Когда актеры разрушают невидимую четвертую стену между ними и зрительным залом, это врезается в память всей аудитории. Бывает и так, что какая-то мелочь заставляет спектакль идти наперекосяк. А порой еще до начала представления у зрителей или актеров происходит казусная ситуация, о которой прямо грех не рассказать друзьям и пользователям интернета.
1.
Лет 10 назад знакомая с мужем пошли в театр на «Мастера и Маргариту». Она беременна, лето, жарко, вот и купили в буфете воды. Но билетер ни в какую не пускал их с бутылкой в зал: мол, либо выпивайте, либо выбрасывайте, в зал с водой нельзя. Муж спорил, настаивал на том, чтобы их впустили, просил войти в положение, а у моей знакомой случился нервный срыв. И тогда она швырнула эту несчастную бутылку в мусорку и, рыдая, выбежала из театра. Окружающие лишь плечами пожали, мол, беременная истеричка, что с нее взять. Муж бросился за ней и выяснилось, что не в бутылке с водой дело. Просто тем билетером оказался родной отец знакомой. Он ее не узнал. Не общались они лет 5 до этого, внешность кардинально не изменилась. А он не узнал родную дочь...
2.
В школе мы были в продвинутом гуманитарном классе, и нас часто водили в театр. Нам это не нравилось до одного спектакля. Проходил он в камерном театре, зал был человек на 30, не больше. Действие происходило в деревне и заканчивалось все огромным застольем. На столах была настоящая еда, пельмени пахли так, что мы, старшеклассники, чуть слюной пол не залили. И в один момент актеры начали пускать и пельмешки, и соленые огурчики в зал! С того раза от театра мы больше не отлынивали. © Изяслав в ярости / ADME
3.
Оперу чаще всего исполняют на языке оригинала. Перед премьерой с певцами занимается специалист по певческой грамматике, указывающий исполнителю на все ошибки в произношении. Но есть и представители школы «и так сойдет». И вот однажды участвовала я в постановке оперы в северной европейской стране. Текст звучал почти идеально у всех, кроме местной звезды, исполнителя главной роли. Он эту роль выучил когда-то давно, исполнял ее неоднократно на самых разных сценах и не привык прислушиваться к замечаниям языковых коучей. И после перла «Мужайся, сыр мой!» знающие язык оригинала отползли с хрюканьем за кулисы. © Unknown author / Pikabu
4.
Я люблю оперу, и однажды пригласила свою близкую подругу на «Набукко». И вот наступает момент, когда одна из героинь мощной комплекции поет свою последнюю арию, а потом падает на сцену и испускает дух. Это очень трагический момент! Вот только певица упала в тишине с таким звуком, будто свалился мешок цемента. А металлическая шапочка слетела с ее головы, перезванивая, покатилась по сцене, и упала прямо в оркестровую яму, откуда в тишине послышалось отчетливое «Ой-е». Вот тут-то мою подругу и прорвало! Она ржала как конь, но хуже всего, что ее смех был настолько заразным, что присоединился почти весь партер и балкон! Короче, в тот раз «Набукко» я не досмотрела — выгнали... С тех пор одна в оперу хожу... © Unknown author / Pikabu
5.
Были мы однажды в Большом театре, на «Травиате». И вот в последней сцене Травиата поет заключительную арию, стоя на узкой железной кровати в ногах — такой, как в старом кино. И вот финал: Травиата допела арию, последний вздох, она навзничь падает на кровать и.... промахивается наполовину. Зал в ужасе молча сидит, занавес закрывается, спектакль окончен. Тишина. Все боятся хлопать. Через минуту тишины она одна выходит перед закрытым занавесом и кланяется. Общий вздох облегчения и началась овация. Хлопали не только за прекрасное исполнение, а еще и за то, что певица, в отличие от Травиаты, цела осталась. © Sakhara / ADME
6.
Ходили неделю назад с семьей на оперу «Аида». Наши места совсем близко к оркестровой яме, а перед нами — 4 подружки. Все втыкают в смартфоны и весело болтают. Звучит третий звонок. В зале гаснет свет. Оркестр берет первые аккорды... И тут одна подружка задорно застрочила кому-то сообщение. Я начал беситься, так как в темноте ее смартфон слепил мне глаза и сцену было не видно. 3 другие не отставали и тоже что-то строчили в своих гаджетах. А хотелось не только слушать оперу, но и смотреть. Оглянувшись, я увидел, что вокруг еще человек 50 светят экранами, и решение пришло спонтанно. И я просто на ползала ляпнул жене c нецензурным словечком: «Смотри, как прикольно светятся физиономии тех, кто не выключает смартфоны!» Было стыдно из-за такой выходки на 5-м десятке лет, но все подружки как по команде выключили свои гаджеты, а одна из них продекларировала: «Приобщились, блин, к культуре». © mda675 / Pikabu
7.
Подруга приехала ко мне во время командировки, привезла моему мужу веники для бани в подарок от своего. Поужинали, разговорились. И подумали, что неплохо бы посетить культурное место. Решили посмотреть «Призрак Оперы». Вот почему мы пошли туда с вениками? И почему в гардеробе их взяли — до сих не понимаю.. А глаза моего мужа, когда он нас встречал с культурного мероприятия с банными вениками, я до сих пор помню... © Keni / ADME
8.
Была на «Золушке» Россини. На билетах было указано, что опера предназначалась для зрителей 16+, арии исполнялись на итальянском, а речитатив переводили с шутками фривольного содержания. Но родители привели в зал кучу детей. Страдали и сами малыши, и другие зрители. Многие ушли после 1-го акта. Но особенно отличилась девочка лет семи-восьми, которая после того, как достала разговорами свою мать и окружающих, решила развлечь себя сама: в 1-м акте она бегала по проходам, а после антракта нашла себе кавалера лет шести, и они вдвоем с визгами играли в прятки, бегая по проходу и прячась друг от друга между рядами во время спектакля. Мать девочки все это игнорировала и приняла меры только после угрозы капельдинера вызвать охрану и удалить их обеих из зала. © Кайлин / ADME
9.
Рассказываю клиентке, что собираюсь завтра в театр на мюзикл «Злая», а она такая говорит: «Да ну, такой спектакль в нашем городе не идет, если бы шел, я бы знала». Я про себя думаю: «Ишь ты, какая специалистка по мюзиклам выискалась». А потом оказывается, мои билеты на тот же день и месяц, только следующего года. © benchapman123
10.
Рассказал сегодня знакомый хирург историю, далее с его слов. Прихожу домой после работы уставший. И тут жена: «Как? Ты забыл, что мы же сегодня в театр идем? Лучшие места в кои-то веки». Блин, так не хочется никуда тащиться, прилечь бы, а тут нужно бриться, мыться, одеваться. Но жена еще подгоняет, мол, костюм надевай костюм и пошли, кто тебя нюхать будет. И как же было неловко, когда ко мне прямо во время спектакля со всех ног подбежала собака — одно из действующих лиц пьесы «Сильвия» — и начала меня обнюхивать. Я лишь в ответ бросил красноречивый взгляд на жену. © OhLiuLi / Pikabu
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
