1.
Спрашиваем у клиента:
— Как вы умудрились сохранить файл, где только белый фон и черный текст, так, что он «весит» 780 мегабайт?!
Клиент, надменно приподняв бровь:
— Я же архитектор, верстать умею.
2.
Занимаюсь разработкой мобильных приложений. Клиент говорит:
— Всё отлично, но нельзя ли сделать так, чтобы оно загружалось чуть дольше?
Я спрашиваю:
— А с какой целью?
— Ну... Чтобы солиднее выглядело.
— Договорились.
Увеличиваю время загрузки на 5 секунд. Клиент:
— Вот теперь то что надо, благодарю.
3.
Есть у меня один заказчик — владелец небольшой типографии. Сегодня он вернулся из отпуска и поделился историей. Примерно полтора года назад ему подарили большую красивую копилку, которую он установил на стойке приёма заказов и прикрепил к ней табличку: «Оператору на чай». За всё это время ни один из клиентов не бросил туда ни копейки. Но пока хозяин отдыхал в отпуске, оператор поменял табличку на «Оператору на всякие неприличные нужды» — и за 2 недели копилка оказалась набита до самых краёв.
4.
Работаю в магазине автозапчастей. Мой рабочий стол расположен у окна, которое выходит на парковку перед офисом. Приходит клиент, мы начинаем составлять заказ, я записываю под его диктовку:
— Колодки, диски, масло...
Вдруг со стороны улицы доносится глухой удар и звук разбивающегося чего-то. За окном фургон, выполняя разворот задним ходом, врезался в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, бросает взгляд в окно и совершенно спокойным тоном продолжает:
— ...и левую фару.
5.
Работаю в бюро переводов.
Поступает звонок от клиента:
— Здравствуйте! Очень срочно нужно перевести документы из Бельгии для ЗАГСа! Можно мы с парой подъедем с бумагами?
Я отвечаю:
— На каком языке составлены документы? От этого будет зависеть срок перевода.
— Я не знаю, ну как же, документы же из Бельгии, понимаете, из Бель-ги-и!
— В Бельгии официальных языка 3 — немецкий, нидерландский и французский, кроме того, документы могут быть и на английском.
Через минуту клиент перезванивает:
— Девушка, они на болгарском, вот эти документы!
6.
Оформляю договор на оказание услуг, в кресле напротив сидит женщина-клиент и ожидает окончания. Отправляю документ на печать, однако принтер никак не реагирует. В раздражении отключаю его от питания и снова включаю — никакой реакции, принтер молчит. Отменяю задание, запускаю заново — тишина. В этот момент женщина, заметив происходящее, виновато произносит:
— Это из-за меня, со мной всегда такое... Я выйду минут на 5, а вы пока готовьте документы, — встаёт и исчезает за дверью, а я молча смотрю ей вслед с недоумением.
Едва дверь закрылась — принтер затарахтел и выдал документ. Ровно через 5 минут клиентка осторожно приоткрыла дверь и заглянула внутрь:
— Можно войти? Уже всё готово?
— Да, готово, проходите.
7.
Принесли коллеге на оформление огромную картину-пазл. Пока её несли из приёмки в мастерскую, весь пазл рассыпался. Собирали его всем коллективом 2 недели, а когда наконец собрали, обнаружилось, что одного фрагмента не хватает. Все пришли в ужас — как быть?! Обратились к рекламщикам, и те за немалые деньги напечатали и вырезали недостающий кусочек.
Приходит клиент забирать свой пазл. Осматривает его и с удивлением говорит:
— Подождите, а у меня же этого фрагмента изначально не было — дети ещё при сборке его потеряли.
Коллега едва устоял на ногах, услышав это.
8.
Работаю в компании по продаже жалюзи. Заходит пожилая скромно одетая бабушка. Я очень жалею таких людей и всегда стараюсь дать максимальную скидку. Итак, моя милая бабулечка просит классические горизонтальные жалюзи, и я ей говорю:
— По цене выходит 1 800.
Бабушка смотрит на меня, и я вижу в её глазах печаль и растерянность. Она спрашивает:
— Доченька, а скидочку какую-нибудь можно?
«Бабулечка, забирайте бесплатно всё, что у меня есть», — думаю про себя. Но вслух просто делаю ей скидку 15 % (это весьма много). Тогда бабушка говорит:
— Надо дочке показать, пошлю-ка ей фоточку, — и достаёт свой iPhone 7!
P.S. Свою скидку бабулечка всё равно получила вместе с жалюзи.
9.
Звоним по поводу заказа в интернет-магазине:
— Добрый день, вы Олег?
— Нет, но вы продолжайте...
10.
Работала я в банке. Мы регулярно обзванивали клиентов — то с предложениями, то с напоминанием об оплате. И вот в очередной раз дозваниваемся до клиента. В процессе разговора выяснилось, что он как раз совершает операцию у банкомата. И тут раздаётся характерный сигнал — банкомат пищит и напоминает о необходимости забрать карту. Девушка-оператор кричит:
— Заберите карточку!
Клиент не слышит. Она снова:
— Заберите карточку, а то затянет!
Повисла полная тишина. Затем ошарашенный голос клиента:
— Девушка, вы что, внутри банкомата?
11.
Я работаю в таком интересном направлении, как паракординг. Для справки: паракорд — это парашютная стропа, при этом 1 нить способна выдержать несколько сотен килограммов. Сегодня из паракорда делают недоуздки для лошадей, ошейники и шлейки для собак и кошек, кнуты и многое другое. Браслеты выживания — настоящая классика жанра.
Клиент спрашивает:
— А какие ещё есть похожие цвета?
— «Фуксия, тон 1», «фуксия, тон 2» и розовый — как пантера.
— Тогда давайте чёрный. А что есть у американского?
— Из ярких — «вирус», «рыжая коррозия», «антидот», «инфекция».
— Ну и названия. Точно Америка, а не Голландия?
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
