Все началось с невинного желания моей супруги «добавить в интерьер немного скандинавского уюта». В переводе на мужской это означало, что мне нужно присобачить три тяжеленные деревянные доски к стене, которая по ощущениям состоит из прессованного картона и надежд застройщика на светлое будущее. Я, как истинный рыцарь шуруповерта, чей предыдущий опыт ремонта ограничивался заменой батареек в пульте, самоуверенно заявил: «Тут делов на пять минут, даже переодеваться не буду».
Начнем с того, что любой поход в строительный гипермаркет для такого «мастера», как я — это путешествие в иное измерение. Это место, где взрослые мужчины с серьезными лицами выбирают между «дюбелем-бабочкой» и «дюбелем-ежиком» так, будто от этого зависит судьба человечества. Я же стоял в отделе крепежа с таким видом, будто пытаюсь расшифровать манускрипт на мертвом языке. В итоге, купив перфоратор размером с небольшую гаубицу и пакет каких-то железных штук, которые продавец назвал «анкерами для тяжелых конструкций», я вернулся домой. Моя уверенность росла пропорционально весу чемодана с инструментом. Я чувствовал себя Тором, которому вместо молота выдали инструмент с функцией долбления.
Первая проблема возникла на этапе разметки. Вы знали, что в обычных квартирах не существует прямых углов? Это миф, придуманный учителями геометрии. Уровень показывал, что мой пол находится под наклоном в тридцать градусов, стена уходит в сторону созвездия Ориона, а потолок вообще живет своей жизнью. Спустя час метаний с карандашом и рулеткой, я решил забить на точность. «Глазомер — мой лучший друг», — подумал я, приставляя полку к стене. Внутренний голос робко намекнул, что глазомер у меня такой же, как у пьяного пирата во время шторма, но я его технично проигнорировал.
И вот, наступил момент истины. Я нажал на курок своего «Богатыря-3000». Звук был такой, будто в моей гостиной внезапно решили приземлиться три истребителя одновременно. Соседский пес за стеной, до этого мирно грызший тапок, перешел на ультразвуковой вой. Пыль взметнулась столбом, превращая комнату в декорации к фильму «Интерстеллар». Я давил на перфоратор с такой силой, будто пытался добуриться до нефтяной скважины.
Спустя пару секунд сопротивление стены внезапно исчезло. Сверло ушло вглубь с такой легкостью, словно я сверлил не бетон, а свежий эклер. «Ого, какой мощный аппарат!» — восхитился я, не подозревая, что мощь тут ни при чем, просто стена между моей кухней и гостиной соседа, Геннадия Петровича, оказалась тоньше, чем мои аргументы в споре о том, чья очередь мыть посуду.
Я осторожно вытащил инструмент и заглянул в отверстие. И тут произошло то самое «озарение». С той стороны на меня смотрел огромный, как плошка с молоком, желтый глаз. Когда из свежепросверленной дыры в стене на меня уставился не глаз разъяренного соседа, а пушистый розовый нос кота, который явно не ожидал увидеть в своей гостиной работающее сверло на восемь, я окончательно осознал: моя карьера великого строителя только что пробила дно.
Кот, судя по звукам, сначала попытался зашипеть на «незваного гостя», а потом, видимо, решил, что это новая интерактивная кормушка, и начал активно пытаться просунуть лапу в мое отверстие.
— Игорь, ты там что, портал в другое измерение открыл? — послышался голос жены из коридора.
— Нет, дорогая, — крикнул я в ответ, лихорадочно пытаясь закрыть дыру спиной. — Я просто... проверяю акустику!
Но акустика проверила меня сама. Из дыры отчетливо донеслось:
— Маруся, ты слышала? У нас в стене кто-то дышит! И, кажется, этот кто-то пахнет пылью и дешевым одеколоном!
Это был Геннадий Петрович. Мой сосед, человек старой закалки, который искренне верит, что все беды в мире происходят от интернета и людей, которые не умеют пользоваться разводным ключом. Ситуация принимала оборот низкобюджетной комедии. Я стоял, прижавшись спиной к стене, как провинившийся шпион, а с той стороны в мою пятую точку настойчиво тыкался кошачий нос.
— Геннадий Петрович? — робко позвал я в стену.
На той стороне воцарилась гробовая тишина. Наверное, сосед в этот момент решал, пора ли вызывать экзорциста или сразу хвататься за ружье.
— Игорь? — наконец донеслось из недр стены. — Ты что, решил ко мне подкоп сделать? Колбаса в холодильнике моя, и я ее не отдам!
Пришлось сдаваться. Оказалось, что я не только проделал сквозное отверстие прямо над его диваном, но и умудрился сбить со стены его любимый календарь с видами Байкала за 1994 год. Последующий час мы провели в странном диалоге через дыру. Я извинялся, он ворчал, а кот Барсик пытался расширить проход, чтобы окончательно перебраться ко мне, где, по его мнению, было гораздо интереснее.
В итоге мы заключили «Пакт о ненападении и шпаклевке». Я обязался заделать дыру, купить Геннадию Петровичу новый календарь (желательно этого века) и пачку элитного корма для Барсика в качестве компенсации за моральный ущерб и внезапную вентиляцию. Самое смешное, что полку я так и не повесил. Жена, оценив масштаб разрушений, сказала, что «минимализм — это когда на стенах вообще ничего нет, даже обоев», и мы просто поставили доски в угол.
Теперь, когда я слышу шум дрели у соседей, я не злюсь. Я просто подхожу к стене и негромко спрашиваю: «Ребята, вам помощь не нужна? А то у меня есть отличный рецепт шпаклевки и опыт ведения переговоров с котами через бетонные преграды».
В общем, мораль истории проста: если хотите повесить полку — сначала убедитесь, что ваша стена — это стена, а не декорация к спектаклю. И никогда, слышите, никогда не недооценивайте мощь перфоратора в руках человека, который прочитал инструкцию только до слов «Включите в розетку».
Как Вам сегодняшняя история? Пишите в комментариях.
*Все имена, персонажи и ситуации в этой истории вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.