Нет, не пугайтесь. Мой канал не превращается в книжный 😄. Просто данный роман - это то, о чем я не могла написать все 2 месяца. Да, я закончила его читать 2 месяца назад, но так и не взялась проанализировать в статье, потому что была зла 😄. И сама книга очень неоднозначна для меня. Но это не умаляет ее интересности, на самом деле. Я так и не поняла, что в моем случае оказалось не так, возможно всего лишь дело настроения, и я начала ее читать не в тот период, который нужно. Сейчас подумала, что было бы неплохо вернуться к ней, когда подрастут сыновья, чтобы напомнить себе, что они - не моя собственность. Вырастил - отпусти и дай спокойно жить. Ага, кажется вот и нащупала то, что раздражало меня. Но обо всем по порядку.
Это моя третья книга, прочитанная у Кронина. Для автора этот роман - вторая работа, написанная в 1932 году.
По описанию мне она понравилась, думала откликнется во мне.
Она собственно откликнулась, но не так, как я ожидала 😄.
Осторожно, есть спойлеры!
История начинается с измены, с какой-то глупой, нелепой. Тут я уже разочаровалась, т.к. меньше всего меня интересует эта муть в стиле бульварных романов. Если бы это был другой автор, то бросила бы. Но я-то понимаю, что читаю Кронина, и ситуация не может быть настолько плоской, тем более книга заявлена как шедевр.
Мне нравится как Кронин описывает семейные отношения. Как он подмечает какие-то тонкие моменты во взаимоотношениях пар, причем абсолютно разных (Броуди и его жена, Мэри и Деннис из "Замок Броуди", Кристин и Мэнсон из "Цитадель", Фрэнк и Люси из "Три любви".) Откуда он все это знает? А самое удивительное тогда не существовало не только нас, но и наших родителей. Значит все отношения идут по одним и тем же приблизительным сценариям? Мы даже слова говорим одни и те же. И после этого ещё считается, что каждый человек уникален. Да совсем не уникален получается, мы словно созданы по одной кальке.
В муже главной героини Фрэнке Муре я что-то узнаю и от себя.
Но я никогда не любила таких мужчин и даже скорее презирала их (простите 😁). Я люблю деятельных, активных, кипучую энергию, а не лень и меланхолию. Из числа первых мой муж, которого я безгранично уважаю за эти его качества. За что и полюбила, за что и держусь все годы. Недостатки меркнут перед этими достоинствами, ключевыми для мужчины. А хуже ленивого мужчины, наверное, может быть только мужчина с зависимостями. А, ну и злой, конечно. (ИМХО, как говорили в старину 😁).
Главная героиня Люси Мур - очень взбалмошная женщина-самодур. Но, надо отдать должное, целеустремленная и упорная.
Единственный человек, который принимал ее полностью такой, какая она есть - это ее муж Фрэнк, который погиб уже в начале книги, так же глупо и нелепо, как и его измена (хочется сострить - не умеешь, не берись 🙈. Простите, черный юмор.)
Если бы он остался жив, то ее жизнь сложилась бы по-другому - благополучно и счастливо, ведь они с мужем любили друг друга, нашли друг друга!
Я долго не могла понять, почему три любви? Но ближе к концу стало ясно - муж, сын, Бог. Именно в такой хронологии.
Отрезвляющая книга, напоминание, что дети - не наша собственность и, вкладываясь в них на все 100 процентов, не надо ждать благодарности, отдачи. Все, что вы делаете, вы делаете из любви, своей безусловной любви.
Героиня слишком вжилась в жизнь своего сына. Кажется, психологи в данном случае сразу бы увидели характерную картину для какого-нибудь синдрома, а Фрейд бы четко поставил диагноз.
Но у Люси не было никаких психологов (да и стала бы она слушать их?). После смерти мужа она жила как могла, примерно как рыба, выброшенная на берег.
Сын в какой-то момент стал маяком - как выжить, куда стремиться. Постепенно и все мечты стали связаны только с ним. Вместо того, чтобы сепарироваться от уже взрослого юноши, она, напротив, ещё больше оплетает его своей любовью, которой впору было оплетать, когда он был малышом.
И тут меня начинают грызть сомнения - а не участь ли это всех матерей сыновей? Не суметь отпустить от себя сына. Знаю, что дочерей женщины обычно отпускают с лёгкостью, а вот сыновей - не тут-то было. И вот тут, наверное, сидит мой страх, отчего я не приняла эту книгу. Я не хочу быть такой, как героиня, до истерики! Я хочу быть здравомыслящей, той, что отпустит выросших птенцов от себя, а не будет дергать их без конца по каким-нибудь нелепым поводам (есть такие знакомые). Вставлять палки в колеса в отношениях с противоположным полом. Требовать помощи. Указывать. И не дай Бог упрекать: "Да я тебе всю жизнь отдала, а тыыы..."
Вырастил - отпусти. Думаю в этом заключается главный итоговый успех детско-родительских отношений. Героиня этого сделать не смогла.
Спасением и концом для нее стала религия. Только точно от любви к Богу она ушла в нее с головой настолько, что отправилась в монастырь? Или банально от разочарования, боли и обиды? Ещё один мой страх, бах. Обозлиться на всех и уйти. Я могу, да. Знаю, что способна на то, на что пошла героиня, но так же знаю, что не имею права этого себе позволить. Я должна быть рядом со своими детьми. Не в центре их жизни, нет. А где-то там, в тени. Готовая всегда принять и напитать любовью. Монастырь - это хорошо, но мама должна быть в доступе для детей. Возможно потому, что я понимаю каково это - жить без матери, когда она так нужна рядом, может поэтому меня передёргивает от решения главной героини уйти в монастырь.
А ещё она такая гордячка, каких свет не видывал. Ооо, и это главное, что меня бесит. В ней я узнаю одного своего близкого человека. Это не простая гордость, а упрямая до абсурдности. Такая гордость в молодости является двигателем, инструментом к достижению цели, но потом она начинает ломать. Причем грубо так, с хрустом, а по-другому не получится. Взрастил в себе порок - получай расплату. И здесь тоже кроется мой триггер. Гордыня - это и мой порок. Очень сильный, но все же не настолько, как у героини (хочется мне верить). Гордецы могут отвернуться под конец жизни от всех. Больше всего боюсь отвернуться в старости от своих детей из-за этой маразматической, глупой, никому не нужной гордости.
Ах, ты ослушался маму, сын, и вместо празднования диплома врача с мамой, благодаря которой он у тебя есть, поехал праздновать с любимой девушкой? Получай - отказ от общения. А потом бах, и объявляю, что ухожу в монастырь.
Ааа, как же во мне все бурлит 😄. Два месяца прошло, как я дочитала книгу, а краткий отзыв могу дать одним словом - бесит! Бесит! Полжизни биться из последних сил, чтобы выучить сына, чтобы он получил достойную профессию врача, а когда достигла цели - взять и все перечеркнуть, потому что сын, видите ли, оказался недостаточно благодарен.
А куда в таком случае бежать? Конечно, к Богу. Я-то вначале обрадовалась - вот же ее спасение, теперь она найдет душевную гармонию. Но нет же, разве такие фанатики, как она, могут так просто найти гармонию? Давайте теперь и Бога требушить. Мужа ломала, сына ломала, но с Богом такое не прокатит.
Зачем ей просто духовная жизнь и мирные отношения с новой семьёй сына? Нет, подавайте монастырь. Полумер эта женщина не знает. А легко ли будет гордецу в монастыре, там ли его спасение? Вот я сколько не читала про монастыри, поняла, что с моей гордостью - вообще не мое. Там я буду не любовь в себе взращивать, а ненависть. Потому что это самодурство начальства (человеческий фактор), ненужная ерунда, к примеру, надраивание туалета до блеска, доходит до абсурда. Как рисуется жизнь монахини в нашей голове? Молитвы, хор, келья, ну может хлебушек печет, двор подметает. На деле это нелепые задания, проявление властолюбия и самодурства от вышестоящих монахинь, адский труд (в монастыре, да), и, знаете ли, не так-то и много времени на молитвы, как думается. Не везде, наверное, но я много про такое читала, т.к. очень интересовалась этой темой. Да, лет в 25 я лелеяла мечту уйти ближе к старости в монастырь. Сейчас - категорически нет. Только дом престарелых 😁.
Людям негордым, покорным, думаю, вполне можно прижиться в монастыре. Но когда ты - гордец, упрямец, идеалист, фанатик - сиди уж лучше дома, а, где ты сам себе хозяин. Молись в домашних условиях, ходи в церковь хоть 2 раза в день, помогай там активно, но твоя бытовая жизнь останется в твоей власти.
А вот для н*рком*нов и @лкогол*ков, как мне кажется, монастырь - реальное спасение, причем не только души, но и тела.
Это мое личное мнение, возможно я ошибаюсь, но вот хочется поделиться накопившимся.
Конец романа, как ни странно ожидаем (хотя как же я злилась!! Уснуть потом не могла, мужу жаловалась на Кронина 😄). Дурная голова ногам покоя не даёт - вот уж в точку здесь. Вокруг все враги, и только ты одна в белом. И только ты - жертва.
В этом смысле для меня главная героиня почти как зеркало. Кривое, правда. Как будто мне говорят: "Читай, внимай, смотри как бывает с гордецами." Но если перенести на конкретные случаи моей жизни - не всегда могу я засунуть свою гордость куда поглубже, все забыть и улыбаться дальше. Гордость костенеет с возрастом, я это чувствую. Страшно. Нет ничего глупее гордыни. Но все мы в той или иной степени ею заражены. Я - генетически, сильно.
Ну вот, написала эту статью и чувствую как поднялось вверх все недовольство главной героиней. Немножко потряхивает от бешенства😄. Вот так восприняла я эту книгу Кронина, которая очень привлекла меня по описанию.
Конечно, у Люси и положительных качеств изначально было немало. Она несомненно сильная женщина, всегда поддерживающая мужа, верящая в способности своего сына (и ни на грамм не ошиблась в нем), выучила его на врача, когда с их финансами он мог стать только обычным клерком. Она сделала для него все и даже больше, и он несомненно должен быть благодарен ей. Уверена так и было бы, если б не ее самодурство. А счастье было так возможно, так близко... Но увы.
17.04.26
Предыдущая статья: