Измена чаще описываются примерно так:
— «Это вышло случайно, я даже не понял, как это произошло»
или
— «Я долго к этому шла, потому что в отношениях было одиноко»
Разделение предательства на внезапный импульс и холодный расчет говорит о том, что человек не осознает причины, и это лучше, чем знать и не вмешиваться в этот процесс. Измена — это чаще результат долгого процесса, где финальное действие лишь нажимает на курок уже подготовленного фундамента.
Давайте разберемся, как устроена механика «изнутри» и почему случайности в этом вопросе большая редкость.
Импульс — это иллюзия?
Когда человек говорит: «Это произошло под влиянием момента, алкоголя или стресса», по сути, это не обман, но показатель того, что он видит лишь верхушку айсберга.
Дело в том, что когда в отношениях люди не могут закрыть свои потребности (когда не удовлетворен отношениями), мозг начинает исправлять это, чтобы компенсировать недостатки.
Есть куча сценариев, как человек может это делать, но в контексте данной статьи, мы рассмотрим направление — «подготовка к измене». Это когда начинаешь замечать и оценивать других потенциальных партнеров, и сильно раньше, чем происходит физический контакт.
Прибавим сюда накопленную неудовлетворенность отношениями и/или снижение эмоциональной связи с партнером и база готова. Далее любой триггер (вечеринка, случайное знакомство, тяжелый период на работе) становится поводом.
Ситуация: корпоратив, лишний бокал вина, случайный поцелуй с коллегой, вроде бы импульс, но если отмотать назад, мы обнаружим, что этот человек уже несколько месяцев чувствовал себя одиноким в браке, а с этим коллегой вел «безобидные» личные беседы, и контекст (импульс) лишь завершил то, что было подготовлено фоновыми условиями.
Кто внутри нас ищет утешения на стороне?
Чтобы понять, почему человек решается на измену, нужно заглянуть в его внутренний мир через призму схем — глубоких убеждений о себе и мире, сформированных еще в детстве.
1. «Меня всё равно не услышат». Это убеждение, что ваши потребности в любви, понимании и поддержке никогда не будут удовлетворены в семье (меня не поймут, меня не поддержат, всем плевать на меня).
Человек с такой схемой часто ощущает себя непонятым и одиноким даже рядом с партнером. Измена для него — это попытка найти тот самый дефицитный ресурс (заботу, эмоции или защиту) там, где, как ему кажется, больше шансов получить желаемое.
2. «Побег от реальности». Когда внутренняя боль от одиночества или стресса становится невыносимой, включается защитный механизм. Его задача «выключить» неприятные чувства. Кто-то уходит в компьютерные игры или переедание, а кто-то в беспорядочные половые связи или флирт на стороне, используя это как «обезболивающее». Речь не про поиск «любви всей жизни», а простой способ дофаминовой встряски, чтобы не чувствовать пустоту.
3. «Хочу сейчас!». Иногда измена это отсутствие навыка: ждать, выдерживать, откладывать удовлетворение, контактировать с нехваткой, отсутствие немедленного отклика или подтверждения. В этом состоянии человек стремится немедленно удовлетворить свои желания, не задумываясь о последствиях. Он ведет себя как капризный ребенок, которому важно получить игрушку здесь и сейчас, игнорируя чувства партнера и собственные обязательства. Обычно это связано с тем, что в детстве не была удовлетворена потребность в реалистичных границах и самоконтроле.
Как размываются границы
Самое опасное в измене это путь к ней, состоящий из сотен маленьких «да».
Границы в отношениях редко рушатся за один день и обычно они размываются постепенно:
- Первое «да»: Позволить себе чуть более долгий взгляд или личный комплимент.
- Второе «да»: Начать обсуждать проблемы в своем браке с кем-то третьим. Это создает «интимную коалицию», из которой вытеснен основной партнер.
- Третье «да»: Скрыть факт общения или встречи и как только появляется тайна — граница пробита.
В этот момент включается рационализация и человек начинает оправдывать себя: «Я просто общаюсь», «Она сама виновата, довела меня своим холодом», «Это ничего не значит». Мы уговариваем себя, что всё под контролем, пока не оказываемся в точке, где импульс становится непреодолимым.
Проверьте себя: где проходят ваши границы?
Чтобы понять, находится ли человек в зоне риска (или не размывает ли он границы прямо сейчас), стоит честно ответить на несколько вопросов:
- Есть ли у меня «тайные зоны»? Знает ли мой партнер о характере моего общения с конкретным человеком, или я сознательно что-то скрываю?
- Ищу ли я подтверждения, что я важен/важна на стороне? или Тянет ли меня к другим, чтобы почувствовать себя нужным/нужной? Чувствую ли я себя «живым» и ценным только тогда, когда получаю внимание от других, потому что дома включился «Меня всё равно не услышат»?
- Использую ли я флирт как анестезию? Пытаюсь ли я таким образом заглушить скуку, стресс или недовольство жизнью?
- Сравниваю ли я партнера с «альтернативой»? Часто ли в моей голове возникают мысли о том, насколько другой человек «удобнее» или «понятливее»?
Измена редко бывает полностью спонтанной. Конечно, есть люди, которые идут в нее словно «хлеба купить», но и у такого поведения есть причины, которые можно изменить и соблюдать обещания данные партнеру.
И обычно это финал долгого пути, подкрепленного внутренними дефицитами и серией осознанных (или не очень) выборов. Понимание своих схем, например, того, что за поиском внимания на стороне стоит детский страх быть ненужным — дает шанс остановиться.
Если мы осознаем, что наше «Хочу сейчас!» пытается решить проблему одиночества деструктивным способом, мы можем менять действия и избежать последствий измены.
Это когда ты способен на честный диалог с собой/партнером и на решение проблем там, где они возникли, а не там, где горит яркая неоновая вывеска «новое увлечение».
Работа над верностью начинается не в постели, а в голове, в тот самый момент, когда мы решаем быть честными с собой в своих истинных потребностях и поиске иных способов их закрыть.
Если вы чувствуете, что границы в ваших отношениях начинают размываться, или вы устали от хронического чувства одиночества рядом с партнером — это повод разобраться в своих сценариях, что помогает не только предотвратить предательство, но и построить по-настоящему глубокую связь со своим партнером.
Бесплатные материалы:
В Telegram | В MAX