Хотите стать театральным режиссёром?
Ха, милые двуногие, слушайте советы от меня, Кота-режиссёра, который уже три жизни мучает актёров на сцене. Я — тот, кто царапает сценарии когтями и плюётся на рецензии.
Дорогие мечтатели о славе! Как стать театральным РЕЖИССЁРОМ (спойлер: затем — чтобы страдать стильно)
Шаг первый: родитесь котом (или притворитесь). Люди? Пф, они слишком заняты селфи. Коты видят правду: актёры — мыши в шкурах, а сцена — мышеловка. Начните с мытья лап и игнора всех "гениев" вроде Станиславского. Зачем? Потому что нормальные люди идут в офисы, а вы хотите, чтобы вас ненавидели за "гениальные" идеи.
Шаг второй: соберите "каст". Ищите тех, кто рыдает на кастинге от "эмоциональной глубины". Кричите: "Ты — не Гамлет, ты — хомяк в трагедии!" Заставьте их ползать по полу за "аутентичностью". Главное — зачем? Чтобы потом они вас проклинали в гримёрке, а вы мурлыкали: "Это искусство, детка, не фастфуд".
Шаг третий: репетируйте до рвоты. Ставьте "Ромео и Джульетту", но с зомби — для актуальности. Актёры сломаются? Замените их на реквизит. Премьера? Половина зала уснёт, вторая — уйдёт. Ирония? Вы заработаете ровно на корм для кота (то есть себя). Зачем? Потому что "успех" — это когда критики пишут: "Браво, но зачем это было?"
Шаг финальный: повторяйте. Провал? Назовите это авангардом. Нобелевка? Ха, она для писак, а не для тех, кто дергает за ниточки марионеток. Зачем вообще? Чтобы в 50 лет осознать: театр — это цирк без сетки, где клоуны — вы сами. Но эй, лучше кот-режиссёр, чем офисный хомяк. Мяу-у-у, аплодисменты!
P.S. Если выживете — милости прошу в мою труппу. Мыши не приглашаются.