Автор отправила свою историю отношений с убежденным христианином. Ей кажется, что основная проблема отношений в том, что мужчина - религиозный фанатик. Она верит в это практически с той же силой, с которой мужчина верит в Бога.
Но основная проблема в том, что женщина придумала проблему, поверила в нее и теперь не понимает, как ее решить, но дело совсем не в придуманной ею проблеме.
Дело в сильной позиции мужчины, которая не может вырасти настолько, чтобы женщина увидела явное отторжение к себе, но и не может снизиться, чтобы возникло влечение.
Это обычно происходит в тех парах, где один человек во время конфликта научился дистанцироваться и не задалбывать второго, но не научился купировать рост сильной позиции.
В итоге небольшое раздражение появляется, автор дистанцируется и отторжение снижается, а мужчине на контрасте снова кажется, что он влюблен. Он совершает шаги, признается в любви, но есть переменная Х в поведении женщины, которая растит раздражение мужчины.
Дальше снова конфликт и опять же женщина не усиливает сильную позицию мужчины, поэтому через небольшой промежуток времени мужчине кажется, что он просто вспылил. Ему снова хочется отношения продолжать. Опять любовь и голуби.
Здравствуйте.
Я хотела бы спросить совета в отношениях с очень религиозным мужчиной. Таких постов у вас пока еще не наблюдала и знаю, что если бы истории ваших читателей прочитал мой мужчина, сразу бы окрестил всех безбожниками и после первой статьи не стал бы читать вторую.
Речь идет об очень набожном мужчине. Вообще на момент знакомства я была замужем, а он находился в поисках женщины для построения семьи, если верить его словам. У него были четкие критерии той, кто ему подойдет.
Это обязательно должна была быть женщина, у которой до него в интимном плане никого не было. Его идеальная женщина должна иметь определенный жизненный уклад - его можно назвать библейским, но если библию очень сильно извратить.
Мы как-то начали общаться и если честно мне мужчина понравился сразу, но не настолько, чтобы я все его выводы о семье воспринимала всерьез. Узнав о том, что с мужем мы все еще проживаем на одной территории, он побежал в церковь, а мне сказал о том, что жить в грехе не собирается, поэтому если мне хочется продолжить общение, я должна съехать от мужа.
Я была не сильно против, так как сама уже достаточно долго думала о переезде и требование мужчины было спусковым крючком, поэтому я действительно ускорилась с разводом и переехала.
Многие читатели считают, что принципы человека могут помешать строить отношения и уничтожить любовь. В реальности же если любовь возникла, никакие принципы не помешают, а скорее перестроятся и прекратят свое существование. Принципы могут мешать именно влюбиться в человека, который им не соответствует, но коли влюбленность возникла - принцип оказался слаб.
Общались мы постоянно, как подростки. Виделись по нескольку раз в неделю, иногда даже по два раза в день. Ехали завтракать, потом он на свою работу, я на свою и вечером тоже проводили время. Ухаживал красиво, хоть и был ограничен в средствах.
Время шло и начали появляться первые звоночки. Мужчина открыто рассуждает о том, что нарушает свои и библейские правила, так как у меня был муж, а ему нужна женщина, у которой не было близости с мужчинами. Узнав о том, что муж - не первый мой мужчина, у него буквально случилась истерика.
Я сказала что наверное ему не подхожу и хочу закончить наши отношения в таком случае. Он соглашался, потом сам начинал мне писать о любви и о том, что он старается бороться со своими принципами ради того, чтобы у нас все было хорошо.
Разговор подобный был не разовый. Он повторялся с неприятной периодичностью, особенно часто после посещения мужчиной домашних групп (аналог богослужения). Меня это раздражало, но я его не держала и чуть что предлагала ему идти и искать свою принцессу и оставить "пущеницу" в покое.
Мужчина мне действительно нравился, поэтому при каждом новом примирении, я надеялась, что он что-то понял и теперь таких диалогов будет меньше, но их становилось больше.
Тут уже можно увидеть сильную позицию мужчины. Влечения недостаточно, поэтому мужчина начинает копаться в жизни женщины и искать причины и способы исправить. Как только женщина пропадает, мужчина начинает по ней скучать и идет мириться.
Женщина же за чистую монету принимает все сказанное мужчиной, хотя грозит ей это убежденностью в корне проблемы (убежденность тут ложная). То есть женщина сама надевает маску религиозности на мужчину и верит, что именно религия является источником проблем. Хотел бы напомнить - христианство еще запрещает близость до свадьбы. Как у вас с этим делом? Целомудрие мужчина хранил, или все-таки нет?
В итоге автор будет решать проблему, которой нет и закономерно результат будет нулевым.
Дальше начались претензии по поводу уведомлений на телефоне. С моими коллегами у меня прекрасные отношения и иногда кто-то из них может прислать мем, вопрос, расшейрить ту или иную новость, но мой мужчина видит уведомления с мужскими именами и подозревает в измене, инициируя конфликт по этому поводу и говоря о том, что это стыд для него. Обычные сообщения.
Дошло до того, что я объяснила коллегам всю историю, они конечно поржали, но писать перестали по вечерам, а я убрала любые уведомления с экрана.
К сожалению на этом все не закончилось. Дальше развратной стала моя одежда, в частности облегающие кожаные брюки, леггинсы, юбки и дальше по списку. Он буквально меня убеждал в том, что с помощью одежды я говорю мужчинам "Привет, я Настя. Очень хочу половых отношений".
Какую-то часть гардероба переосмыслила, какую-то менять наотрез отказалась.
Дальше вопросы возникли по поводу тренировок. Я слежу за фигурой и сколько себя помню, старалась заниматься физической активностью. Мужчина сказал о том, что моя одержимость спортом нужна для того, чтобы вызывать похотливые мысли у мужчин, что это моя цель и раз так, я нахожусь в активном поиске и скорей всего имею склонность к изменам, ведь от мужа ушла к нему. С мужем к слову у меня отношений не было давно, просто жили вместе.
Меня начало все это злить и я сорвалась. Сказала о том, что ему не нравится абсолютно все во мне, поэтому пусть катится на все четыре стороны, а желательно в монастырь искать себе женщину в его вкусе. Также сказала о том, что за всю его жизнь ему не удалось встретить именно такую и насколько нужно быть тупым, чтобы верить, что за вторую часть жизни встретить такую получится. Мужчина не ожидал этого, поэтому как-то замял конфликт и постарался быть мягче.
Тут появляется новая маска. Женщине кажется, что мужчина очень ревнив, хотя ревность из сильной позиции можно описать следующим образом: "Если хочет, чтобы я рядом оставался, пусть слушается, иначе мне нафиг это не надо".
Женщине же кажется, что мужчина очень сильно влюблен и поэтому так сильно боится меня потерять, что хочет контролировать абсолютно все. То есть мужчина просто хочет, чтобы его не позорили и тогда он согласен продолжать, а так - нет. Женщина ощущает, что мужчина очень сильно влюблен и травмирован религией, поэтому ему надо рассказать, что ничего такого в ее занятиях спортом и одежде нет.
Показалось, что наконец все стало налаживаться, но теперь вопрос встал о том, что мужчине не нравится мое общение с бывшим мужем. Мы общаемся сугубо по ребенку и имуществу, которое все еще не разделено, но ребенок маленький и я его провожаю к авто мужа и спускаюсь, когда ребенка муж привозит обратно.
Снова череда конфликтов и доводы, связанные с тем, что я себя от греха не уберегаю, а каждая новая встреча с мужем может меня сподвигнуть на грех, а ему не нужна жена-грешница. Также говорил о том, что я его не слушаю, а нормальная женщина должна слушаться мужа.
Он видит это следующим образом - маленький ребенок сам должен спускаться и подниматься от машины, бывший муж меня не должен видеть и я не должна видеть бывшего мужа, а переписок вообще не должно быть. Муж должен писать "я приехал" и я должна выпускать ребенка и дальше заниматься своими делать.
Так по его словам я доказываю свою верность и ограждаю себя от греха.
Описанное выше действительно встречается. Вы попробуйте себя на место мужчины поставить. Если в начале общения ваша активность мужчине нравится (он пока еще не считает вас продолжением себя), то дальше он начинает задумываться о том, что оказывается вы были еще в браке и при этом настолько активны.
То есть мужчина начинает это примерять на себя и это его немного охлаждает, ведь теперь кажется, что роль мужа - его роль и очень не хотелось бы иметь жену, которая настолько активна с другими мужчинами при живом муже.
В сумме с его сильной позицией, вы имеете то, что имеете. Мужчина согласен на отношения только в том случае, если его ваша активность никак не коснется, а для этого вам предлагают приказывают всю вашу активность сократить до нуля.
Когда совсем жестко - я прекращаю реагировать и выхожу из диалога. Проходит день, мужчина начинает общаться как обычно и все восстанавливается. Мужчина не конфликтует какое-то время, а я считаю что все может быть хорошо.
Когда вы прекращаете общение из-за того, что вас оскорбляют, а потом в ответ на "Привет" начинаете общаться как ни в чем не бывало, ваша дистанция начинает давить на человека. Один раз - еще куда ни шло, но повторяя это постоянно, ваш партнер буквально ощущает, что у него вымогают следующий шаг.
Я не могу сказать, что отношения были ужасными. Кроме религиозных конфликтов, мужчина старался меня удивлять и радовать, помогал деньгами, организовывал приятный досуг. Я со своей стороны тоже старалась сделать его жизнь легче и проще - не требовала никакого обеспечения для своего ребенка, старалась сделать время, которое мы проводили все вместе не напряжным и приятным. Запрещала что-то покупать ребенку, делала всегда это сама.
Не лезла к мужчине с требованиями и претензиями - очень много ваших трудов прочитала про давление и итог, к которому все приходит, нашла подтверждения вашим словам в жизни с бывшим мужем, поэтому решила попробовать все сделать по-другому.
В итоге действительно видела инициативу мужчины. Он сам хотел меня видеть, сам предлагал встречи и старался меня радовать без моих требований. Даже был не против жить вместе со мной и моим ребенком, так как постоянно заходила об этом речь с его подачи.
От того, что давление на мужчину вы минимизировали - он от вас не уходил, хоть и ощущал раздражение периодически. Ваш мужчина болтался между слабым влечением к вам и небольшой сильной позицией (раздражение - утрата влечения).
Вы видели причину в религии и старались где-то соответствовать и идти на уступки, но проблема не в его религии, поэтому ваши действия никакого эффекта не приносили, кроме новых претензий.
Мужчина пытался с помощью перебора вариантов убрать собственное раздражение, ведь ему казалось, что оно возникает в ответ на ваши действия или жизненный уклад. Как мог он старался ваши действия корректировать, так как эпизодически чувствовал влечение, что на контрасте с отторжением вполне себе можно принять за любовь.
Дальше случилась ситуация. Пошла в спортзал с подругой, не сказав об этом мужчине, но после спортзала договорились встретиться. В спортзале потерялись верхние вещи, то ли не сложила в шкафчик, то ли украли - до сих пор не понимаю что случилось, поэтому пришлось идти на встречу в спортивной форме, так как времени доехать до дома не оставалось.
Я не могу сказать что форма вульгарная - в ней можно и по улицам ходить, многие люди так ходят. Проблема была в том, что одежду, которая так обтягивает, я обещала не носить. Мне казалось, что обстоятельство с пропажей верхней одежды должно как-то успокоить мужчину, но он был вне себя от злости.
Сказал, что не может позволить чтобы его видели с женщиной, которая вырядилась как прос****тка, сказал о том, что была договоренность насчет зала, а я нарушила сразу все и с такой как я нельзя построить нормальную христианскую семью, меня всегда будет тянуть налево, а он вечно будет опозорен и вообще носить рога.
Уехал сразу же. Я поняла, что натворила дел. Поехала домой, переоделась и приехала объяснять все. Вроде бы как приехала он уже не был настолько злым. Помирились.
Сильная позиция в отношениях - утрата влечения. Это значит, что послать вас могут просто. Слабая позиция - торг, очень слабая позиция - попытка подвести неприятные действия под любовь. Очень сильная позиция - вас посылают из-за любой мелочи. Не очень сильная позиция - нужно нарушение договоренностей, после которого вас посылают.
Договоренности вы нарушили - следовательно вас посылают. Из-за неосторожного слова кстати нет, поэтому можно говорить о том, что перспективы есть. Чтобы избежать подобного исхода, вам нельзя обещать то, что вы в перспективе можете нарушить.
Если уже пообещали - никогда не нарушайте.
На следующий день он долго мне не писал, хотя обычно пишет с самого утра. Как я написала, отвечал очень холодно. Я спросила в чем дело, на что их него снова начал выливаться негатив. Он сказал, что контролировать меня не может, доверять мне не может тоже, мое общение с бывшим мужем ему не нужно и вообще он хочет нормальных отношений с женщиной, которой тоже нужны отношения, а не красоваться перед мужиками и вертеть одним местом.
Я постаралась спокойно все объяснить и вроде бы опять мужчина понял, даже сказал что ничего не может сделать с собой, хотя очень хочет.
Автор снова пытается что-то объяснять, но объяснения не работают по вполне логичной причине. Женщина видит маску ревнивца и религиозного человека (сама же их надела) и пытается работать с этими масками, считая, что под ними находится живой человек.
В реальности - перед ней живой человек без всяких масок. Да, он притягивает за уши христианство, но лишь потому, что нужно что-то притянуть. В реальности же основная причина происходящего - сильная позиция мужчины. Из-за нее он постоянно чувствует раздражение и ищет причины в стиле одежды и поведении женщины.
Она же пытается убеждать мужчину в том, что не прости***ка и вообще очень серьезная женщина, которой можно доверять, только вот ему это НЕ НУЖНО. Что нужно человеку в сильной позиции я уже много раз описывал.
Следующий конфликт, который привел к расставанию, касался лечебного массажа. Я записалась на курс для проработки грыжи поясничного отдела и массажистом оказался мужчина. В итоге начался конфликт по этому поводу.
Начался после того, как я во-первых сказала о том, что мужчины делают массаж лучше женщин, а также о том, в каком виде я лежу на массажном столе (без верха). В итоге оказалось, что я изменяю с массажистом и теперь прикасаться ко мне не хочется вовсе.
Меня это разозлило, я наговорила массу неприятных вещей, в том числе о том, какого характера вера у мужчины и что он притягивает все к тому, как ему нравится, а это говорит о том, что веры у него никакой нет, кроме веры в собственный эгоизм.
Если бы женщина сдержалась и не ответила мужчине на его тираду, она бы увидела, что инициатор расставания - он. Сейчас же ей будет казаться, что он всего лишь бедный христианин-фанатик, который ее так сильно любил, а она его бросила.
Человеку в сильной позиции очень легко озвучивать условия. Также очень легко бросить и испытать облегчение при невыполнении условий. Дальше конечно приходится сталкиваться с сожалением и желанием все вернуть, но в моменте - нет.
Автор же в упор не видит условий. Она не считает это условиями существования отношений, поэтому постоянно бунтует против них. Ей кажется, что можно и рыбку съесть и отношения сохранить. Не в том случае, когда на другой стороне отсутствие влечения.
Технически можно условия менять, но лишь тогда, когда мужчина развернулся к автору. Автор же пытается это делать в момент злости и отторжения мужчины (укрепление сильной позиции/рефлексия утраты влечения мужчиной).
Вот мужчина и не понимает, почему автор такая неадекватная. То соглашается, то спорит, то снова соглашается. Есть же условия - "да-да", "нет-нет". Мужчина не двигается, но женщина продолжает его двигать в самое неэффективное для этого время.
Перестали общаться, был день рождения и я не получила даже поздравления от него. Это меня очень сильно разозлило.
Дальше злость прошла, начала вспоминать сами отношения и очень захотелось их продолжить. Зашла на страницу, лайкнула пару фотографий, а в ответ получила длинное сообщение о том, как мужчина меня любит и не может забыть, держась из последних сил. Все это было приправлено грустными смайлами.
Итог диалога следующий - люблю, но нам надо жить раздельно и не общаться. Мы друг другу не подходим, мне нужна совершенно другая женщина, а тебе совершенно другой мужчина. Надо убить все чувства, а для этого не должно быть никакого общения, но я сильно люблю и не могу не думать об отношениях и о тебе в частности.
Единственный вариант продолжить отношения сводится к тому, что я должна пообещать работать над своей грешной натурой, выбросить весь свой развратный гардероб, прекратить провоцировать общением с мужчинами и оптимизировать отношения с мужем.
Если я гарантию выполнение данных условий, у нас все продолжится.
Я ничего не ответила, так как снова усмотрела в этом оскорбления. Была злость и грусть тоже была. Понимаю, что мужчина хочет продолжить отношения, но ему мешают его религиозные принципы и богатая фантазия, которая рисует мои измены на каждом шагу.
В то же самое время, я не пойму, как можно так просто взять и отказаться от отношений из-за того, что не произошло и возможно никогда бы не произошло? Мне казалось, что для расставания нужен какой-то громкий повод или действительно серьезная причина. Тут ее нет.
Пока вы не вызываете сильного отвращения, с вами согласны продолжать отношения на определенных условиях - что тут вас так удивляет? Если раньше в конфликтах вы доводили человека до лютой ненависти - одно дело, но если вы этого не делаете, вам очень сложно услышать явный отказ.
Условия каждого человека в не очень сильной позиции просты - власти у вас меньше, у него больше. Условия продолжения отношений есть и если вы их выполняете, отношения продолжаются. Не принимаете условия - не будет отношений.
Вам же кажется, что внутри есть сильная любовь, а снаружи маска с библейским крестом, которая не дает возможность просто любить. Нет этой маски.
Вопрос хотелось бы задать следующий - получается есть возможность построить отношения с религиозным человеком только в том случае, если ты сам настолько же религиозен? Выходит, что у нас перспектив хороших нет? И еще интересует вот что - если я дам обещание исправиться и действительно по пунктам выполню все то, что от меня требуют, есть ли шанс, что претензии прекратяться и мужчина перестанет оскорблять меня своим поведением?
Тут у автора начинается торг. Если вам кажется, что вы в униженном положении будете нравиться мужчине больше, открою секрет - нет. У вас просто отношения восстановятся, но уважения к вам станет меньше, а претензий в перспективе больше.
Происходить это будет по той причине, что сильная позиция мужчины от ваших унижений станет еще сильнее. Он будет понимать, что вы ведете себя хорошо, но внутри все равно есть раздражение, поэтому цепляться будет к самым минимальным "проступкам".
Ваше ощущение, что отношения можно продолжить - ложное и основывается на мнении, что отношения - юридическая форма устного договора. Вам сказали "да" и вы сказали, значит отношения восстановлены. Отношения - ваша тяга, которая встречает тягу вашего партнера и если вы делаете что-то, что тягу партнера уменьшает, вы отношения не восстанавливаете, а просто вкалываете адреналин полудохлой лошади.
Она конечно ускорится, пока снова не споткнется и не упадет замертво. Все ваши действия должны быть направлены на снижение сильной позиции мужчины, а дальше - на рост влечения к вам. Для этого вам необходимо убрать всю эту муть про ревнивца и религиозного фанатика, поняв, что дело совсем не в этом.
На данный момент я не продолжаю переписку, общение наше прекращено. Я не могу сказать, что чувствую себя хорошо - мужчина действительно стал важной частью моей жизни, а сейчас без него как-то пусто и кажется, что жизнь потеряла смысл. Понимаю, что это временно, но в любом случае буду признательна описанию ошибок и вашим советам.
Начать необходимо с уничтожения собственных иллюзий на счет заинтересованности мужчины в вас, а следом убрать маски с мужчины. Вы их сами старательно нацепили, залили клеем и сверху обмотали скотчем.
Как справитесь, увидите просто мужчину, который не так сильно в вас заинтересован, поэтому постоянно ищет изъяны в вашем поведении. Одновременно, вы можете увидеть перспективы роста вашей значимости, так как сильная позиция мужчины частенько снижается настолько, что проявляется слабое, но влечение.
Можно сказать, что ваше поведение не настолько ужасное, а временами очень даже эффективное. Вы описали преимущественно конфликты, где ошибок ваших не так много, но не описали сами отношения (вне конфликтов), а именно там и нужно искать ошибки.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru