужно вашему носу – это антибиотик. И промывание физраствором. Простым , из аптеки. Без вмешательства божественного диуреза.
4. Сборная Солянка «Бабка нашептала».
Это те пациенты, которые приносят с собой чудодейственную мазь из жира барсука, мёда и пепла газеты «Комсомольская правда». Это те, которые лечат перелом заговором на гвоздь, и считают, что ишиас пройдет, если приложить медный пятак 1961 года выпуска. Список из назначений выглядит как рецепт зелья из «Гарри Поттера».
Дорогие пациенты! мы не против того, что вы пьете рыбий жир и умываетесь росой. Но если у вас что-то сломалось, загноилось и перестало работать – давайте оставим святую воду для души, а БАДы – для поддержки здорового организма. А лечением пусть занимаются скучные люди в белых халатах с этими вашими «токсичными таблетками». У них, знаете ли, статистика выживаемости несколько выше, чем у молитвы на детскую мочу.