Наверное, каждый молодой родитель слышал хоть раз фразу «Не приучай к рукам!»
Она звучит от старшего поколения, от знакомых, а иногда и от собственной усталости, когда сил уже нет, а ребёнок снова плачет и тянется на руки.
«Испортишь характер», «будет на шее сидеть», «пусть привыкает быть самостоятельным» — эти слова врезаются в память и вызывают тревогу.
А что, если они правы? Вдруг я действительно ращу эгоиста? Вдруг моя любовь и желание утешить сейчас обернутся проблемами в будущем?
Страх понятный. Но давайте разбираться, откуда он взялся и что на самом деле говорит наука.
Попробуем спокойно, без паники, разобрать этот страх по полочкам.
Откуда пошел миф?
Сначала — история. Раньше женщины рожали много и часто, декрета не было, работать начинали чуть ли не на следующий день после родов. Носить ребёнка часами напролёт было физически невозможно. И тогда родилась идея - удобная, спасительная и оправдывающая для психики самих мам: «не бери на руки - избалуешь». Не берёшь – значит, не портишь. А портишь – значит, любишь неправильно.
Этот миф передавался из уст в уста, переползал из века в век, обрастал пугающими подробностями. И вот мы сегодня, спустя сто лет, снова слышим то же самое.
Но наука с тех пор шагнула далеко вперёд. У нас есть психология развития, нейробиология, тысячи исследований, которых наши бабушки не знали.
И что же они говорят?
А говорят они прямо противоположное:
И если мы на этот крик не откликаемся - мы не воспитываем самостоятельность. Мы учим ребёнка одному: «Мир холоден, и на тебя никто не придёт».
Так что же на самом деле происходит, когда мы берём малыша на руки? И правда ли, что характер портит именно близость, а не её отсутствие?
Об этом - дальше.
Что такое привязанность и зачем она нужна?
Часто мы думаем, что привязанность - это просто «люблю - не люблю», что-то сентиментальное, необязательное. Но на самом деле привязанность - это эволюционный механизм выживания. Как дыхание, как поиск тепла.
Джон Боулби, британский психолог, который первым серьёзно занялся этой темой, объяснял: младенец рождается абсолютно беспомощным. Его мозг ещё не готов к самостоятельной жизни. Чтобы выжить, он должен быть физически близко к взрослому. И природа дала соответствующие инструменты - плач, крик, требование быть на руках.
Это не капризы. Это сигналы бедствия. Мозг грудного ребёнка не умеет манипулировать, он умеет только кричать, когда страшно, голодно, холодно или одиноко.
Базовое доверие к миру (Эрик Эриксон)
Психолог Эрик Эриксон, который изучал развитие человека на протяжении всей жизни, заметил одну важную вещь. Ребёнок в возрасте от 0 до года проходит кризис, который Эриксон обозначил как «доверие против недоверия». Звучит сложно. На деле всё просто.
Ребёнок в этом возрасте не понимает слов. Он не знает, что такое «мама вернётся через час». Единственное, что он может, - это чувствовать. Когда я плачу - приходят? Берут на руки? Успокаивают?
Вот так, через опыт, а не через объяснения, формируется базовое чувство: мир безопасен или опасен? Можно ли ему доверять?
И заметьте: даже если мама не может сразу понять причину плача (не голодный, не мокрый, просто тревожно), сам факт того, что она пришла, взяла на руки, держит, дышит рядом, уже снижает уровень стресса. Мозг получает сигнал: «Я не один. Меня не бросили».
А если плач систематически игнорируют? Ребёнок перестаёт звать. Но не потому, что «стал самостоятельным», а потому что усвоил: звать бесполезно, никто не придёт. Базовое доверие не сформировалось.
Эксперименты Гарри Харлоу (обезьянки и проволочные мамы)
Многие годы считалось, что ребёнку нужна прежде всего еда. Сыт, значит, всё в порядке. Гарри Харлоу, американский психолог, решил проверить эту теорию на детёнышах макак.
Он создал двух «суррогатных мам». Одну - из холодной проволоки, но с бутылочкой молока. Другую - мягкую, махровую, тёплую, но без еды.
Как вы думаете, какую маму выбрали детёныши?
Они проводили время с мягкой мамой. Прижимались к ней, когда пугались (а Харлоу специально запускал страшные механизмы). А к проволочной подходили только на минутку - поесть и обратно.
Вывод впечатляет:
Для людей это означает простую вещь: когда вы держите ребёнка, вы даёте ему нечто большее, чем еда. Вы даёте чувство защищённости, из которого потом вырастает смелость исследовать мир.
Эксперимент «Незнакомая ситуация» Мэри Эйнсворт
Мэри Эйнсворт, ученица Боулби, придумала хитрый эксперимент. Она наблюдала за детьми от года до полутора в незнакомой комнате с игрушками. Сначала с мамой, потом мама выходила, потом возвращалась.
Она выделила несколько типов привязанности. Но для нашей темы важны два крайних.
Избегающий тип. Дети, чьи матери были холодны, редко брали на руки, отвергали попытки контакта. Внешне эти дети выглядели «спокойными» — не плакали, когда мама уходила, не радовались, когда возвращалась. Но Эйнсворт измеряла не только поведение, но и физиологические показатели. Уровень кортизола (гормона стресса) у таких детей зашкаливал. Они просто научились не показывать свои чувства, потому что это было бесполезно.
Надёжный тип. Дети, чьи матери были чуткими, брали на руки по первому требованию, успокаивали. Эти дети могли огорчиться, когда мама уходила, но быстро успокаивались, когда она возвращалась. Они активнее исследовали комнату, потому что у них была «база безопасности» - мама, к которой можно прибежать, если страшно.
Иными словами, именно те дети, которых «не приучали к рукам», а наоборот, давали столько контакта, сколько нужно, вырастают более самостоятельными и уверенными. Парадокс? Только на первый взгляд.
РАЗВЕНЧИВАНИЕ МИФА: ПОЧЕМУ БРАТЬ НА РУКИ НЕ ВРЕДНО, А ПОЛЕЗНО
Миф: «Ребёнок манипулирует, когда плачет на руках»
Знакомая мысль: «Он просто проверяет границы! Специально плачет, чтобы его взяли!»
Давайте разбираться.
Способность к осознанной манипуляции - это сложный мыслительный процесс. Нужно просчитать: «Если я сейчас сделаю А, то мама сделает Б, и тогда я получу В». За такие вычисления отвечает префронтальная кора - отдел мозга, который отвечает за планирование и контроль. И она… созревает только к 3–4 годам.
Ребёнок первого года жизни просто не способен на такие комбинации. Его мозг ещё не умеет выстраивать цепочки «если, то». Плач для него - это рефлекторный сигнал бедствия. Как у маленького зверька, который пищит, если ему холодно, страшно или одиноко.
И знаете, какая здесь главная опасность?
Если родители искренне верят в то, что ребёнок манипулирует, они начинают бороться с «манипуляциями». А значит, перестают доверять своим инстинктам. И ребёнку. И тогда появляется тревога: «Сейчас я его утешу, а он поймёт, что мной можно управлять».
Миф: «Часто носить - избалуешь, вырастет эгоистом»
Это, пожалуй, самый живучий страх. «Посиди у меня на шее - на всю жизнь останешься».
Но наука говорит об обратном.
Эгоизм, требовательность, постоянное нытьё и истерики - это не признак того, что ребёнка «перелюбили». Это чаще всего признак того, что его привязанность ненадёжна. Когда ребёнка берут на руки то так, то сяк, когда на его плач реагируют непредсказуемо (сегодня взяли, завтра нет), или когда вообще редко берут - он не чувствует себя в безопасности. И тогда начинает «требовать» с удвоенной силой. Капризы, истерики, повисание на маме - это не избалованность, а отчаянная попытка закрыть пустоту.
А теперь парадокс.
Так что не ношение порождает эгоиста. А его недостаток или непоследовательность.
Доказательства пользы: что даёт ношение на руках
Ладно, скажете вы, мифы мифами, а чем конкретно полезен тактильный контакт? Давайте перечислим.
Почему аргумент «кто его будет тогда на руках всё время носить» не работает?
«Ну хорошо, - скажут сторонники строгого воспитания, - а что, я должна таскать его на руках до армии? Когда это закончится?»
А вот и ответ: ребёнок растёт, и его потребность в физическом контакте естественно меняется. Вы никогда не встретите десятилетнего ребёнка, который «не слазит с рук» потому, что его «приучили». Просто не бывает таких взрослых.
Кризис автономии, который наступает в 3 года, запускается сам. Ребёнок начинает говорить «я сам», отталкивать мамину руку, исследовать мир. Но этот кризис проходит по-настоящему благополучно только в том случае, если до этого базовая потребность в привязанности была полностью удовлетворена.
Посмотрите на культуры, где детей носят на спине большую часть дня - в Африке, в Азии. Парадокс: к 3 годам эти дети становятся удивительно самостоятельными. Они не канючат, не висят на родителях, а уверенно играют и помогают по дому. Потому что их базовая потребность в близости закрыта.
Так что чтобы ребёнок научился ходить сам, ему сначала нужно достаточно побыть на руках.
КАК РАННИЙ КОНТАКТ ВЛИЯЕТ НА ВСЮ ДАЛЬНЕЙШУЮ ЖИЗНЬ
Мы разобрались, почему брать на руки не вредно, а полезно. Но давайте заглянем ещё дальше. Что происходит с детьми, которые получили достаточно тактильной близости в младенчестве, спустя годы?
Привязанность и сепарация: парадокс самостоятельности
Звучит как противоречие: как нежные объятия могут вырастить самостоятельного человека? Разве они не должны, наоборот, привязать к маме навсегда?
Оказывается, нет.
А дети с ненадёжной привязанностью часто попадают в одну из двух крайностей. Либо они вырастают болезненно зависимыми, не могут сделать шаг без маминого одобрения, ищут одобрения у партнёров. Либо, наоборот, становятся холодными, не умеют доверять, боятся близости, потому что в детстве их отвергали.
Так что не бойтесь, что ребёнок «привыкнет к рукам» и не слезет. Именно ношение даёт ему силу когда-то слезть и пойти своей дорогой.
Характер, как видите, не портится от нежности. Он портится от её недостатка.
Миф о «сильном характере»
В народе часто путают два понятия: «сильный характер» и «эмоциональная холодность».
Считается, что если ребёнок не плачет, не просится на руки, не требует внимания - он «крепкий», «самостоятельный», с «сильным характером». На самом деле, как мы уже знаем из экспериментов Эйнсворт, это чаще всего признак избегающего типа привязанности. Внешнее спокойствие - маска. Внутри - зашкаливающий кортизол и страх, что на его чувства всё равно никто не откликнется.
Заключение
Мы начали с того, что почти каждый родитель слышал фразу «Не приучай к рукам - испортишь характер».
Давайте теперь подведём итог тому, что мы выяснили.
Поэтому если вам говорят «не приучай» - вспомните науку. Если вам кажется, что вы «балуете» - доверьтесь своему инстинкту. Ваши руки - это лучшее лекарство, какое только может быть у младенца.
Никто ещё не испортил характер ребёнка объятиями. А вот холодность и запреты - могут это сделать. Давайте разбираться в фактах, а не в страхах. И спокойно, с любовью, растить своих детей. Без чувства вины. Без тревоги.
Потому что, как вы уже поняли, портит характер не любовь, а её отсутствие.
А вы слышали фразу «не приучай к рукам»? Как реагировали? Делитесь в комментариях - поддержим друг друга.
Спасибо за внимание!
Читайте также:
Миф о "самом лучшем". Почему, когда у ребёнка есть всё, ему всё равно чего-то не хватает?