Тебе 40+, а мужики всё те же, что и 20 лет назад. Серёжа - аферист, Лёша - нарцисс, Вадик - тюфяк и мямля, Максим сделал тебе ребёнка и сбежал, Ренат - оказался женат и по уши в детях. Возможно, за спиной у тебя уже несколько браков и разводов, но ты продолжаешь верить, что личное счастье возможно. Вот Марина - 15 лет замужем и не собирается разводиться, да муж у неё не идеал, но жить можно. Вот Наташа имеет несколько любовников и только сливки с них снимает.
У тебя же все отношения не просто заканчиваются разбитым сердцем - они конкретно разрушают жизнь. Причём схема всегда одна:
Ты знакомишься с мужиком, в этот раз думаешь: «ЭТО ТОЧНО ТОТ САМЫЙ», он красиво ухаживает, а через несколько лет ты сидишь у той же Наташи на кухне и рыдаешь:
- Это конец! Это полный конец! Почему так произошло и как дальше жить?!
Причём ты уверена, что внешне намного привлекательнее Марины и намного умнее Наташи. Так почему у них в жизни шоколад, а у тебя «шоколад» на букву «г»?
Экспресс-диагностика: честно ответь себе на 5 вопросов
Перед тем как читать дальше, остановись на минуту и ответь «да» или «нет»:
1. Ты готова терпеть унижения лишь бы не остаться одной?
2. Твои «бывшие» регулярно говорили, что ты слишком эмоциональная / требовательная / неблагодарная?
3. После расставания тебе становится легче, а не тяжелее?
4. Ты ловишь себя на мысли, что твоя жизнь без мужчины пуста и бессмысленна?
5. Ты ревнуешь подруг, у которых «всё тихо и скучно» в отношениях?
Если хотя бы три ответа «да» - ты в зоне риска. Дальше поймёшь почему.
Чек-лист «токсичных отношений». Проверь, похоже ли это на твой сценарий
Как правило, плохие отношения строятся по одной схеме. Начало точно практически всегда совпадает. Итак, если эти высказывания про тебя - ставь галочку в уме:
- Вам нравятся харизматичные мужчины? Обычные, спокойные, не модные, не богатые просто не попадают в поле вашего внимания?
- Каждый раз вы уверены, что это «тот самый», а значит, в отношения нужно выкладываться на 100% и нырять в них с головой?
- Каждый раз вы убеждены, что интуиция вас не обманывает?
- Вы убеждены, что ваша любовь может исправить мужчину, что только вы способны раскрыть его потенциал, а женщины до вас просто не умели любить?
- На первом этапе знакомства вы игнорируете все «ред флаги»: пьёт, агрессивный, весь в долгах, пытается вас контролировать — ничего страшного, ведь вы его исправите?
- Отношения начинаются с того, что мужчина красиво ухаживает, всегда на связи, а главное — говорит, что вы удивительная женщина, таких он раньше не встречал?
- Вы начинаете тревожиться из-за того, что он может уйти? Вам нужно всегда быть с ним на связи, иначе вы чувствуете себя брошенной?
- Вам кажется, что его любовь нужно заслужить?
- Для вас нормально, когда мужчина может наказать вас за какой-то проступок?
Посчитали, сколько совпадений? Дальше будет страшнее, но полезнее.
Почему в вашей жизни снова и снова прокручивается негативный сценарий?
Вариант первый. Вы привыкли страдать
Вспомните своё детство. Любовь, а точнее, внимание родителей приходилось заслуживать. «Любили» вас только за что-то: за хорошие оценки, за сделанную работу по дому, за рассказанное на стуле стихотворение. Чуть что не так — сразу следовало обесценивание и наказание. Причём наказание было заслужить намного легче, чем позитивное внимание.
Как вас в целом воспринимали родители? Возможно, общий посыл был: «Ты - источник проблем, глупый и неблагодарный ребёнок». Вам вечно указывали на других детей, которые быстрее, выше и сильнее. Собственно, и сегодня вы оцениваете свою жизнь через сравнение себя с Мариной и Наташей.
Вас убедили, что вы «бракованная». А у «бракованной» не может быть счастливой личной жизни. Каждый новый мужчина становится лишь очередным доказательством правоты родителей. При этом бессознательно вы сами делаете то, за что мужчина должен вас наказать.
И тут важная деталь из нейробиологии. Если в детстве ты жила в режиме «то любят, то наказывают», твой мозг привык к коктейлю из дофамина (редкое поощрение) и кортизола (хронический стресс). Во взрослой жизни отсутствие стресса начинает казаться скучным и даже тревожным. Нет скандала — нет остроты. Нет унижения — нет «примирения». Ты ищешь мужчину, который даст тебе привычные эмоциональные качели. Потому что спокойствие ты уже не чувствуешь как любовь. Ты чувствуешь как любовь — боль.
Вариант второй. Папа и «анти-папа»
Фигура отца определяет то, как повзрослевшая девочка будет относиться к мужчинам. Это общее место. Попробуй описать своего отца тремя прилагательными. Каким он был?
А теперь подумай, каких мужчин ты выбираешь?
Многие из вас скажут: «Мои мужчины - полная противоположность отцу». Так неужели эта формула не работает?
Работает, но ровно наоборот.
Если отец был сильным и деспотичным, ты можешь так сильно любить папу, что романтические отношения с другим мужчиной (похожим на него) станут бессознательным предательством. Поэтому ты находишь его полную противоположность. Но беда в том, что «противоположность сильного и деспотичного» - это либо слабак, либо скрытый абьюзер, который только прикидывается мягким. Ты ищешь силу в маске слабости, а находишь манипулятора.
Если отца не было, его место заняла мать. И тогда получается, что ты воспитана под давлением «анти-отца». Какой бы сильной ни была мать, она всё равно оставалась женщиной со всеми присущими ей качествами. А теперь представь: ты каждый раз выбираешь сильного мужчину, а через некоторое время понимаешь, что на деле имеешь дело с женщиной в мужском теле - истеричной, холодной, манипулятивной или беспомощной в быту. Ты для него - вечно нерадивая дочь, на которой он самоутверждается.
Типы отцов:
- Отец-абьюзер → ты ищешь то же наказание, но под видом «силы характера».
- Отец-жертва → ты превращаешься в спасательницу неудачников.
- Отец-отсутствующий → ты не знаешь мужских границ и влюбляешься в первую же маску уверенности.
Вариант третий. Спасательница
Может быть и так, что у тебя были любящие родители — к тебе они относились по-человечески, но сами были глубоко несчастны. Бытовые и личные проблемы губили их жизнь. И тут появилась ты — маленький ребёнок, на которого почему-то взвалили гору не детских проблем.
- Ты морально поддерживала родителей.
- Брала на себя бытовые заботы.
- Всеми силами старалась не быть обузой - у них и без тебя масса проблем.
К совершеннолетию другие поражаются, какая ты сильная и самостоятельная. А ты просто не умеешь расслабляться и отключать контроль. В психологии это называется «роль ребёнка-родителя» или «эмоциональный долг». Ты привыкла получать внимание не за то, что ты есть, а за то, что ты что-то делаешь для других.
Дальше выходит так: мужчина без проблем тебе просто не интересен. Ты не знаешь, как это жить без трэша и неприятностей. Причём неприятностей — чужих. Спасать и подставлять плечо ты умеешь виртуозно, но любить себя так и не научилась.
Вот три основных сценария возникновения и развития токсичных отношений. Вариации бывают разными, но так или иначе всё вращается вокруг этих паттернов.
Что ты можешь сделать, чтобы изменить ситуацию? Алгоритм разрыва
Первое. Если ты что-то неправильно делала вчера - это не значит, что нужно продолжать делать то же самое завтра.
Второе. Я убежден: каждый человек имеет силы осознать свое прошлое и выбрать будущее.
Третье. Нужно принять решение. Прямо честно сказать себе: «Этого говна в моей жизни больше не будет». Без изменения ума никаких перемен к лучшему не бывает.
Теперь конкретные шаги.
Шаг первый
Продолжение тута
автор Богомолов Евгений
МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО ТЕБЯ. МОЙ КАНАЛ VK ВИДЕО, ГДЕ Я ГОВОРЮ РТОМ НА РАЗНЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ТЕМЫ, КАСАЮЩИЕСЯ ПСИХОЛОГИИ И ОТНОШЕНИЯ ПОЛОВ. ПОДПИСЫВАЙСЯ, НАСЛАЖДАЙСЯ, КОММЕНТИРУЙ.
МОЙ ТГ-КАНАЛ ЛОВУШКА ДЛЯ ТАРАКАНОВ
МОЙ КАНАЛ В МАХ ЛОВУШКА ДЛЯ ТАРАКАНОВ
ГДЕ ТЫ НАЙДЕШЬ ТЕКСТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ УМНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТЕНТ. В ТГ ВСЕМ ЛИЧНО ОТВЕЧАЮ.